Il mérite un coup de pompe

mona-balcon

Ma copine Marilyn a eu un incident avec sa voiture. Figurez-vous que son airbag s’est déclenché bien qu’elle n’ait pas eu d’accident. Avouez que ça fout les boulles de se retrouver plaquée contre son siège. Elle s’est rendue chez son garagiste qui a remis de l’ordre dans son système de sécurité tout en admirant les coussins gonflables qu’elle cache à peine sous son t-shirt. Du coup, il ne lui a rien fait payer. Comme quoi, une bonne paire de poumons est source d’économie et je vous parle en connaissance de cause. C’est rare que j’aie à sortir mon larfeuille quand il y a un mâle dans les parages. 

Par contre, Daniel Metzgar, routier du New-Jersey lui, son airbag s’est gonflé alors qu’il était au volant. Et ça, ça peut être fort dangereux dans un poids-lourd. Enfin, je dois vous préciser que ce n’est pas l’airbag de son camion qu’a voulu prendre l’air. Non, non. Mais c’est l’airbag de son chauve à col roulé. Si, si, comme disait l’Impératrice, vous avez bien lu, le Popaul du quadragénaire amerloque était équipé d’un ensemble d’implants gonflables. Cette prothèse est composée d’un cylindre souple alimenté par une réserve de sérum et d’une pompe planquée dans le scrotum. L’objectif est d’augmenter le diamètre de Popaul quand il farfouille du coté de Maman.

Bon simplement Dany, il avait plus de repos ; son engin était toujours dressé comme l’Acropole au dessus de la capitale grecque. Et quand t’as Guignol qui fait jamais relâche, c’est pas jouissif. Aussi le chauffeur il attaque le toubib qui lui a bâclé son service trois pièces en rappelant que, durant huit mois, il a eu un mat de cocagne dans le slibard. Impossible de faire du vélo, obligé de porter des fûtes larges, des slips en zinc et surtout a été obligé de repasser sur le billard pour se faire poser un système moins performant mais qui fonctionne.

Bon, mes petits choux, il est bon de vous rappeler que les pubs que vous recevez dans votre boîte mail qui vous assurent un agrandissement et gonflement de votre Popaul sans risque, c’est pas gagné. Et n’oubliez pas que nous les femmes n’avons pas besoin d’un énorme matériel à frissons pour monter au septième ciel.

Mona des airbags magnifiques cousus main par sa mère. Merci Maman.