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Pendant que Mona se délasse en terre africaine, je suis resté dans l’hexagone. Je profite de ce moment de tranquillité pour ranger les bureaux. Et c’est pas du luxe. Habituellement, durant les congés de Mona, je reste silencieux. Mais je me devais de vous avertir. Est-ce mon dernier article ? Reverrez-vous Mona ? Quoi, direz-vous ? Est-ce le manque qui lui fait perdre la tête ?

Non, mes amis. Selon le Dailymail, la fin du monde est programmée pour demain. Non, vous ne rêvez pas. Et ce n’est pas Paco Rabanne qui revient. Il s’agit de l’apocalypse version Viking. En effet selon la mythologie, la fin du monde est programmée cent jours après qu’un humain ait soufflé dans un Gjallarhorn. Or, un mec a soufflé dans cet instrument de musique légendaire en novembre dernier. Par cet acte inconscient, il a déclenché le compte-à-rebours. Samedi, donc les dieux débouleront sur notre terre. De nombreux tremblements de terre et des batailles nous tueront tous à l’exception d’un couple qui sera chargé de repeupler la terre. Mona, j’en suis certain, ne laissera pas ces divinités nordiques de glace. Ses formes aideront à dégeler l’ambiance. Aussi, je crois pouvoir dire qu’il ne reste qu’une place pour un reproducteur mâle. Si jamais, je suis ce survivant, je prends l’engagement de lui faire des têtards bien de chez nous. Repeupler la France sera notre mission, notre défi.

Certes, depuis quelques années, les annonces de fin du monde se multiplient. Et à chaque fois, le jour annoncé, nada.

Bien que seul, je vais déguster un verre de vin. Pourquoi un verre ? Si c’est la fin, je finirai la bouteille de ce Château Margaux 2000. Quand à finir, autant  finir en beauté. Les mots me manquent pour décrire ce vin grandiose. De toute façon, ça n’a pas d’importance. Votre caviste ferme définitivement ce soir….

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