Allumez le feu

Enfin mes petits lapins vous m’envoyez des mails réconfortants. Vous me dites que grâce à mes recettes de pommades, d’onguents, cachetons… vous êtes redevenus droits comme la justice et que vous êtes enfin prêts à rattraper le retard accumulé. Mais que nenni, vous êtes désespérés car votre wife est peu compréhensive. Mais vous n’avez donc jamais lu Joseph G. Richardson. Dans son livre Health & Longevity, il faisait au début du XX° siècle l’analyse suivante :
« Si une femme a l’esprit normalement développé et bien élevé, son désir sexuel est faible. S’il n’en était pas ainsi, le monde entier deviendrait un bordel ; mariage et famille seraient impossibles. »

corset-Dos

Ben, mes petits loups, rien n’a changé sous le soleil… Dur, dur…
Heureusement, nous avons Carla Bruni. Si vous avez trois minutes et une poignée de secondes, voici le nouvel hymne national que la première dame nous propose. A ne pas rater, c’est à 3mn19. Cà remonte le moral, comme dirait Lépicurien !



Mona pas d’appétit en ce moment, n’espérez rien…

Au lit soit qui mâle y pense…

pommier-tentation

Une petite histoire qui sera sûrement plus appréciée par les Messieurs que par le Dames…

Un homme rentre chez lui tout guilleret et se précipite en fredonnant une musique légère vers l’armoire à pharmacie. Il s’empare d’une boîte d’aspirine.
Ce comportement intrigue sa femme. Et ce d’autant plus, qu’il ne lui adresse pas un mot.
Puis il se rend à la cuisine, s’empare d’un verre qu’il remplit d’eau. Il y dépose un comprimé effervescent. Pendant que le comprimé se noie dans l’eau, sa femme le plaint :
– Mon pauvre chéri, tu as mal à la tête… je te plains, je sais ce que c’est.

Le comprimé étant complètement dilué, l’homme tend le verre à sa femme. Cette dernière est surprise et dit :
– M’enfin, chéri, je ne comprends pas, je n’ai pas mal à la tête, moi…

Le mari de lui répondre :
– Dans ce cas, rien ne s’oppose à ce que nous fassions l’amour… !!!!

Mona, c’est pas tout çà, mais je boirais bien un coup. Un Saint-Amour, vin du Beaujolais, s’impose, n’est ce pas ?

C’est pas pour jeune calmant

american-lover
american lover

Un neurologue américain, nommé Alan Hirsh, éclaire enfin nos lanternes libidinales. Le savant a fait renifler trente essences à des hommes et des femmes. Puis il a mesuré le flux sanguin au niveau du bas ventre. Selon les expériences menées aux Etats-Unis, avec le concours de 25 étudiants en médecine, il ressort que ce sont les arômes mêlées de tarte à la citrouille et de lavande qui excitent les jeunes américains. Côté dames, le détonateur est un mélange concombre et réglisse, avec un accessit pour la poudre de lait pour bébé.  Le plus étonnant dans cette étude est que la flaveur de femme arrive bien après la réglisse noire, les beignets, le pop-corn et la pizza au fromage. L’odeur de femme est même devancée par les brioches à la cannelle…. Quitte à passer pour un has-been, je dis : ils sont fous ces amerloques.
Pour ma part, je dois vous avouer que ce serait plutôt une belle entrecôte, accompagnée d’un joli vin, partagée avec une jolie fille qui me ferait monter au rideau. Est-ce grave, Docteur ?

Dans le même genre, un psychologue anglais, du nom de David Lewis, affirme dans une étude parue en 2007, que faire fondre un morceau de chocolat dans sa bouche est plus excitant qu’un baiser « amoureux »… Pour parvenir à cette conclusion, Lewis a enregistré l’activité cérébrale de 12 couples, à qui il a d’abord demandé de s’embrasser avant de suçoter un morceau de chocolat noir. C’est le chocolat qui a pris l’avantage en stimulant davantage le cerveau et en accélérant plus fort le rythme cardiaque.
J’ai mené une rapide enquête auprès d’un échantillon non représentatif de 25 épicuriens Français. Les résultats de ce sondage sont sans appel : c’est encore une entrecôte bien arrosée qui pourrait rivaliser, éventuellement, avec le french kiss. Mais les sondés ont ajouté que le mieux c’est encore le baiser avant et ensuite de pouvoir manger, sans crainte, sa viande bourrée d’échalotes. Deux avantages : on peut roter tranquillement et c’est plus économique au restaurant comme le montre justement mais un peu crument l’illustration (cliquez)

Ma Chère Mona, vous avez fait une tarte à la citrouille. Comme c’est original. Mais, à cette heure là, je préfère un morceau de chocolat. Avec çà, je vais vous faire boire un verre de PX (Pedro Ximenez) : PX Solera 1927 de chez Alvear. Moment unique… qui vaudrait presque un baiser … Si, si, une merveille.

Ovaires, buvons

ovaires-dosesSelon une étude australienne, la consommation de deux verres de vin par jour, pour une femme, pourrait réduire de moitié le risque de cancer des ovaires. Un résultat dû à la présence d’antioxydants et à l’impact de l’alcool sur les hormones féminines. A noter : le vin rouge semble être plus efficace que le vin blanc. Et pourtant, les hommes sont convaincus que leurs compagnes préfèrent le goût du blanc….

Bon, en attendant, Mona, venez on va se boire une fillette. Avec çà, on frisera pas l’ovaire dose ! Mais çà vous fera du bien !  allez deux verres, deux…

Aux verres, femme

bebe-vinDepuis le temps, on pensait avoir tout entendu sur les vertus médicales du vin (à l’étranger, uniquement, bien entendu). Le French Paradox justifie la consommation de vins rouges pour les étrangers. Les tannins contenus dans le divin nectar permettent à leur cœur, leurs vaisseaux, leur cerveau, leurs reins…. de traverser les ans en meilleure forme. C’est pourquoi les médecins étrangers préconisent aux étrangers une consommation raisonnable mais régulière de vins rouges.

Mais on ignorait encore que la consommation de vin pouvait augmenter la fécondité des femmes (étrangères ?) . Une publication de l’Institut sérologique de Copenhague est formelle : les femmes qui consomment régulièrement un verre de vin deviennent plus fécondes que celles qui n’en consomment pas.

Une autre étude menée à Florence affirme que deux verres de vin rouge par jour suffisent pour accroître le désir sexuel de la femme. Cette étude clinique a été réalisée récemment sur un échantillon de 789 femmes résidant dans la région de Chianti et démontrerait que les femmes qui boivent  deux verres de vin rouge par jour ont une vie sexuelle beaucoup plus active que celles qui s’abstiennent de toute consommation de vin ou qui ne boivent qu’occasionnellement.

Quelques remarques : pour repeupler la France, vous savez, Mesdames, ce qui vous reste à faire. Par contre, je connais des femmes qui, avec ce qu’elles boivent, doivent avoir des enfants cachés.
Enfin, en mêlant les résultats des deux enquêtes, je me pose des questions : si ma femme boit un verre, elle a de plus de chance d’être enceinte.  Mais si elle boit deux verres, peut-elle être enceinte après une nuit d’amour torride ?
En France,  à en croire, nos savants, la femme qui boit un verre a … le cancer, un point (G?) c’est tout. Autant en boire deux.

Mona, deux verres pour vous et un pour moi et que çà saute !!


Massage personnel sur gazon

ball-golfDeux femmes commencent une partie de golf. La première qui vient de frapper sa balle, la voit partir en direction d’un homme qui marche devant elles et le heurte violemment. Elle voit l’homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position  foetale. Immédiatement elle se précipite vers lui et s’excuse. Puis, elle lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s’il se laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
– Oooh.. Non. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec un masque de souffrance et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande :
– Comment vous sentez vous ?
– Toujours aussi mal … mais …
Alors, sans lui laisser le temps d’aller plus loin, elle se penche et lui administre une gâterie buccale jusqu’à ce qu’elle entende :
– Hum, merci, ça fait du bien, lui dit le blessé, mais j’ai toujours aussi mal au pouce !!

La balle, elle est où la balle ?
La balle, elle est où la balle ?

Au golf, une femme rentre au club-house en disant :
Je me suis blessée entre le 1er et le deuxième trou.

D’un canapé où sont vautrés quelques hommes de bon goût, elle entend :
Cà va être dur de faire tenir le pansement à cet endroit là.

Un homme qui va passer un sale carter

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leurs véhicules respectifs.

alcolovol21La femme dit : « Vous êtes un homme et je suis une femme; regardez nos voitures : rien ne reste et nous ne sommes même pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis ».

Flatté et sous le charme, l’homme réplique :  » Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe. »

La femme dit : « Regardez, un autre signe : mon auto est entièrement démolie, mais la bouteille de que j’avais à l’intérieur est intacte; le Ciel a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie. »

Elle tend alors la bouteille à l’homme avec un tire-bouchon.

L’homme, sortant un tire-bouchon de sa veste, l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme en disant :

« Cà fait du bien par où çà passe, c’est le meilleur moyen de se remettre de ses émotions, merci… ».

Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l’homme.

Celui-ci demande : « Vous n’en prenez pas? »

La femme répond : « Non, je crois que je vais attendre la police. »

Moralité : l’homme se fait souvent à boire par une femme.

C’est la journée de la femme, pensons y

Cà, c’est bien vrai

monica2

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son mari en pleurnichant :
« Je suis horrible à voir, je suis toute grosse et vraiment laide.  Et puis, j’ai les seins comme des gants de toilette et une culotte de cheval à faire pâlir un jockey. Je me demande ce que tu peux me trouver. Allez mon chéri, c’est la journée de la femme, sois gentil, jai besoin que tu me fasses un compliment! »

Il répond avec tact :
« Bravo, ma chérie, t’as une bonne vue ! »