Pets au cacao

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C’était en décembre 2012, notre Journal toujours prompt à aider l’humanité à se grandir vous proposait des idées de cadeaux pour Noel. Ce choix était si pertinent qu’il reste toujours d’actualité.

Mais bien que nos pages ne soient pas destinées à faire de publicité afin de garder notre chère liberté d’expression, il nous est fort agréable de vous parler de la toute dernière invention du Lutin Malin. Rappelez-vous, Christian Poincheval, bienfaiteur de l’humanité a mis au point une pilule qui parfume les vents qui s’échappent subrepticement de notre fondement. Il raconte l’origine de cette innovation :  

..Nous étions à table avec des copains et après un copieux repas, nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants. Les vents n’étaient pas très agréables pour nos voisins de table. Il fallait donc faire quelque chose. Le son du pet, on peut encore l’éviter, mais l’odeur, on ne peut rien y faire…

Certes il existe bien une pilule qui parfume agréablement vos vesses (et vos fesses ?) mais vous aviez le choix jusqu’à maintenant, entre rose et violette. Imaginez que vous soyez à table en brillante compagnie et que votre intestin soit pris d’une folle envie de fredonner quelques notes de musique ventrale, vous dégagerez une odeur de fleurs qui pourra surprendre votre entourage. Et comment expliquez que la source odorante vient de votre panse. Aussi, c’est un plaisir de vous annoncer la commercialisation d’une pilule au chocolat. Lorsque vous lâcherez une perlouse, vous pourrez dire à votre voisine : tiens, je crois deviner que le dessert sera chocolaté. Et même si ce n’est pas le cas, elle croira qu’un relent cacaoté arrivait des cuisines. Et hop, votre flatulence au lieu d’écœurer vos commensaux leur ouvrira l’appétit. Elle est pas belle la vie.

Enfin pour les amateurs de Star Wars, une petite vidéo qui vous permettra d’attendre sereinement la sortie du prochain film.

Ma Chère Mona, je vous offre cette boîte aux douces effluves. Faîtes en bon usage. En attendant, pour accompagner le chocolat rien n’égale un vieux Banyuls. Celui du Domaine Pietri-Geraud est du millésime 1950. Un festival odorant, une longueur en bouche exceptionnelle : un monument.

Cadeaux de Noël

J’espérais que dans l’eau, il grandirait pour Noël

Vous pensez bien qu’avec Mona et Lépicurien, vous aurez des idées plus originales. Nous avons choisi un thème trop souvent oublié par le Père Noël : je veux parler d’un endroit où toute personne normalement constituée passe quotidiennement de 5 à 15 mn (voire plus si affinité ou transit accéléré). Vous avez surement reconnu cette petite pièce où seul un trône trône…

Nous vous proposons des cadeaux pas merdiques, payables en liquide ou en fraîche (pour çà, servez vous des troncs mis à disposition) :

1. Le Lavnav est un réconciliateur de couple. Quand Madame passe après vous, Monsieur, au petit coin et qu’elle trouve la lunette maculée d’un liquide organique de couleur jaune clair à jaune doré, elle commence sa journée sous les pires auspices (si j’ose dire). Et dès le petit déjeuner, c’est au mieux la tête, au pire les phrases assassines du style :

-Si elle était plus longue, tu ne saloperais pas les cagoinces… Et qui sait qu’a nettoyé, c’est ta mère ?

Pour éviter ce stress matinal, pensez Lavnav. Quand vous rentrez dans vos toilettes, même en pleine nuit, un détecteur de présence allume l’engin (Lavnav et non le votre). Si la lunette est baissée, la lumière est verte ce qui signifie que seule une personne du sexe féminin peut faire sa petite commission. Si la lunette est levée, la lumière est rouge et une cible indique l’endroit à viser pour laisser la lunette aussi vierge que de l’huile première pression à froid. Génial, non ?

2. Autre cadeau fort utile : le PQ de Lutin Malin (que l’on trouve dans certaines grandes surfaces) est imprimé avec des textes et BD. Le plus courant (si j’ose dire) reprend les droits de l’homme. Certains seront choqués d’utiliser ce texte fondateur pour essuyer leur fondement.  Mais le chien à pois et la gare à Vannes passe. Je souligne que ce papier est suffisamment épais pour protéger les doigts de l’homme. Révolutionnaire, non ?

3. Lutin malin est aux mains d’un inventeur fou du nom de Christian Poincheval. Parmi ses créations, nous avons retenu une autre idée d’étrennes originales. Ne vous est-il jamais arrivé de larguer une caisse auprès de collègues ou amis et de sentir rapidement une odeur nauséabonde et incontrôlable se répandre dans l’atmosphère ? Avec ce cadeau, cela n’arrivera plus. Grâce à la pilule qui parfume les pets, que des senteurs fleuries envahiront l’air ambiant.  Par exemple, vous savez que votre femme n’ose plus manger ces haricots blancs qu’elle adore. Grâce à la pilule à pet, ses flatulences sentiront selon son choix la rose ou la violette. Alors pour Noël, achetez une grosse boîte de cassoulet et une boîte de Lutin Malin et vous rendrez heureuse votre pétomane (ou plus exactement péto woman). Je l’entends déjà siffloter sous la douche : « vent frais, vent du matin ». Merci qui ? Merci Lutin malin.

Allez Mona, on arrose çà. Que diriez-vous d’un Muscadet ? Gneiss 2009 du Domaine de l’Ecu de Guy Bossard est un très grand vin. De quoi oublier les tord-boyaux que l’on trouve encore trop dans cette région nantaise !