Femme, vos reins sont trop acides

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Ma chère Mona,
Je suis au fond du trou, comme aime à le dire mon mari. Ce dernier, après quelques mois de mariage, me parle de divorce. Il ne supporte pas mon absence de pare-chocs. Il me dit que mon avant-scène est aussi épaisse qu’une médaille du Mérite et qu’il a l’impression de coucher avec un mec. De plus, étant poète à ses heures, il ajoute qu’il n’aime pas le poisson et donc qu’il ne peut pas supporter de dormir à coté d’une sole ou d’une limande.  Il m’impose de passer entre les mains d’un chirurgien et de me faire mettre des airbags assez gros pour remplir ses pognes. Comme il a du flouze à plus savoir qu’en foutre, j’ai décidé librement de l’écouter et je vais choisir des implants de grosse taille pour ressembler à la Cicciolina. Je vais lui offrir une devanture tellement avantageuse qu’il s’en fera une cour de récréation nocturne. C’est pas des oranges que je vais y mettre à mon balcon mais des Cavaillon. Ah, Monsieur veut des nibards, il va être servi ; c’est lui qui va devoir se faire agrandir les paluches. Tant qu’à me faire refaire le décolleté, autant choisir des flotteurs XXL ; mon balcon, il sera tellement impressionnant qu’on pourra y faire pousser des plantes grasses ou des plantes aromatiques. Mes mappemondes seront tellement imposantes qu’il devra me payer un supplément pour monter dans un zinc.
Pensez-vous qu’une fois ma vitrine regonflée par Bibendum, je ne risque pas de perdre celui que j’aime autant que mon compte bancaire. Votre avis, Chère Mona me sera précieux.
Cordélie Mande

Cordélie,
Que vous aimiez votre husband au point de développer votre vitrine mammaire est louable. Cependant à travers vos propos, je sens de l’amertume, de la colère qui ne sont jamais bonnes conseillères. Et si une augmentation de votre jabot apportera apaisement dans vos relations matrimoniales, il n’est pas nécessaire de passer de la taille balle de ping-pong au ballon de foot pour combler votre homme. Pensez qu’un développement exceptionnel des poumons n’a pas que des avantages. La femme se trouve réduite à une paire de roberts sur pattes qui certes fait fantasmer les mâles en rut, mais fait oublier tout le reste de sa personnalité.
A titre d’exemple, je vous rappelle que Jane Russel, richement dotée par Dame Nature, supporta difficilement son statut et a fui la presse toute sa vie. Aussi entre la planche à repasser et le ragoût de poitrine, il y a un juste milieu. Pensez-y avant de passer au bloc !

Mona tout ce qu’il faut pour s’asseoir et respirer.

2 pensées sur “Femme, vos reins sont trop acides”

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