Sale temps pour la terre ?

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Quand les grands esprits se rencontrent. Il y a quelques jours à peine, je mettais sous presse un article sur la consommation de viande et les conséquences néfastes que cela engendre. Et voilà tipas que Jean Boufplu me conseille la lecture d’un papier du Monde qui reprend les travaux d’une équipe de chercheurs internationaux. Que disent-ils ces experts ? Que notre terre a dépassé certaines de ses limites. Ils attirent notre attention notamment sur la biodiversité. Chaque année dix espèces disparaissent dans l’indifférence générale. Il faut dire qu’à ce jour, cela n’a pas entraîné de conséquences importantes pour l’homme. L’utilisation excessive d’engrais fragilise les sols. Et la déforestation galopante crée des incertitudes quant au climat…

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Publié dans le monde du 17 janvier 2015

Aussi, comme le suggère Jean Boufplu, chacun doit se sentir responsable de la planète bleue et diminuer sa consommation de viande, d’eau, de carburant est un acte citoyen du monde.

Bon Mona, pour nous encourager, je vous propose de déguster la Roussette Marestel 1995 du Domaine Dupasquier. Ce vin de Savoie montre une capacité à vieillir étonnante et ses arômes fruités et épicés sont un enchantement.

C’est au poil

La mère de Mona n'a pas sa jolie peau
La mère de Mona n’a pas sa jolie peau

Ella Dupoilopath m’interroge. J’ai un duvet de plus en plus fourni et si ça continue comme ça, je vais avoir une moustache plus fournie que celle de mon mari. Pour lutter contre cette pilosité si peu féminine, j’ai essayé la décoloration à l’eau de Javel mais rapidement cela ne suffisait plus. Quant aux séances d’épilation au laser, j’ai stoppé car ma peau était irritée et des rougeurs de plus en plus nombreuses apparaissaient. Alors que faire, ma chère Mona ? J’attends avec impatience vos conseils.

Ma pauv’ chérie, je reconnais qu’avoir de la broussaille au dessus de la bouche, c’est aussi beau qu’un furoncle sur le bout du nez. Pour attirer un mâle dans son pieu, pas facile sauf s’il est stalinien ou portugais. Il s’avère que mon visage est aussi lisse qu’un morceau de saindoux et que je ne connais pas ce type de désagrément. Cependant, notre Journal est là pour vous conseiller.

Vous allez peut-être être surprise en lisant mon propos. Je vous conseille d’acheter un rasoir, de la mousse à raser et une crème hydratante. Oui, je sais on dirait que je m’adresse au regretté Demis Roussos, mais c’est bien à vous Ella que je cause.

Beaucoup de femmes connaissent la traque au poil : jambes, aisselles, maillot…et ne s’en offusquent pas. Elles utilisent souvent un rasoir pour leur corps mais font un blocage pour leur visage comme si ce geste allait les viriliser. Et bien non, mes chéries, vous pouvez. Pour info, saviez-vous que Marilyn Monroe, Elizabeth Taylor se rasaient régulièrement. Ah, je sais ça en bouche un coin.

Aussi, ma belle allez y sans crainte. Je vous invite à lire cet article du Dailymail qui vante les mérites du rasage. Un toubib anglais affirme que se raser retarde le vieillissement de la peau. D’ailleurs, les hommes qui se rasent quotidiennement ont des peaux de bébé plus longtemps que leurs compagnes. Le rasage procure une légère agression qui enlève les peaux mortes et oblige la peau à produire du collagène pour se régénérer, ce qui réduit l’apparition des rides.

Des femmes témoignent. Depuis qu’elles coupent leur pilosité faciale, elles ont la peau plus lisse donc plus facile à maquiller ; leur derme est plus doux. Enfin que des avantages.

Il me faut également tuer une idée préconçue. Non le rasage ne fait pas repousser des poils plus épais et plus foncés sous réserve d’utiliser un rasoir à 45° et de se raser en douceur.  

Voilà, Ella, j’espère vous avoir convaincue. N’attendez pas de ressembler à un membre de ZZ Top pour agir. Allez acheter votre matos et dès demain matin, une fois que votre bonhomme est parti bosser, enfermez-vous dans la salle de bain et étalez la mousse à raser et envoyez moi un selfie…

Mona un visage poupon.

Quand on lit ça, il vaut mieux se traire

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Décidément les Américains donnent le la dans beaucoup de domaines et pas toujours pour le meilleur. En septembre, je vous parlais des petites annonces de vente de lait maternel qui fleurissent sur des sites spécialisés au pays de Mickey.

A Tokyo, on succombe depuis quelques mois à cette mode et un bar propose à ses clients du lait maternel directement à la source. Trois femmes allaitantes vous offrent une tétée moyennant une quarantaine d’euros. Pour ce prix là, la nourrice d’un instant vous caresse les cheveux et vous babille à l’oreille. Selon le patron de l’établissement, la clientèle se trouve essentiellement dans la tranche d’âge 30 à 40 ans.

Quant à la majorité de ceux qui ont essayé, ils admettent que c’est… nippon, ni mauvais…

Mona pas envie de goûter, elle préfère le vin…

Du fric naturel

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Il y a déjà longtemps que je vous dis qu’Arte est une chaîne de grande qualité. Avez-vous vu le passionnant documentaire sur le prix de la Nature, nouvel eldorado de la Finance ? Si non, en 90mn environ, vous saurez tout sur ce qui se trame en le regardant ci-dessous .

Pour ceux qui n’ont pas le temps de visionner ce reportage, quelques informations. Ces messieurs de la finance et les grands groupes les plus pollueurs s’intéressent de plus en plus à Dame Nature. Pour la sauver ? Oh, non ! Pour faire du fric. C’est d’ailleurs un certain Pavan Sukhdev, ancien banquier à la Deutsche Bank qui est le gourou ayant mis au point la philosophie de ce projet diabolique : puisque les politiques écologiques n’ont pas obtenu de résultats probants, donnons une valeur aux pluies, forêts, coraux, zones humides…. et vendons-les aux pollueurs. Aux Etats-Unis, il est déjà possible d’acheter des actions de « banques d’espèces menacées » qui s’engagent à protéger certains animaux, comme la mouche des sables au Texas. En échange de cet investissement, l’entreprise obtient le droit de s’installer sur la zone où elle pourra détruire les mêmes animaux qui y vivent. De même, en finançant des entreprises qui plantent des arbres en Afrique, des industriels obtiennent le droit de polluer librement en Europe, puisqu’ils ont ainsi « compensé » leurs émissions de carbone. Tant pis si ce n’est pas sur le même continent.

Mona, dans quelques années, qui sait si les banquiers n’auront pas acheté l’air et nous feront payer pour respirer. En attendant prenons plaisir à ouvrir ce Saint-Emilion Grand Cru Classé 2005 Château Côte de Baleau. Vinifié par les équipes du Clos Fourtet, ce vin à 80% merlot est gourmand. Les fruits dominent tant au nez qu’en bouche. Très joli vin.

Un périnée sous contrôle

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Connaissez-vous le Docteur Kegel ? Non, ben c’est dommage ma chère Eva Prandesonpié. En 1948, ce gynécologue californien a développé une méthode de contrôle de l’incontinence chez les femmes après l’accouchement. Il proposait à ses patientes des exercices pour renforcer les muscles du plancher pelvien. Non seulement elles évitaient ce problème mais certaines confièrent au médecin que leur plaisir sexuel était amélioré.

Aujourd’hui encore, on utilise ces exercices pour les problèmes urinaires. Si ce mal touche essentiellement des femmes, on a constaté qu’ils amélioraient la situation des hommes éjaculateurs précoces. En 2014, une étude italienne l’a confirmé. Quarante hommes ont pratiqué ces exercices durant 12 semaines. Au terme, 33 ont observé une nette amélioration. S’ils lâchaient la purée après 31,7 secondes en arrivant, ils pouvaient se retenir 146,2 secondes après les séances. Et chaque homme risque d’être concerné au cours de sa vie. Près d’un sur deux connait, a connu ou connaitra le largage incontrôlé de sa béchamel.

Aussi encouragez votre compagnon à travailler son bas-ventre. On peut le faire n’importe où même en faisant autre chose, en voiture, au bureau…. Alors aucune excuse pour ne pas essayer. Et lorsque votre homme ne crachera plus sur votre gazon, vous pourrez vous aussi grimper au rideau. C’est tout ce que je vous  souhaite, Eva Prandesonpié.

Mona un périnée de compétition.

On tire des pralines

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Aujourd’hui, je vais vous raconter un fait divers qui n’a pas révélé tout son mystère.

A quatre heures du matin, le 18 août 1847, les domestiques de l’hôtel Sébastiani, rue du faubourg Saint-Honoré à Paris, sont réveillés par des appels au secours qui viennent de la chambre de la duchesse de Choiseul-Praslin, née Fanny Sébastiani de La Porta. L’un d’eux se précipite et trouve porte close ce qui n’est pas dans les us de ces maisons où le personnel peut être appelé à tout moment. Vite, il sort dans le jardin pour accéder aux fenêtres de la chambre. Là, il voit un homme qui se cache et qui ressemble sacrément au Duc de Choiseul-Praslin. Pénétrant dans la pièce, il trouve la duchesse baignant dans son sang, le corps affreusement lacéré.

Au petit matin, la police ouvre l’enquête. Tout accuse Monsieur le duc. On retrouve de ses cheveux dans la main crispée du cadavre. L’arme du crime est retrouvée dans une commode de l’hôtel. Des vêtements maculés de sang sont déposés dans sa chambre.

Mais, le duc de Choiseul-Praslin n’est pas un simple quidam. Son père était le chambellan de l’empereur Napoléon 1er. Lui-même est Pair de France. Et seule la Cour des Pairs a le pouvoir de le mettre en état d’arrestation et de le juger. La culpabilité ne fait aucun doute et cinq jours plus tard, il est enfermé à la prison de Montparnasse. Et puis on arrête Henriette Deluzy, âgée de vingt-neuf ans qui, est depuis six ans la préceptrice des enfants du couple si ce n’est qu’elle vient d’être renvoyée le mois précédent par la duchesse qui soupçonne son mari de la tromper avec la jeune femme.

Le duc ne prononce qu’une phrase durant sa détention : « je nie tout formellement ». Quelques heures après son incarcération, il est pris de vomissements et perd connaissance. Un médecin est appelé mais il ne pourra rien faire. Monsieur avait avalé une forte dose de poison avant de quitter son domicile. Le 24 août, il décède dans sa 43ème année.

S’étant suicidé, il est enterré en catimini au milieu de la nuit. Plus tard lorsque l’affaire sera un peu oubliée, son corps sera transporté dans le caveau familial du château de Vaux-le-Vicomte.

On ne sut jamais les mobiles du meurtre. Henriette fut relaxée et se maria avec un pasteur américain et elle partit pour New-York où elle vécut jusqu’en 1875…

Il reste que les Praslin qui nous donnèrent les pralines se seraient bien passés de praslinisée qui devint synonyme de femme coupée en morceaux. Mais heureusement ce mot a disparu de notre vocabulaire.

Alors Mona, pas trop effrayée. Pour vous remettre, un vin de Bordeaux bien agréable : Château Malartic Lauriol 2011. Un assemblage à forte dominante Merlot donne un vin que l’on peut boire dès maintenant : une belle longueur en bouche avec des notes poivrées.

Et oui, j’en scie…

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Eva Fairinmaleur m’a adressé un courrier d’où ressortent un épuisement et un grand découragement. Certes son compagnon, récemment rencontré, est un amant exceptionnel et lui présente chaque jour des hommages appuyés qui lui sont devenus indispensables mais lorsque son jules a fini sa partie de polochon, il s’endort instantanément et après deux ou trois minutes, il ronfle en sifflant comme une locomotive à vapeur lancée à pleine vitesse.

Et Eva la pauvrette, ne pouvant fermer l’œil se fatigue un peu plus chaque nuit. Aussi sa lettre est un véritable au secours. Mona, me dit-elle, je veux garder mon étalon mais envoyez moi un truc pour que je puisse pioncer. Question de vie ou de mort…

Moi quand je lis ça, je suis glacée comme un esquimau sortant à poil de son igloo. Bien sûr ma belle qu’on va s’occuper de son voile du palais à ton homme. En effet, le ronflement est une vibration des tissus de la gorge détendus par le sommeil. Il est établi que dormir sur le dos facilite le ronflement. Donc il faut empêcher le gonze de s’étendre dans cette position. Et là j’ai un truc infaillible. Si, si. Une fois vos ébats terminés, il faut inciter le mâle à enfiler une veste de pyjama. Certes après une tranche de jambonneaux, c’est pas sympa, mais quand il faut, il faut.

Et à l’intérieur de la veste, vous aurez préalablement cousu une balle de tennis. Quand le ronfleur veut se mettre sur le dos dans son sommeil, la baballe le gêne et normalement il se remet sur le coté.

Allez essayez ça et si ça ne marche pas, il vous faudra consulter un toubib ou essayer Oniris.  

Bon courage Eva.

Mona un sommeil de plomb… même si vous ronflez comme un goret. 

On ne sera pas d’accord

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L’autre jour, je vais chez mon boucher et lui demande un morceau de bœuf à griller bien tendre. Après avoir ouvert sa chambre froide, regardé, tâté quelques morceaux, il décroche un bout de viande et commence à trancher en me disant : vous allez vous régaler, c’est du beurre et c’est d’une tendresse… !
Inutile de reprendre cet homme de l’art (ou de lard), je paie et rentre chez moi. Pour le repas de midi, j’avais convié un ami à partager ma pitance. En engouffrant son steak, il me félicite pour la qualité de cette viande en disant : Purée, qu’elle est bonne et d’une tendresse incroyable.
Alors là les bras m’en tombent. Je le reprends vertement: Mon gars, si tu la pratiquais plus souvent, tu n’emploierais pas «tendresse» pour «tendreté» pour ce bout de barbaque. Et toc. Mais il ne se démonte et me lâche : Ah, c’est pas grave, le principal, c’est qu’on se comprenne.

Ça, c’est des coups à me faire péter un câble. Pour me calmer, je fonce sur le Larousse qui est à la langue française ce que le Jello est à la cuisine anglaise. P, S, T, Ten… tendresse. Bon alors inculte, écoute.

Tendresse : Sentiment tendre d’amitié, d’affection, d’amour qui se manifeste par des paroles, des gestes doux et des attentions délicates.
Tendreté : Qualité de ce qui est tendre, notamment des viandes.

Certes, après réflexion, je me dis que j’aurais pu lui dire moins brutalement, mais j’en ai marre de ces agressions permanentes contre notre langue. En quelques années, après la quasi disparition du subjonctif, les accords sont en train de passer à la trappe. Il reste peu de journalistes, de moins en moins de politiques à accorder les participes passés. Pour illustrer mon propos, un exemple parmi tant d’autres : Toutes les décisions que j’ai pris…

Bon, ben moi ça m’arrache les oreilles. On doit dire : Toutes les décisions que j’ai prises. Ceci est valable même si on est un mec. Alors rien de tel qu’une petite révision et quelques exercices.

Mona eu le maximum de points. Il faut dire qu’elle est bien accordée avec Lépicurien.

Secouez, secouez moi

Mona essaie le hyperdecanting
Mona essaie le hyperdecanting

En septembre 2012, Nathan Myhrvold, un auteur à succès de livres de cuisine américain, gourou de la cuisine dite moderne a écrit :

Les amateurs de vin savent depuis longtemps que décanter un vin avant de le servir améliore souvent sa saveur. Bien que la carafe traditionnelle  soit la plus utilisée, c’est un moyen assez peu performant. Il ya quelques années, j’ai trouvé que je pourrais obtenir de bien meilleurs résultats en utilisant un mixeur de cuisine ordinaire. Il suffit de verser le vin dedans, mettre la puissance maximale pendant 30 à 60 secondes, puis laisser la mousse se dissiper (ce qui arrive rapidement) avant de servir. J’appelle cette technique : « hyperdecanting. »
Bien que torturer un vin cher de cette manière peut attrister des œnophiles sensibles, ce procédé améliore presque invariablement les vins rouges, en particulier les plus jeunes, mais même un Château Margaux 1982.

Les bras m’en tombent. Comment peut-on écrire de telles âneries. Et le gars insiste. Selon lui l’hyperdecanting améliore les petits vins. Et pour appuyer sa thèse, il propose à chacun d’organiser une dégustation avec un groupe d’une dizaine de personnes et selon lui, 90% des participants confirmeront une amélioration du vin. Depuis aux States, il est de bon ton de sortir son pied à soupe, son mixer pour épater les copains.

Bon, permettez-moi de ne pas partager cet enthousiasme. Passer au mixer un Château Margaux 1982 est une aberration. Un tel vin doit au contraire être traité avec respect et délicatesse…

Que certains vins californiens bas de gamme, surchargés en copeaux de bois résistent aux manipulations les plus atroces, pourquoi pas, que ce brassage permette de détruire les échardes qui se détachent des staves … mais de grâce, laissez tranquilles nos grands vins ciselés par le temps. Ils ne demandent qu’à nous donner du plaisir, tels que la bouteille les aura façonnés.

Ceci étant dit, depuis longtemps les adeptes du carafage et ceux qui y sont opposés se chamaillent. Selon les uns, le passage en carafe facilite l’accès aux vins jeunes, les autres estiment que l’oxydation est la pire des choses… Il serait temps que nos œnologues et universitaires tranchent ce débat sans fin.

Ma chère Mona, inutile de sortir votre mixer, nous boirons un vin de Vosne Romanée 2011 du Domaine Mugneret-Gibourg. Si vous lisez ces rubriques, vous savez que je suis fan. Les vins y sont toujours d’une extrême finesse et d’une élégance exceptionnelle. Bien que jeune, ce vin avec un morceau de viande nous ravira…dès maintenant.