Une position enviable

Bonjour Epicuriens du XXIème siècle. Je m’appelle Nicolas Bourlon et avec mon frère Pierre, nous venons d’être nommés « capitaines des levrettes de la chambre du Roi« [1]. C’est une charge fort recherchée qui nous permet de vivre dans l’intimité de notre souverain.

Cette charge ne consiste pas seulement à regarder les levrettes du Roi ; oh que non !

Que ce soient Sylvie, Mignonne, Princesse ou Dorinde, elles s’excitent vite et nous devons régulièrement les calmer.

Je ne sais pas comment faisait la vieille femme, nommée Michelette, qui nous a précédés dans cette charge, pour être à hauteur de la tâche. C’est dur, vous savez.

Bon, je vous laisse, les chiennes ont faim. Je vais remplir la gamelle… des levrettes du Roi : Sylvie,Mignonne…

Mona-partement est pas adapté pour la levrette…


[1] Louis XIV

Frenchement kiss

Mona ramenant un entraineur...

Ma chère Mona, vous m’avez demandé de vous aider à être de meilleure humeur. Je vous ai déjà donné quelques pistes dans un article récent. Mais je vous avais promis quelques compléments sur le baiser.

Le sujet est délicat car les expériences, essentiellement menées par des chercheurs américains, soulignent les bienfaits du « baiser sensuel ». Il est bon de noter que dans la langue (si j’ose dire) de Shakespeare, on appelle ce baiser : « french kiss ». Aussi, bien que n’ayant aucune compétence pour vous donner des conseils médicaux, je suis bien français et à ce titre mes vues sur le baiser sont naturellement intéressantes. Qu’on se le dise !

Une expérience a été menée aux States avec des couples mariées. On a demandé à une partie d’entre eux d’augmenter le nombre de baisers quotidiens.

Il ressort de diverses études que les couples, ayant pratiqué avec plus d’assiduité le French Kiss, ont un bilan sanguin (cholestérol notamment) meilleur. Ils sont également moins stressés. Et plus fort, encore, ils perdent du poids car un baiser torride brûle beaucoup de calories. Toujours plus fort, le baiser réduit les problèmes d’ordre digestif, urinaire et dentaires[1]. Et cerise sur le gâteau (et non le gâteux), les couples qui s’embrassent beaucoup vivent plus vieux…

Qui dit baisers fréquents, dit logiquement « activité nocturne plus régulière ». Et çà c’est bon pour le cœur.

Alors, Mona, vous voulez maigrir, avoir un beau bilan sanguin, un cœur de jeune fille… embrassez et « plus si affinité ».

Vous comprenez que le sujet était délicat… mais tellement utile que j’ai jugé indispensable de vous informer sur les bienfaits d’un peu de gymnastique nocturne !

Comment çà, vous n’avez pas de petit copain actuellement ? Ne comptez pas sur moi, je tiens à préserver un rapport (si j’ose dire) purement professionnel avec vous. Mais par contre, lancez un SOS, je suis certain qu’un lecteur se proposera pour entamer une thérapie avec vous.

Tout çà m’a desséché la langue. Pour pallier à cela, je vous invite à laver deux verres pour goûter la cuvée Eos du Château de Lugagnac 2007. Un bel assemblage bordelais de Sémillon et de Sauvignon gris qui allie puissance et élégance. Un apéro idéal.


[1] L’étude ne dit pas si c’est parce qu’un baiser prolongé empêche le dépôt de la plaque dentaire. Dommage


Ma chère Mona, vous m’avez demandé de vous aider à être de meilleure humeur. Je vous ai déjà donné quelques pistes dans un article récent. Mais je vous avais promis quelques compléments sur le baiser.

Le sujet est délicat car les expériences, essentiellement menées par des chercheurs américains, soulignent les bienfaits du « baiser sensuel ». Il est bon de noter que dans la langue (si j’ose dire) de Shakespeare, on appelle ce baiser : french kiss. Aussi, bien que n’ayant aucune compétence pour vous donner des conseils médicaux, je suis bien français et à ce titre mes vues sur le baiser sont naturellement intéressantes.

Une expérience a été menée aux States avec des couples mariées. On a demandé à une partie d’entre eux d’augmenter le nombre de baisers quotidiennement.

Il ressort de diverses études que les couples ayant pratiqué avec plus d’assiduité le French Kiss, ont un bilan sanguin (cholestérol notamment) meilleur. Ils sont également moins stressés. Et plus fort, encore, ils perdant du poids car un baiser torride brûle beaucoup de calories. Toujours plus fort, le baiser réduit les problèmes d’ordre digestif, urinaire et dentaires[1]. Et cerise sur le gâteau (et non le gâteux), les couples qui s’embrassent beaucoup vivent plus vieux…

Qui dit baiser fréquents, dit logiquement activité nocturne plus régulière. Et çà c’est bon pour le cœur.

Alors, Mona, vous voulez maigrir, avoir un beau bilan sanguin, un cœur de jeune fille… embrassez et plus si affinité.

Vous comprenez que le sujet était délicat… mais tellement utile que j’ai jugé indispensable de vous inciter à cette pratique.

Comment çà, vous n’avez pas de petit copain actuellement. Ne comptez pas sur moi, je tiens à préserver un lien purement professionnel avec vous. Mais par contre, lancez un SOS, je suis certain qu’un lecteur se proposera pour entamer une thérapie avec vous.

Tout çà m’a desséché la langue. Pour pallier à cela, je vous invite à laver deux verres pour goûter la cuvée Eos du Château de Lugagnac 2007. Un bel assemblage de Sémillon et de Sauvignon gris qui allie puissance et élégance. Un apéro idéal.


[1] L’étude ne dit pas si c’est parce que un baiser prolongé empêche le dépôt de la plaque dentaire. Dommage

Prenez le sur un autre téton…

Mona allaitera ses enfants le plus longtemps possible

Les nourrices étaient, notamment jusqu’au XVIIIème siècle, les serviteurs recevant les plus gros gages. En effet, de leur lait dépendait grandement la vie des enfants nobles et même princiers. C’est durant le septième mois de grossesse de la Reine que la nourrice était choisie après un examen minutieux et une enquête sur son entourage et même ses ancêtres.

Retenue, elle s’assurait une place à la cour dans un premier temps pour allaiter le jeune prince puis une place de femme de chambre de la Reine.

J’ai déjà eu l’occasion de vous parler de nourrices dans ces colonnes. Ce jour, je vais vous rapporter l’histoire des enfants de Jeanne d’Albret.

Le Duc de Vendôme, Antoine de Bourbon épousa Jeanne d’Albret de Navarre. De cette union, naquit Henri, Duc de Beaumont en 1551. Il fut confié à une nourrice frileuse. Or, vous savez sans doute que les enfants étaient fortement emmaillotés. Suant sous ses épaisseurs de tissus et de laine, le petit y laissa la vie…

En 1553, ce fut un autre fils, Henri, le futur Roi de France et de Navarre. Michelet, dans son histoire de France, écrit :

On dit qu’enfant il avait eu huit nourrices et bu huit laits différents. Ce fut l’image de sa vie, mêlée de tant d’influences. Coligny et Catherine de Médicis furent deux de ses nourrices. Malheureusement il profita bien peu du premier, infiniment de la seconde. Il n’en prit pas la froide cruauté, mais l’indifférence à tout.

En 1556, Louis, Comte de Merle est né et confié à une nourrice. Malheureusement, il est aux bons soins d’une nourrice joueuse. Un jour, pendant que la cour de Navarre était la chasse, la nourrice s’amusait avec le gouverneur des enfants à se passer de main en main le bébé. Les gestes devinrent de plus en plus amples… si bien que le petit finit par passer par la fenêtre et s’écrasa sur le perron.

Comme quoi, la lignée des Bourbons aurait très bien pu ne jamais régner si Henri IV n’eut, lui, de bonnes nourrices… car si Jeanne d’Albret accoucha encore deux fois, elle eut deux filles…

Mona-laitement, c’est pour vous ?

Origine du monde

ARTE est la chaîne que tout le monde regarde, mais c’est celle où Médiamétrie a du mal à trouver des téléspectateurs. Et pourtant, des émissions fort intéressantes y sont projetées. J’ai déjà parler de cette série sur nos excréments, riche de connaissances sur la « matière ». Aujourd’hui, je vous invite à regarder l’histoire d’un des tableaux les plus originaux (si j’ose dire) : l’Origine du Monde. Ce tableau, peint par Courbet en 1866, fut caché par ses propriétaires successifs pendant plus d’un siècle. C’est en 1967, qu’une photo de l’œuvre est publiée pour la première fois, et, en 1995, que la toile trouve sa place au Musée d’Orsay…

Certes, les deux vidéos vous couperont du monde durant 30 mn. Mais, je suis certain que vous en serez ébloui.

Non, Mona, il ne s’agit pas de Julien mais de Gustave Courbet. Non, non, Gustave ne travaille pas à la télé. Mais, en vous courbant, vous trouverez deux verres. Ce sera l’occasion de goûter un Saint-Joseph rouge de Louis Chèze :  Ro-Rée 2007, un vin de Syrah produit par un vigneron plutôt petit par la taille mais grand par le talent… Et puis, un vin qui, pour être de circonstance, a de la cuisse…

L’Origine du Monde 1/2


L’Origine du Monde 2/2


Melba, j’enlève le haut

Nellie Melba et sa harpiste qui ressemble à Mona

C’est un dessert fort populaire que la pêche Melba. De nos jours, c’est souvent un oreillon de pêche, recouvert d’une purée de fruits rouge ou de gelée de groseilles ; le tout noyé dans de la chantilly et des amandes effilées en décoration avec la petite ombrelle japonaise plantée au sommet.

Et pourtant Auguste Escoffier, le grand chef français de l’hôtel Savoy de Londres avait dû se fendre d’un communiqué pour rappeler que le nom de ce dessert était attaché à son nom et qu’il souhaitait que sa recette soit respectée. Alors c’est quoi une pêche Melba selon lui ?

Nous sommes en 1894, la grande cantatrice australienne Nellie Melba est à Londres pour chanter Lohengrin de Richard Wagner. Elle était descendue au Savoy. Elle fit remettre au Chef une invitation pour son spectacle.

De retour dans ses cuisines, il s’inspire du cygne présent dans l’opéra pour concocter une douceur en hommage à la diva. Écoutons-le :

« Me souvenant du majestueux cygne mythique qui apparait dans le premier acte, je lui fit présenter des pêches sur un lit de glace dans une terrine d’argent incrustée entre les ailes d’un superbe cygne taillé dans un cloc de glace puis recouvert d’un voile de sucre« .

Très vite, ce dessert est mis à la carte de nombreux restaurants. La recette se modifie et en 1925, Escoffier monte au créneau et rappelle que :

« Ma recette se compose uniquement de pêches tendres et mûres à point, de fine glace à la vanille et de purée de framboises sucrée. Toute dérogation à cette règle nuit à la finesse de la pêche, fruit éminemment délicat et base  même de cette préparation. »

C’est dit. Depuis, je ne commande plus de Melba, je me contente de café liégeois, au moins, tant que je ne connais pas la recette originale…

Mona pas de chef qui lui ait fait une petite douceur….

Prenez la chaise

Confesseur de Louis XIV

Une lectrice m’a chaudement félicité pour les articles sur le cimetière du Père Lachaise. Merci, çà fait chaud au cœur. Mais la dame me demande en même temps d’expliquer pourquoi ce nom de Père Lachaise. Holà, ma belle. Vous avez trop lu Spirou, vous me prenez pour l’oncle Paul ?

Mais, vous me connaissez : il m’est impossible de refuser quelque chose à une dame. Donc voici la belle histoire du Père François.

En effet, le nom administratif de la nécropole est « cimetière de l’Est ». Mais c’est connu, le Français est poète et rebelle.

Tout commence en 1626, les Jésuites de la rue Saint-Antoine à Paris rachètent une propriété du nom de « Folie-Régnault »[1]. Rebaptisée, Mont-Louis, elle est un lieu de repos ( éternel ?) pour les membres de la Compagnie de Jésus. Ainsi, le confesseur de Louis XIV[2], personnage fort influent, venait régulièrement s’y reposer. François d’Aix de la Chaise (ou Chaize) resta gravé dans la mémoire des Parisiens car il était le seul à voir le Roi à genoux devant lui… Et çà, çà plaisait au peuple.

Aussi, avec le temps, l’histoire déforme. On ne prête qu’aux riches : de simple occupant, il fut considéré comme propriétaire et son nom resta attaché au lieu. Et pourtant, la propriété fut vendue en 1763 au moment où l’ordre des Jésuites furent expulsés du royaume. Divers propriétaires se succédèrent avant qu’en 1804, la ville de Paris n’achète le domaine pour en faire un cimetière. Le cimetière de l’Est fut vite rebaptisé par les Parisiens du nom du confesseur royal.

Et voilà, mes chéries, la boucle est bouclée. Bon Mona, c’est pas tout çà. A force de parler, j’ai la glotte qui sèche. Buvons un coup de Brouilly. J’aime les Beaujolais du millésime 2009 : Les Tours de Pierreux est vinifié par Lydie Nesme. Une patte féminine pour un bouquet de fruits. Mona, prenez une chaize et buvons.


[1] Nom du commerçant propriétaire de l’époque.
[2]
De 1675 à 1709. C’est peut-être lui qui maria Louis XIV à Madame de Maintenon.

Allez, gros !

Dans les Eglises Italiennes puis sur scène, apparaissent au milieu du XVI° siècle, les castrats. La plupart viennent des familles napolitaines pauvres. Le dernier, encore un Italien, est mort en 1922… Mais le plus grand reste Farinelli.

En 1705, est né à Naples Carlo Broschi dans une famille aisée. Son père est passionné de musique et naturellement ses deux garçons font carrière. Carlo, le plus jeune a une voix de soprano exceptionnelle. Une « heureuse » chute de cheval est l’occasion de castrer le garçon. Qu’est ce qu’il ne faut pas faire pour sa carrière ? Après une solide formation de chanteur auprès du compositeur Porpora, il sera reçu dans toutes les cours européennes où il arrive à chanter des airs de 3 minutes sans reprendre sa respiration. C’est à Londres qu’il connait la gloire sous son surnom de Farinelli. Il éclipse tous les castrats de son époque. Mais c’est surtout Haendel qui en fait les frais. Malgré son talent, son théâtre reste désespérément  vide pendant les représentations du Napolitain.

Au cours d’une représentation, une spectatrice sous le charme lui lança de sa loge : « II n’y a qu’un Dieu et un Farinelli ».

Après un bref passage en France, il se rend en Espagne où le Roi Philippe V, petit fils de Louis XIV, est un dépressif chronique. Seule, la voix de Farinelli l’apaise. Les liens entre le chanteur et le Roi sont tels que le castrat devient l’éminence grise du monarque. Aucun ministre n’a autant d’influence que lui. Sa voix est considérée comme magique et surnaturelle. Ainsi, on raconte qu’il se fit faire un très bel habit de cour. Demandant le mémoire[1], il se vit répondre par le tailleur : « Je n’en ai pas amené et je n’en amènerai pas. Je souhaite comme paiement un concert privé. » N’ayant pas réussi à le faire changer d’avis, le chanteur accepta. On dit que le tailleur ressortit comme enivré de plaisir.

Après une vingtaine d’années passées en Espagne, il repart en Italie où il vit comme un gentilhomme jusqu’à l’âge de 77 ans.

Mona pas envie de monter à cheval, et vous ?


Farinelli
Bande annonce vf publié par CineMovies.frLes sorties ciné en vidéo

[1] Facture

Baise, c’est l’heure…

Baiser selon Hara-Kiri

Ma Chère Mona, vous m’avez ému. Votre volonté de tout faire pour être de bonne humeur est remarquable. Aussi, c’est avec plaisir que j’ai consulté nombre de spécialistes du sujet, et notamment du tryptophane et de la synthétisation de la sérotonine. Il ressort que régime et alimentation équilibrée fonctionnent mal. De nombreuses femmes souffrent de carences de tryptophane car elles ne mangent que rarement riz complet, macaroni, lentilles, poissons gras œufs, soja, avocat, pain de blé complet, banane, datte ou noix qui sont pourtant les aliments naturellement riches en précurseurs de la sérotonine.

Alors que faire ? Je vous donne deux pistes :

  1. Pour votre alimentation, si votre praticien vous a recommandé un goûter assez riche, il a du vous conseiller un dîner léger à base de légumes et de laitages. Comme dit l’adage : le matin mange comme un roi, le midi comme un prince et le soir comme un pauvre…
    Mais, je ne peux vous aider. Seule votre volonté vous permettra de manger aussi léger le soir ; et je ne serai pas à vos cotés pour vous encourager.
  2. Par contre, des études menées par des chercheurs américains ont retenu mon attention. Et là, je peux intervenir pour votre équilibre humoral. Ainsi pour Tiffany Field (Université de Miami), les bises et baisers favoriseraient la production de sérotonine. Or les Français se bisent beaucoup plus que les anglo-saxons. Alors pour favoriser votre bonne humeur, je vous propose que nous augmentions le nombre de bises à votre arrivée et votre départ du bureau. Plutôt que de se contenter d’une seule bise (à la marseillaise), de deux bises (à la parisienne) passons à quatre bises comme en Auvergne. Et si le traitement ne suffit pas, je suis prêt à faire des pauses au cours de la journée pour des séances supplémentaires.

Si vous le voulez bien, je vous décrirai un autre jour, les avantages pour votre santé liés au baiser.

En attendant, pour le moral, je pense qu’un petit coup (à boire) vous fera le plus grand bien. Sortez donc deux verres, je vous prie et buvons à votre « sérotonine ». Et ce sera un simple Bourgogne générique 2006 mais magnifiquement vinifié par Christian Amiot-Servelle. Quelle jolie expression du Pinot noir.

Igloo, igloo, igloo…il a bu son coup

Mona assise devant Sir Shackleton

Il y a des hommes qui ont un but dans la vie et n’hésitent pas à tout sacrifier pour l’atteindre. Sir Ernest Henry Shackleton (1874-1922) est de ceux là. Dès 1901, il participe à une expédition en Antarctique d’où il reviendra très affaibli par le scorbut. En 1907, il réunit une équipe pour atteindre le pôle sud géographique. Après 67 jours de lutte contre les éléments, il fait demi-tour échouant à moins de 188 km de son but.

Malgré tout, l’expédition fait la gloire du roi Edouard VII qui en fait un « Sir ».

Alors que la guerre éclate, il partira en 1914 pour 3 ans dans le but d’atteindre le pôle sud à pied. Le bateau en bois, l’Endurance, pris au milieu des glaces coule, les laissant sur des icebergs au milieu de l’Antarctique. Il partira avec cinq hommes chercher du secours. Il faudra 4 mois pour secourir les 25 membres de l’équipage… Ils sont sains et sauf

2010, l’épave du bateau de cette expédition est retrouvée. On en extrait une caisse bois contenant du whisky. Et au mois d’aout, elle est ouverte. Et là, mystère : il manque une bouteille et une autre est entamée. Seule explication possible, un membre de l’équipage a cherché discrètement un peu de chaleur…

1921, il repart… il est terrassé par une crise cardiaque à bord de son bateau.

Mona pas chaud, et vous ?

Soupe à la grimace

Mona avant et après son régime

Ce matin Mona rentre dans mon bureau et me lâche :

« Je suis irritable voire agressive. Mon médecin m’a dit que je souffrais d’une carence en sérotonine. »

– En quoi ?

– C’est une hormone qui joue un rôle important dans notre humeur.

– Ah bon ? Je pensais que les sautes d’humeur étaient automatiquement liées au caractère féminin et qu’il n’y avait rien à faire.

-Ah, vraiment, c’est drôle. Mais sérieusement, le médecin m’a conseillé de mieux manger. Il m’a expliqué que pour synthétiser la sérotonine, nous avons besoin d’un acide animé contenu dans certains aliments : le tryptophane.

-Dîtes donc, Mona, ce matin, vous me prenez pour Bernard Kouchner. Vous avez appris le Vidal par cœur ?

-Mais non, je vous explique pourquoi je suis un peu soupe au lait. Le toubib me conseille de faire un goûter chaque jour avec du pain complet, des flocons d’avoine, 5 noix de cajou, une pomme et du miel. Mais si je suis ces conseils, je vais peut-être être plus cool, mais je vais prendre 10 kg…  Et çà, je ne le supporterai pas. Quand je grossis, j’ai d’ailleurs mauvais caractère.

-Ah, vous voyez. C’est bien ce que je disais, c’est incurable. Je vois votre problème. Je vais voir de mon coté s’il y a un autre moyen de synthétiser votre hormone… Non, non, ne me remerciez pas. Je fais çà aussi pour moi. Si vous devez être plus placide au cours de vos journées de travail, je serai mieux, moi aussi.

Bon en attendant, Mona, nous allons boire un vin de plaisir. Tour Maillet 2006 : ce Pomerol est très souvent cité dans le guide Hachette. Je ne suis pas étonné, c’est très bon. Je ne sais pas s’il y a du tryptophane dedans, mais c’est bon pour le moral…

http://www.vulgaris-medical.com/encyclopedie/serotonine-4233.html