Il m’a célébré le poilu

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Bonjour Mona
Vous êtes ma dernière chance, ma bouée de sauvetage. Je suis follement amoureux d’un gars qui après m’avoir fait sauté la pastille ou si vous ne pigez pas, disons qu’il a défraîchi ma fleur blanche avec son gros pistil . Si vous préférez, le gus m’a déviergé et m’a cassé ma tirelire à tout jamais.
Mais à peine avait-il fini sa partie de rodéo sur gazon frisé, qu’il grilla une cibiche puis se rhabilla et partit sans même m’embrasser. Je chialais comme une madeleine deux Prout. Je mis plus d’une heure à fermer mes écluses. Depuis je laisse message sur message dans sa boîte vocale. Mais que dalle, il me laisse comme une vieille serpière trouée sur le rebord d’un seau et ne me rappelle pas. Ma mère m’avait bien dit que de filer une miche sur la fournée, c’était risqué. Mais quoi qu’il fit après m’avoir pris mon berlingot, je l’aime. Je sais que c’est lui qui sera mon Jules. Je me vois déjà en blanc avec une belle jarretière et puis lui faire de jolis tétards dans un beau lit à baldaquins.
En attendant, je suis aussi seule qu’un ténia dans le bide d’un légionnaire et le doute m’habite.C’est décidé. Si vous ne réussissez pas à me ramener mon futur légitime, je vais me faire brûler la cervelle. Je suis prête à me foutre en l’air après m’être envoyée en l’air. Je suis prête à tout pour le récupérer celui qui m’a chauffée le sang. Mona, help, I need somebody, help, not just anybody, help, you know I need someone, help !
Sarah

Inutile de vous dire que la lecture d’une telle lettre m’a glacée les sangs. Non ma petite Sarah Tekisdilathe, ne faîtes pas de bêtises. J’ai un truc à vous proposer qui va ramener votre bandeur dans votre pageot et va l’obliger à passer devant Monsieur le Maire. Non vous ne rêvez pas ma chérie, Mona a un truc que les donzelles polonaises utilisent. Vous passez une petite annonce pour acheter un test de grossesse positive. Ça vous coûtera 100 zlotys maxi (25 euros). Vous laissez un message à votre gigolo et lui annoncez qu’il vous a déclenché une maladie de neuf mois et qu’il vous a arrondi le globe après vous avoir fait manger des petits pois pas cuits.

Si j’en crois le journal Rzeczpospolita, ça marche plutôt bien. Une fois que vous aurez récupéré le marchand de bonheur à votre mistigri d’amour, vous pourrez revendre le test. Donc pour que dalle, vous pouvez commander votre belle robe blanche et votre porte-jarretelles immaculé.

Bon, j’en entends d’ici des mecs qui vont dire que c’est pas moral ; que vous êtes déçus qu’une fille comme moi puisse aider des boudins à coincer un gars qu’a juste tremper son biscuit et que, de toute façon, ce genre de piège finira surement mal devant un juge.

Peut-être, bande de machos, mais je dois vous dire qu’il y en a marre que les mecs fassent leur cour jusqu’à ce que la donzelle leur offre son abricot et puis la laissent tomber comme une bouse tombant du cul d’une vache.

Mona pas ce genre de problème. Elle est trop belle !

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