Le vin d’ici, l’eau de là – Republication du 18/02/2009

J’aurais aimé démarré ce blog avec un article plein de bonne humeur. Mais l’actualité en a voulu autrement : depuis quelques jours, la presse se fait un malin plaisir de présenter l’étude de l’Institut National du Cancer (INCA) qui affirme que la consommation d’alcool augmtente les risques de cancer dès le premier verre. Et bien entendu, dans les divers reportages et articles, c’est le vin qui est stigmatisé : on voit des buveurs de vin et jamais des buveurs de ricard, de whisky, de vodka. Par exemple, regardez le reportage vidéo du Nouvel Observateur : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/societe/20090219.OBS5380/lien_entre_vin_et_cancer__les_viticulteurs_denoncent_un.html
Il y en marre. Tout d’abord les conclusions de l’INCA sont contestées par nombre d’études internationales (et plus particulièrement celle du Fonds mondial de recherche contre le cancer)  qui jugent que « le risque est réel pour une consommation excessive« . Nous ne pourrons pas éternellement faire le grand écart entre la présentation du vin, au niveau national ,comme un poison, une drogue, un facteur de risque et celle des vins de grande qualité, symbole du savoir vivre Français et exportés dans le monde entier. Madame, la Ministre des Finances et Madame la Secrétaire d’Etat au Commerce Extérieur, les exportations de vin nous aident à ne pas creuser encore plus le déficit commercial. On ne peut se tirer sans cesse une balle dans le pied. Alors que l’Espagne a fait du vin un produit culturel, nous en faisons chaque jour un produit dangereux.
Pour conclure (temporairement), je vous livre une histoire qui courre depuis bien longtemps, mais, qui retrouve ces derniers jours toute sa fraîcheur :

stethoscopeUn homme va voir son médecin et lui demande de lui donner un régime pour être certain de vivre longtemps. Le médecin interroge son patient :

-Vous fumez ?
– Oh, juste un petit cigare après le dîner.
-Il faut arrêter, c’est très mauvais.

-Vous aimez faire un bon repas le soir ?
-Oui, Docteur, quand l’occasion se présente, je me tiens bien à table.
-Il faudra vous contenter d’une soupe.. tous les soirs.

Vous buvez du vin ?
-Bien entendu, mais uniquement du bon et raisonnablement.
-C’est très mauvais. Il faut boire de l’eau, du thé, des jus de fruits.

Vous avez une sexualité épanouie ?
-Oui, tout va bien, Docteur.
-Pour vous ménager, une fois par trimestre me semble suffisant.

Le patient est accablé. Néanmoins il demande :
-Et si je respecte tout çà, Docteur, vous me garantissez une longue vie…

Le docteur de répondre :
-Non, … mais je vous garantis qu’elle vous paraîtra plus longue !!!

Le titre est tiré de la célèbre pensée de Francis Blanche : « je préfère le vin d’ici à l’eau de là« 

Seins de corps et d’esprit

mona-seins-libres

Je reçois un courrier angoissant d’Eva Pabien. La pauvrette, elle se plaint d’avoir des lésions cutanées sur les garde-manger à têtards. Et en plus comme si cela ne suffisait pas, elle dit qu’elle a la caboche qui fait ding-dong comme si elle sonnait le tocsin. Avouez que c’est pas drôle !

Voilà le genre de lettre qui me met dans l’embarras. Je peux pas laisser une frangine qu’est dans le pétrin sans chercher à la tirer de là. On se refait pas. Alors vous pensez que j’ai cherché. Les causes de tels désordres étant multiples, je demandais à la petite de m’envoyer une photo de sa devanture pour que je zieute les pustules qui lui garnissent ses nibards. Et c’est là que j’ai trouvé la solution. Comme ils disent dans Dailymail, il est important de porter un soutif adapté à la grosseur de ses appas. Or la Eva, c’est pas des œufs au plat qu’elle porte, c’est plutôt le genre pastèque et la gosse, elle porte de la dentelle fine sans armature qui la saucissonnent comme si elle sortait d’une usine Justin Bridou. Alors qu’elle devrait mettre des bonnets E, la petiote s’acharne à user ses sous-vêtements qu’elle avait achetés alors qu’elle était jeune fille.

Or je vous l’affirme Eva, porter un froufrou au lieu d’un monte charge indispensable pour porter votre récréation à papa, ça perturbe votre organisme. Faut pas jouer avec ça. Un soutif trop serré c’est risquer d’avoir des problèmes digestifs, avoir le dos en compote et avoir les nerfs du cou qui vous taquinent un max. Or il semble que 70 à 80% des nanas portent des remonte-ploplos mal ajustés.

Et voilà Eva, grâce à vous, j’ai pu avertir toutes les lectrices de vérifier leur lingerie.

Mona un soutif qui lui va bien…

Il y a de la gym dans le vin

mona-gym-palmer

Encore une fois, les informations se multiplient sur la toile à la vitesse d’une épidémie de grippe espagnole. Le problème, c’est que les blogueurs ne font que recopier des titres sensationnels sans chercher la véracité de ce qu’ils lisent. Ainsi, en ce mois de février, de nombreux sites ou blogs ont relayé une info qui ne pouvait que nous intéresser en qualité d’Epicuriens : un verre de vin équivaudrait à une heure de gym.

Purée ! Avec ce que nous avons picolé, Mona et moi, on devrait pas tarder à être champions du monde de bodybuilding ou bien qualifiés pour les prochains jeux olympiques…

Mais cela nous parut si surprenant que des scientifiques avancent une telle incitation à boire que nous sommes allés aux sources (pas de pinard malheureusement). Tout part d’une étude publiée par l’Université d’Alberta en 2012. Que dit cette étude ? Le resvératrol, qui se trouve dans certains fruits comme les noix et dans le vin rouge, améliore les performances lors d’exercice physique. Ainsi des souris ayant ingéré du resvératrol ont pu courir 20% de plus sur un tapis roulant que leurs copines privées de polyphénols. Mais à aucun moment, il n’est dit que le vin remplace la gym. En souriant l’un des chercheurs dit que pour avoir une dose suffisante de resvératrol pour améliorer ses performances, il faudrait boire au moins 100 bouteilles par jour… Donc on est loin du verre pour une heure de gym. Pourquoi trois ans après une telle publication, l’étude mal interprétée fait le buzz : mystère !

Heureusement, amis Epicuriens, Mona et moi nous veillons au grain. Des info qui encouragent à consommer du vin nous intéressent toujours, mais la désinformation jamais sur le Journal Epicurien.

Mona, on va quand même essayer. Nous allons boire un coup de rouge et puis je vous proposerai des exercices. Lesquels ? Devinez… Bien restons concentrés pour déguster un des plus grands vins de Margaux : Château Palmer 1989. Quel flacon. Un nez de fruits compotés, une bouche aux tanins soyeux avec une fraîcheur en bouche remarquable. Du grand art !

Journée de la femme 2015 (2ème partie)

Alors que Monsieur Placé a choisi de poser avec une poule à l’occasion de la Journée de la Femme. Moi, je préfère poser seule pour refuser le rôle de sexe faible qu’on nous attribue. Je pense même être plus couillue que beaucoup de bonhommes. Qu’on se le dise !

Journée de la femme 8 mars 2015
Journée de la femme 8 mars 2015

C’est toi … Cabu le vin d’ici plutôt que l’au delà

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En remontant le temps aussi loin que je peux, j’ai le souvenir de Cabu. Tout d’abord en 1963 naît le Grand Duduche qu’on retrouve dans Pilote, puis dans les années 70, apparaît le Beauf dans le canard Enchaîné. J’ai toujours aimé ses dessins, son humour, son impertinence et lors de la sortie de son Tout Cabu en 2010, je me suis présenté à une signature du dessinateur et lui ai demandé une dédicace, ce que je ne fais habituellement jamais, mais une dédicace avec un tel dessin ça ne se refuse pas.

Deux fous lui ont pris la vie le 7 janvier 2015 au cours de la réunion de la rédaction de Charlie Hebdo. L’horreur !

Mais la dérision, la caricature sont inscrites dans nos gènes depuis très longtemps. Et même sous des régimes peu démocratiques, des artistes n’ont pas hésité à se moquer de leurs dirigeants, des idées et pensées. Sous Louis XV, Madame de Pompadour (née Poisson) était présentée comme une catin dans les « Poissardes », pamphlets rageurs.
Louis Philippe fut caricaturé par Charles Philipon. Il osa croquer le roi en poire. Ce dessin traversa le temps et reste l’exemple de l’impertinence à la française. L’artiste fut condamné pour outrages à la personne du roi. Au cours de son procès, il garda son humour en proposant d’édifier une chapelle «expi-à-poire» sur la Place de la Concorde à la mémoire du roi Louis XVI.

poire-louisphilippe

Mais rien n’arrêtera la satire. Chansonniers et caricaturistes sont et restent indissociables de notre pays, de son histoire et de sa culture. Ne laissons pas le terrorisme les faire taire.

Aussi, il faut continuer pour que ces artistes ne soient pas morts pour rien.
Ma Chère Mona, je dois vous dire que j’ai hésité… mais pas longtemps, les chroniqueurs, journalistes et dessinateurs de Charlie Hebdo étaient trop bons vivants pour qu’on ne boive pas un coup à la mémoire de Charb, Cabu, Wolinski, Tignous, Honoré, Elsa Cayat, Mustapha Ourrad, Bernard Maris. N’oublions pas non plus Frédéric Boisseau et Michel Renaud ni les deux policiers, le brigadier Franck Brinsolaro et l’agent Ahmed Merabet.

Et il faut, hélas ajouter quatre noms à cette triste liste. Les otages tués le 9 janvier à Vincennes : Yohan Cohen, Philippe Braham, Yoav Hattab et François-Michel Saada.

Pour tous ces hommes lâchement assassinés, levons notre verre de vin rouge, évidemment : La Chapelle Chambertin 2007 du Domaine des Tilleuls est un Grand Cru de grande classe. Gloire à vous Charlie(s).

Trente ans, et alors ?

Décembre 1984
Décembre 1984

Nous venons de fêter un anniversaire dont on se serait bien passé. Dans la nuit du 2 au 3 décembre 1984, 3500 perdent la vie à Bhopal  en Inde. Les associations de victimes parlent de 25.000 morts et de nombreux habitants seront gravement atteints. Si la plupart sont maintenant décédés, restent des survivants dont la santé a été durement altérée.

L’usine chimique du groupe américain Union Carbide, en pleine ville, fabriquait des produits extrêmement dangereux. Pour ce, ils utilisaient de l’isocyanate de méthyle  très toxique et allergène. Dès la construction de l’usine en 1978, des fuites sont avérées. Cependant ni la direction, ni les autorités locales ne réagiront.

Trente ans après ce drame, Union Carbide a été rachetée par Dow Chemical. Ce dernier refuse de dépolluer le site et les condamnations semblent bien faibles par rapport au préjudice subi par 350.000 personnes sur le site. Chaque victime qui avait déposé un dossier a reçu environ 600$ …

En juillet 2014, Dow Chemical a publié un bénéfice de 882 millions de dollars pour le deuxième trimestre. En 2012, cette entreprise était sponsor des Jeux Olympiques de Londres et aurait versé à ce titre 82 millions de dollars. Et pendant ce temps, l’Inde attend que le site de Bhopal soit décontaminé. Mais ça, c’est une autre histoire.

Ma chère Mona, vous comprendrez qu’il serait déplacé de déguster aujourd’hui. La mémoire de tous ces morts et handicapés laisse un goût trop amer…

Journée Mondiale

C’est la journée mondiale des toilettes. Certes ça peut faire sourire d’autant plus lorsque cela précède d’un jour l’arrivée du Beaujolais Nouveau. Et pourtant 2.5 milliards d’humains, notamment en Afrique et en Inde, n’ont pas de commodités et continuent à se soulager dans la nature, ce qui n’est pas sans conséquence sur leur état de santé. Ah, il est certain que ça fait moins rigoler…

Hormis des problèmes de budget, il faut changer les mentalités. Ainsi les autorités indiennes ont lancé une campagne Clean India pour accélérer l’accès aux toilettes dans tout le pays et éduquer les gens à les utiliser.

INAUGURATION DE TOILETTES
INAUGURATION DE TOILETTES

Y’a de quoi enlever le bas

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Mona avec des bas et sans phéromones

Il y a peu, je vous présentais les rencontres phéromonées. Je me disais qu’on avait atteint le maxi de l’abêtissement. Mais en matière de connerie, on n’est jamais certain d’avoir atteint le fond. Un fabricant de lingerie vient de sortir des collants contenant un concentré de phéromones scientifiquement sélectionnées et délicatement parfumées. La présentation de ce produit magique vaut son pesant de cacahuètes : les phéromones sont lues par notre inconscient. Elles déclenchent une réponse aussi bien de mecs que vous rencontrez pour la première fois que de vieux amis. L’effet est immédiat : vous vous sentez plus à l’aise.

La technologie utilisée pour ces collants aide les femmes à faire ressortir leur sex-appeal. Emanera de vous une aura attractive qui renforcera votre confiance en vous. Votre voix sera perçue comme plus séduisante, votre peau sera plus douce… En un mot, vous ferez tomber les play-boys comme des mouches qui succomberont dans vos draps…

Cet effet ravageur que vous aurez sur les hommes durera longtemps puisque les bas peuvent être lavés trois fois sans perdre leur efficacité.

Mona une préférence pour les bas et porte-jarretelles : classique et efficace.

J’en suis bleu

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La France est-elle coupée en deux ? Une question qui vous la coupe (si j’ose dire). Mais il faut se rendre à l’évidence : les mâles de l’Est de l’hexagone et plus particulièrement ceux du Sud-Est sont les plus gros consommateurs de Viagra. C’est ce qui ressort d’une étude menée par Celtipharm et publiée en exclusivité dans le Télégramme. Vous voulez des preuves, des chiffres ?

Si on prend 100 comme base moyenne de consommation au niveau national, on relève (si j’ose dire) des chiffres nettement supérieurs :

-Var 244, Haute-Corse 244, Gard, 189, Haute-Savoie 219 ; en remontant vers l’Est, Rhône 190, Côte d’Or 203, Haut-Rhin 218, Moselle 259…

Par contre dans l’Ouest et le Nord, les besoins sont moindres :

-Nord 101, Finistère 107, Maine et Loire 89, Charente 77, Hautes-Pyrénées 87, seule exception la région parisienne avec par exemple Hauts de Seine 200.

Même si je ne suis pas scientifique (ça se saurait), je vais vous apporter mon éclairage sur ces chiffres. Tout d’abord, le cacheton n’est pas à portée de toutes les bourses (si j’ose dire). La consommation devrait augmenter depuis que ce médicament est tombé dans le domaine public en juin 2013. Son prix a autant baissé que le dard d’une braguette réformée. La Bretagne ou le Nord ont surement un revenu moyen moins élevé que l’Alsace ou la Côte d’Azur. Moins de pognon, moins de cachetons. Et puis ne dit-on pas : Nord moi le noeud ?

Et puis si la Haute Corse bouffe du viagra c’est surement parce que Popaul est toujours fatigué et plutôt prêt à faire la sieste que la grande rencontre sur sommier à ressorts. Quant à la Haute-Savoie, pour la grande glisse ou l’escalade du Mont de Venus, il faut bien un petit remontant ou remonte pente (si j’ose dire). Par contre pour le Rhône et la Côte d’Or, j’ai du mal à admettre cette absorption excessive de sildénafil ; oh les gars, le Pinot Noir ou la Syrah sont des excitants et reconstituants puissants qui devraient donner à votre scoubidou de calcif suffisamment de force pour tenir tout seul.  Reste le cas de la Moselle, sont-ce les Suisses et les Allemands qui viennent faire provision de médicaments couleur schtroumpf ?  Il faut l’espérer. Sinon, les filles quand votre boîte à ouvrages vous démange, faudra aller voir à l’Ouest pour un ramonage digne de ce nom.

A l’inverse, les Charentais ont bien compris que le Pineau la rend ferme et raide (avec un coup de Pineau, pine en haut, si j’ose dire). Du côté d’Angers, ils ont toujours la baïonnette « en joue » (blague de potache). Bien entendu pour les Hautes Pyrénées, la présence de Lourdes fait des miracles. Et nos amis Bretons avec leur chouchen et leur far, ils n’ont ni problème de gland, ni de pruneaux.  Bon ben voilà le tour de France est dressé (si j’ose dire).

Mona, en vous voyant on sait qu’on n’aura pas besoin de médocs (jeu de mot facile, je sais) pour hisser le pavillon. Ah ça, non, c’est sûr ! Bon, damned, je m’égare, comme disait un de mes amis agent de la SNCF, passons à la dégustation de ce Saumur-Champigny : le P’tit Domaine 2010. Une belle matière, des tanins ronds et des notes de fruits rouges. De quoi reprendre des forces, si vous voyez ce que je veux dire, Mona.