Tu as senti Maître ?

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Je dois vous avouer que par moment, j’ai des doutes. Lisez-vous réellement mes articles ? Si oui, les comprenez-vous ? Si oui, me faîtes-vous vraiment confiance ?

J’ai déjà parlé à de très nombreuses reprises du sujet qui vous préoccupe le plus, mes chéris, la taille de votre appendice queutal. J’ai eu beau vous rassurer en vous confirmant que nous les femmes n’aimons pas un mec équipé comme un taureau mais qui ne sait pas s’en servir. Nous préférons un gars moins monté mais gentil, patient, câlin et tout et tout. Et pourtant malgré tout cela, je reçois encore des courriers de lecteurs qui sont persuadés d’avoir un scoubidou moustachu trop minuscule pour satisfaire une nana. Par moment, je désespère. Que vous dire de plus ? Je pense qu’au fur et à mesure, j’ai fait le tour du sujet.

Bon, vous avez du bol. Le British Journal of Urology vient de publier une étude qui va, je l’espère, faire taire vos questionnements sur votre matériel à distribuer des frissons.

Déjà en 2011, l’Académie française de chirurgie avait publié des données quasi identiques. Alors rassurez-vous peu d’hommes ont nécessité de passer dans les mains expertes d’un chirurgien pour avoir une taille suffisante pour émoustiller le couloir à tringlettes de leur copine (de cheval).

Bon vous êtes prêts, je vais balancer la purée, comme disait un copain à moi genre tendance éjaculateur précoce. A vos centimètres de couturière !

Au cours de l’étude, on a mesuré plus de 15.000 bâtons d’amour de tout âge et originaires de nombreux pays (dont une majorité d’Européens et de Moyen-Orientaux). Il en ressort que la moyenne est de 9.16 cm lorsque Popaul est au repos et de 13.2 lorsqu’il hisse les couleurs. Quant à la circonférence du camarade d’entrejambe, elle passe de 9.31 cm lorsqu’il est mollasson à 11.66 cm lorsque Popaul dresse son chapiteau.

J’espère que ces chiffres vous rassureront. Inutile de regarder votre clarinette à moustaches comme si c’était un picolo. Pas besoin de vous affoler à la lecture de ces mails qui veulent vous greffer une trompe d’éléphant en guise de perchoir à chattes. Avec un tel attribut, pas sûr que la chasse soit bonne. Alors ce que vous avez dans le falzar fera toujours le bonheur d’une frangine en quête d’un coup de dégorgeoir dans sa boîte à trésors.  

Allez les complexés de la terre, en avant, la chasse est ouverte. Il est temps de sortir vos arbalètes et d’envoyer le gladiateur dans la fosse aux ours.

Mona tout ce qu’il faut pour s’asseoir et respirer.

Rabbit-e

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Il y a quelques jours une femme accouchait après avoir subi une greffe d’utérus. Encore un exploit de la chirurgie. Depuis plusieurs années, une équipe travaille sur la greffe de zigounette. Dès 2008, ces scientifiques ont implanté un pénis transgénique sur une douzaine de lapins. Les résultats sont probants puisque huit lapins ont pu s’accoupler et quatre d’entre eux ont même eu des petits.

Fort de succès l’équipe travaille sur l’homme. Bien sûr, on n’en est pas encore à la transplantation qui ne devrait intervenir au mieux que d’ici cinq années, mais une avancée considérable vient de se produire. Les chercheurs ont réussi à remplacer une grande partie des cellules du donneur par des cellules du receveur développées en laboratoire et ainsi réduire sensiblement le phénomène de rejet.

Or cette zone du corps emplie de nerfs, vaisseaux est ultra sensible et puis les facteurs psychologiques sont importants. Le premier greffé du poireau à pépère en 2005 avait demandé peu après à ce qu’on lui enlève le greffon n’arrivant pas à gérer cet intrus arrivé dans son calbute.

Je suis admirative. Néanmoins, j’espère que les gars qui recevront un appareil à distribuer de l’affection n’auront pas le comportement des lapins car si ces bêtes se reproduisent à la vitesse de l’éclair, ils n’ont pas une réputation de mâle donnant plaisir.

Mona pas envie de lapin ni en cuisine ni au lit…

Chaud latin

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Le latin, c’est une langue morte

Certaines lectrices et lecteurs nous ont complimentés pour la diversité de notre vocabulaire et plus spécifiquement pour évoquer le zizi de l’homme. Ils relèvent (si j’ose dire) une certaine poésie grivoise et pleine d’humour pour nommer ce qui intéresse le plus le mâle bipède. Dois-je vous rappeler qu’il pense à la chose au moins 19 fois par jour ?

Bien entendu vos éloges nous mettent en joie et nous encouragent à poursuivre notre mission humanitaire à votre endroit (et votre derrière). Donc un grand merci à vous, petites chates et à vous gros cochons qui avez pris sur votre temps si précieux pour nous féliciter.

Cependant, nous ne sommes pas les premiers à utiliser de jolis mots pour décrire cet appendice dont les hommes sont à la fois fiers et inquiets. Fiers car, lorsqu’il se déplie, il semble une épée prête au combat et inquiets car ils se demandent toujours si leur arme est-elle assez longue et grosse pour satisfaire et transpercer d’amour leur partenaire de sommier.

Les Romains avaient un vocabulaire riche pour parler de leur appendice. Pour votre culture, je vous en lâche deux ou trois. En parlant de leurs attributs virils, ils utilisaient le mot mentula qui trouve son origine, selon les sources, avec : esprit étroit ou partie proéminente et velue. Pour évoquer Popaul au mieux de sa forme, c’était phallus qui signifie en grec : paquet. Mais les Romains étaient des soldats dans l’âme et le mot qu’ils chérissaient était gladius qui se traduit par glaive. Ce vocable a été abandonné au profit du fameux penis que nous employons toujours. Et pourtant gladius trouvait son fourreau qui en latin se dit vagina. Avouez que c’est charmant. Fermez le ban !

Alors vous voyez, mes petites ouailles, sans diminuer faussement nos mérites, avec Mona, nous n’avons rien inventé. Nous sommes simplement dans une lignée qui existe depuis la nuit des temps. Nous ne sommes que les enfants d’Ovide.

Mona, cette culture lapine latine m’a donné une de ces soifs. Vite deux verres. Un vin blanc de Toscane émoustillera nos papilles et centres nerveux. Castello Banfi Le Rime Chardonnay-Pinot Grigio 2012 est aromatique et gourmand. Il remplit la bouche… Comme quoi, on ne s’éloigne pas du sujet.

Trop bon, mon loup ?

Dans ce blog, nous avons déjà publié des études sur la taille du zizi. Et, le Français, bien que battu en finale de la Coupe du Monde de Rugby, n’a pas à rougir de son sexe. Mais avec l’omniprésence d’Internet, les demandes d’opérations de rallongement de la bébête à Papa se font de plus en plus nombreuses.

Dans une dépêche AFP[1], l’Académie Nationale de Chirurgie a enfin publié  les mensurations moyennes d’un sexe masculin. Dans un but d’information pour les dames et afin de rassurer nos lecteurs masculins, nous reprenons ces chiffres :

La longueur moyenne d’un pénis au repos est comprise entre 9 cm et 9,5 cm, et de 12,8 à 14,5 cm en érection. La circonférence se situe entre 8,5 et 9 cm en inactivité, et entre 10 et 10,5 cm en action.

L’Académie justifie cette publication en mettant en garde les individus, qui complexés par un robinet d’amour un peu petit à leur goût, répondent à des annonces vantant les talents de chirurgiens qui pratiquent des opérations trop souvent superflues et toujours risquées.

Alors dormez en paix, mes chouchous. Sachez que nous les femmes, nous n’avons pas besoin de beaucoup pour aimer….

Mona vous rassuré ?


[1] Agence France Presse

Zi zi, je vous dis

Cliquez sur la carte pour un accès à une carte interactive

Vous savez que notre blog a une volonté d’être culturel et informatif. En 2009, déjà, je prenais la plume pour vous livrer sur un plateau les mensurations des zizis qui nous entourent.

A ce jour, c’est un des articles les plus lus… « Y a pas de mâle à se faire du bien », comme me disait une copine (de cheval).

Comme quoi, nous sommes toujours curieux de savoir si nous sommes dans la norme. C’est humain.

Mais ces chiffres étaient incomplets puisque le continent africain était absent des chiffres publiés ; un peu comme si ils étaient hors jeu. Aussi, je suis fière de vous présenter une planisphère avec la taille par pays. Et vous verrez qu’à part quelques pays qui nous battent de quelques 2cm, nous pouvons défendre l’image de marque du French Lover. Par contre en Europe, nos hommes sont second et donc moins développés que les habitants de Budapest. En effet, si l’hongrois les chiffres de cette carte interactive, nos Français développent 16.01cm contre 16.51cm pour le mâle magyar, champion européen.

Une mention spéciale doit être attribuée aux pays Sud Américains avec l’Equateur, la Colombie et le Venezuela qui ne sont battus que d’un petit doigt par le Congo, champion du monde toute catégorie.

Enfin, quelques pays n’ont pas transmis de données : Portugal, Pays Baltes et nombre de pays africains… Alors, messieurs, envoyez vos mensurations faute de quoi, il faudra prendre des mesures à votre endroit.

Mona son centimètre à la main : au suivant.

Quand l’alcool est mis

Dur-lex, sed lex (ico)

Boire ou conduire, il faut choisir. De là, à penser à des conséquences aussi définitives, non !!! Je sais bien que l’on ne doit pas mettre en danger la vie aux truies, mais de là, à nous priver de donner « le vie », c’est un peu fort.

Perdre son vit pour ne pas perdre la vie est un choix trop cruel….
Moi la prochaine fois, qu’un poulet me demandera si j’ai mon permis sur moi, je luis dirai que non…  J’ai pas envie qu’il me le retire ; pire, qu’il me l’arrache.


Ma chère Mona, je me pose une question : quand la maréchaussée arrête une femme, qu’est ce qu’il lui enlève ?

Bon en attendant, on ne conduit pas. Donc on peut s’en jeter un. Que diriez-vous d’une petite douceur dans ce monde de brutes ? Rien ne peut remplacer Alvear Solera 1927. Ce vin est une pure merveille en permanence dans mon frigo. Et çà me conduit direct au paradis !

Toubib or not toubib

C’est curieux ce besoin, pour les hommes, de devoir se rassurer sans cesse sur la taille de leur zizi. Ces chéris essaient de trouver des corrélations entre certaines parties de leur corps et la longueur de leur engin. La plus courante est le rapport entre la pointure de leurs pieds et la longueur de leur zigounette. En mai 2009, je vous avais déjà informé avec un article qui reste, d’ailleurs, un des plus consultés.

Afin d’en avoir le cœur net, deux urologues anglais se sont penchés sur ce sujet. Pour ce, ils ont examiné 104 patients selon la méthode suivante :

Des mesures du sexe ont été prises immédiatement après que les hommes se soient déshabillés. En effet, en état de flaccidité, le pénis n’a pas de longueur fixe. La variation est due notamment à la température ambiante et au toucher…

La véritable longueur physiologique du pénis ne peut être obtenue qu’en érection. Or il n’était pas envisageable pour la présente étude de prendre de telles mesures. C’est donc une autre méthode qui a été utilisée. Deux études antérieures ont montré que la longueur du pénis étiré est une estimation scientifiquement valable. Ainsi, la distance du pubis à la pointe du gland a été enregistrée à l’aide d’un ruban en tissu. Toutes les mesures ont été faites par les deux urologues. La taille de chaussure a été également relevée pour chaque sujet.

Il ressort de cette étude qu’aucun lien ne peut être retenu entre pied et zizi… La taille moyenne du sexe étiré est de 13 cm et la pointure moyenne est le 43 ; mais des hommes aux grands pieds ont de petits zizis et inversement.

Si vous voulez voir une étude complète sur la longueur des zizis, allez voir cette page (en anglais)

Mona une pointure 37… et vous ?

Des mesures pour les glands de ce monde

mettreDans un récent article, Lepicurien a abordé, avec le professionnalisme auquel il nous a habitués, un sujet très grave : nos enfants ont-ils toujours les bourses pleines ? Nos petits-enfants seront-ils tous obligatoirement nés de paires inconnues ?

Bien que célibataire, j’ai été bouleversée par cette étude. Avec l’autorisation de mon cher Patron, je vous livre en complément le fruit des recherches d’un éminent professeur qui ne pourra pas vous laisser de marbre.

En effet, le Docteur Eduardo A. Gómez De Diego, directeur général d’Andromedical, laboratoire spécialisé dans les problèmes sexuels masculins, a effectué une étude détaillée pour déterminer la taille moyenne du pénis dans le monde.

Selon une publication de 2001 de la société espagnole d’andrologie, il ressortait que la longueur moyenne du pénis en érection parmi les « mâles espagnols » était de 13.58 cm. Le Docteur Eduardo A. Gómez, d’origine latino, trouvant sûrement que le compte n’y était pas, contesta les résultats obtenus et après moult mesures et, aidé ( on est jamais trop aidé) par d’autres éminents laboratoires, il est arrivé à la conclusion suivante : la longueur moyenne mondiale du pénis en action est de 14 cm.

Lorsqu’on se penche en détail sur le tableau ci-dessous, on constate que les écarts sont importants : de 9.6 cm pour un Coréen à 16 cm pour un Français…

Deux remarques :

  1. Le Français est plutôt bien servi par la nature. Tant mieux pour nous…
  2. Aucune étude sur un pays du continent africain. Est-ce par peur ? est-ce par manque d’instruments de mesure suffisamment grands ? Encore une fois, on n’a pas tiré les choses au clair. On reste dans le noir…., c’est mal.

Epicuriennes, je vous invite néanmoins à regarder attentivement ce tableau qui peut se révéler fort utile avant de choisir la destination de vos prochaines vacances…

Votre Mona friolée

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