En septembre 1978, en Angleterre, eut lieu une tentative de record du monde : le hurlement le plus puissant lancé par un homme. Terry Gripton rata le record à deux décibels près…
Sa femme à qui l’on demandait si elle n’était pas trop déçue, répondit :
« Je ne suis pas surprise qu’il ait échoué, c’est un homme très doux et qui ne dit jamais un mot plus haut que l’autre ».
En ce jour de Saint-Valentin, çà fait chaud au cœur …
Mona, on va boire un coup pour s’échauffer la voix et après, je vous fais le cri de Tarzan. Allez Jane, sortez donc deux verres. Je vous sers, Eliane (j’ai honte Ndlr), le Crozes Hermitage 2009 du Domaine Combier. Cà, c’est du vin ! Quoi ? Non je ne suis pas bourré, je me trompe dans les prénoms, c’est tout.
Lépicurien a laissé traîner le « Dictionnaires des anecdotes » qu’il a utilisé pour l’article d’hier. J’y ai trouvé cette courte histoire :
Une duchesse très fardée se promenait dans le parc de Versailles avec d’autres dames. Un seigneur de la cour, qui a la vue un peu basse, était de la partie ; il s’avisa, sous prétexte qu’il était nouvellement arrivé de campagne, de vouloir donner à cette duchesse un baiser qu’elle évita en faisant adroitement demi-tour à gauche et en se retranchant derrière une statue qui fut tendrement baisée à sa place. Cette méprise fit rire toute la compagnie ; mais le seigneur, sans se déconcerter et prenant d’abord son parti :
« Il n’y a rien de perdu, s’écria-t-il, plâtre pour plâtre, c’est à peu près de même ! »
Honoré Lacombe de Prezel était avocat; il naquit à Paris en 1725, et il est mort au commencement de la Révolution. Il a laissé quelques ouvrages dont le « Dictionnaire des portraits historiques, anecdotes et traits remarquables des hommes illustres« . (Repos, vous pouvez fumer. Ndlr). Ce livre en deux tomes fourmille de réparties qui m’ont bien fait rire :
Un homme épuisé de plaisirs était obligé de garder le lit. Un de ses amis vint le voir, et aperçut, en entrant dans la chambre du malade, sa maîtresse qui en sortait. Il demanda au malade comment il se trouvait: «La fièvre, dit-il, vient juste de me quitter.» Effectivement, répond son ami, je l’ai rencontrée qui sortait de chez vous.
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Une Bourgeoise jolie et vertueuse avait inspiré une passion très forte à un grand Seigneur, qui lui dit: «Votre vertu est tout ce que j’aime dans vous.» Hé bien, lui répondit-elle, ne m’exposez point au danger de perdre tout ce que vous aimez.
Ma chère Mona, buvons un gorgeon. Un vin vertueux comme cet Arbois Chardonnay 2008 de Jacques Puffeney. Une belle longueur en bouche.
Lépicurien vous a parlé hier de descriptions poétiques pour des recettes qui ne devraient pas épater celui ou celle qui cuisine à son domicile.
Mais je voudrais rebondir sur la laitue. Depuis l’antiquité cette salade est connue pour ses propriétés narcotiques qui facilitent le sommeil et agissent sur l’appareil génital.
La laitue qu’elle soit classique ou romaine contient une substance[1] dotée de propriétés anti-douleur proches de l’opium sans en avoir les effets négatifs. Depuis la nuit des temps, les femmes lorsqu’elles ont des douleurs menstruelles ont constaté le bienfait apporté par cette salade.
Une précision, ce n’est pas parce que la laitue est une herbe que vous devez la couper très fin et la rouler dans un joint pour qu’elle vous apporte ses bienfaits. Avec un peu d’huile d’olive, le résultat est garanti.
Le guide Michelin règne sur les restaurants depuis 1900. Présentation sobre voire minimaliste pour cette bible qui accroche étoiles et fourchettes. Dans les années 1960, apparait le guide Gault et Millau qui est bavard, descriptif et surtout va défendre la nouvelle cuisine. Contrairement au Guide Rouge, on n’hésite pas à louer du chef, décrire par le menu ses recettes.
Parfois, çà tourne un peu au ridicule. Ainsi, à propos d’une salade vendue à prix d’or par Joël Robuchon, on lit :
Cette salade de frisée, mâche, feuilles de chêne aux herbes aromatiques, lamelles de pommes de terre et truffes : on se creuse la tête pour en connaître le secret, avant d’apprendre finalement que l’élixir miraculeux n’est qu’une banale huile d’arachide, avec en plus, il est vrai, mais ne le répétez pas une cuillère de jus d’agneau qui fait tout la différence. A ce niveau, ce n’est plus de la cuisine, c’est de l’art pur.
Quelle envolée, quel talent. Mais en y réfléchissant, on ne peut s’empêcher de penser que fréquenter un étoilé aussi prestigieux pour manger une petite frisée que l’on réussit si bien à la maison… Et, il faut dire que dans ces pages, on n’aime pas trop le style ampoulé.
Enfin ma petite Mona, même avec des truffes, la salade ne se prête pas à la dégustation de vin. Aussi je suis bien content de ne pas être à l’heure de la salade pour vous servir ce Domaine Chevalier 2002. Ce vin rouge de Pessac Léognan est actuellement en pleine forme. A ce niveau, ce n’est plus du vin, c’est de l’art pur surtout quand on le déguste sur le pont de Millau….
Depuis 1998, on ne peut plus utiliser l’appellation de « boulanger » et l’enseigne de « boulangerie », si on ne pétrit pas la pâte et si on ne cuit pas le pain dans son fournil. Cette règlementation a eu le mérite de valoriser un métier d’artisan.
Si les chaines de vente de pains surgelés ont continué à s’étendre, au moins le consommateur sait qu’en rentrant chez un « boulanger », il achètera du pain préparé et cuit sur place par un artisan-boulanger.
Par contre, nombre de restaurants ont supprimé le poste de cuisinier pour le remplacer par un réchauffeur de plats préparés par l’industrie agro-alimentaire et livrés sous vide, congelés… Et aucune règlementation ne leur interdit de continuer à s’appeler restaurant. N’est pas abusif ?
J’ai lu un livre qui date un peu, d’un certain Jean-Claude Marcel, restaurateur Lyonnais qui en 1990 écrivait déjà cela :
Un chef de produit du groupe Nestlé se félicite de la mutation des professionnels : « Les restaurateurs sont de plus en plus nombreux à faire de la cuisine d’assemblage et à intégrer ce genre de produits dans les éléments de base de leurs cuisines. » Et il faut bien dire que l’offre est à la mesure de la démission des artisans : sauces froides allégées à base de fromage blanc aromatisé (Elle et Vire), fonds de sauce surgelés (Bretagne surgel) ou déshydratés (Corol), œufs durs en rouleau (ABCD) et viandes précuites (DLG) sont d’un usage enfantin.
Prenons un exemple. Un cuisinier va acheter un lapin congelé, pré découpé et cuit dans un fond. Ille sort de son sachet en plastique et le passe au four à micro-ondes. Il ajoute des petits oignons surgelés, une sauce chasseur déshydratée, des champignons cuits et lardons conservés sous vide et, pour la poésie tout de même, un brin de persil frais. Et voilà « Le Lapin chasseur du chef, le plat du jour du marché! ».
Depuis, inutile de vous dire que les choses ne se sont pas améliorées. Pour que nous puissions continuer à manger dans des établissements qui fleurent bon les plats cuisinés sur place, je vais demander à Lépicurien de lancer une pétition : « pour que les restaurateurs soient reconnus pour leur cuisine maison et que les réchauffeurs de plats ne soient plus appelés restaurateurs. »
Mona envie de défendre les vrais cuistots….
Pour vous mettre en appétit, je vous invite à visionner ce documentaire un peu long certes, mais tellement instructif. Vous verrez, vous aurez envie de voir les deux autre parties et vous regarderez votre assiette avec plus d’attention.
Hier les Chinois viennent de passer de l’année du tigre à celle du lapin. Dans le même temps, les Vietnamiens fêtent l’année du chat. Nous, avec Mona, on a trouvé notre signe astral pour l’année : ce sera l’année de lapine et de la chatte…
Bonne année et bonne sans thé. D’ailleurs, Mona, sortez donc deux verres, je vous prie. Nous allons déguster une Clairette de Die Tradition du Domaine Vincent Achard. Le muscat donne une cuvée délicate, gourmande et fraîche.
Sur un site de conseil en nutrition, on peut trouver un tableau d’une rare poésie. Une femme de référence se décompose comme suit :
age
25
ans
taille
164
cm
poids
57
kg
masse grasse
15.4
kg
27
%
masse grasse de réserve
8.6
kg
15
%
masse grasse constitutionnelle
6.8
kg
12
%
masse maigre
41.5
kg
73
%
masse musculaire
20.5
kg
36
%
masse osseuse
6.8
kg
12
%
autres tissus
14.2
kg
25
%
70 % des femmes sont déprimées après avoir feuilleté durant 3 minutes un magazine féminin plein de filles épaisses comme des tringles. Il faut dire qu’il y a 20 ans les top-modèles pesaient 8 kilos de moins que la femme moyenne. Aujourd’hui elles pèsent 23 kilos de moins ! Cherchez l’erreur.
Et pourtant, en 2006, une campagne de mensuration a été menée afin de modifier les coupes des vêtements en fonction des tailles actuelles. Il ressort que depuis 1970, la femme a grandi de 2 cm et grossi d’une taille. Le 38 de référence de 1970 est devenu 40. Seul le tour de poitrine n’a pas évolué (Oh, ben merde, alors, j’aurais pas cru ! surtout en vous voyant, ma chère Mona…, me disait Lépicurien en relisant mon texte). Ainsi, la femme Française moyenne mesure 162,5 cm et pèse 62,4 kg. J’en connais qui vont foncer dans leur salle de bain et monter sur leur balance, histoire de vérifier qu’elles sont dans la bonne moyenne.
Et pendant ce temps là, nos mannequins n’en finissent pas de fondre.
Mona pas fondu sauf d’amour à votre endroit (et votre envers, d’ailleurs).
Est-ce parce que je suis père de garçons, que le sujet m’interpelle ? En tout cas, le constat fait peur :
Au cours des 50 dernières années, la fertilité masculine n’a fait que baisser. Les hommes auraient perdu la moitié de leurs spermatozoïdes en un demi-siècle, sans doute à cause des polluants. A cette baisse en nombre, s’ajoute une fragilité des spermatozoïdes restants. Ainsi, on constate que l’ADN qu’ils portent est endommagé, ce qui empêche le développement d’un embryon sain.
Et pourtant, il faut qu’ils soient costauds nos braves spermatozoïdes. En effet, lors du grand saut dans le corps féminin pour tenter de rejoindre l’ovule, les spermatozoïdes subissent des changements de température et autres agressions chimiques en tous genres. Un véritable parcours du combattant. Jugez plutôt, l’escalade du col de l’utérus où de nombreux concurrents s’embourbent dans les glaires ; arrivée dans une des deux trompes qui peut être vide (50% des athlètes y laisseront la vie)… Au final, un seul de ceux qui se sont alignés sur la ligne de départ, arrivera à franchir les obstacles et tel un matador transpercera la membrane de l’ovule. Et au bout du compte, même le gagnant aura perdu 90% de son volume. Et malgré ce régime express, il doit conserver son paquetage ADN en bon état. Or des chercheurs du CNRS ont montré que des défauts dans le processus de compactage sont responsables de nombreux cas d’infertilité masculine.
Bon, Mona, on va boire un coup. Et on va se faire plaisir avec la cuvée « Le trou d’Annette ». Un rosé en vin de pays d’Oc 2009, à base de Syrah, fruité et frais.
Les Japonais sont les rois des jeux. Ils passent leur temps sur leur console, leur téléphone. Que ce soit dans les transports, dans la rue, ils tripotent avec passion touches et joysticks. Un seul endroit où ils ne pouvaient pas jouer, c’était le petit coin. En clair, je veux dire que lorsqu’il urine, le Japonais tient ses 8 cm (selon étude publiée) avec ses deux mains et laisse sa console au repos.
Mais tout çà est du passé. Sega vient de lancer Toylets. Ces jeux sont actuellement testés dans les toilettes des restaurants et cafés de la capitale nippone.
Mona joue
Chaque urinoir est équipé d’un écran où l’on peut sélectionner 4 jeux et surveiller son score. C’est la force et la direction du jet d’urine qui contrôle la machine.
Ainsi, on peut, soit, remplir une bouteille (ce qui permet d’apprécier votre précision et la puissance de votre jet), soit enlever la peinture sur un mur (style karcher), soit soulever la jupe d’une jeune fille, genre manga.
On peut enregistrer un bon score grâce à sa clé USB pour épater les copains. On peut se mesurer avec celui qui est passé juste avant. Par contre, il n’est pas encore possible de jouer en réseau. C’est dommage….
En attendant, on n’a pas encore prévu de jeux pour les dames. C’est vrai que dans ce genre de sport, on manque de précision.
Mona gagné en utilisant son Magic Cone… Alors les filles, vous essayez ?
En septembre 1978, en Angleterre, eut lieu une tentative de record du monde : le hurlement le plus puissant lancé par un homme. Terry Gripton rata le record à deux décibels près…
