Sortez vos bougies

Ma chère Mona,
Je suis un fidèle lecteur de votre Journal et j’admire chaque jour votre physique de playmate. Et vous savez si bien mettre en valeur vos courbes en vous habillant d’un rien. Tout semble vous rendre encore plus belle si cela est possible… Or ma chère, ma femme va fêter son anniversaire et comme nous sommes mariés depuis des lustres, je suis sec comme une éponge au milieu du désert pour trouver un cadeau qui à la fois lui plaise et la surprenne. De plus si ce présent pouvait réveiller sa libido et lui donner envie de me laisser tremper mon biscuit dans sa boîte à mystères, c’est moi qui serait à la fête.
Connaissant vos dons infinis, je ne doute pas que vous trouverez l’objet qui ravira autant ma conjointe que mon popaul. En attendant permettez-moi de déposer à vos pieds mes hommages les plus sincères et de porter à vos joues des baisers brûlants.
Sam Repran

Hello Sam,
Vos compliments me vont droit au cœur. Quant à votre bergère, il est hélas courant qu’en ne hissant plus le drapeau rouge mensuellement, la femme perde l’appétit et ne pratique plus que rarement la gymnastique nocturne sur matelas. Pour lui redonner de l’entrain, vote idée de cadeau est bonne. La surprise peut réveiller la belle au bois dormant qui sommeille en votre voisine de pageot. Pour son cinquante septième anniversaire, je vous propose une petite culotte saillante qui la fera rire. Or une femme qui s’esclaffe est déjà à moitié vaincue et succombera plus facilement à vos invitations à sortir le petit au cirque après avoir monté le chapiteau. Bien que notre Journal vit sans publicité, je vous informe que divers modèles pourraient vous intéresser en cliquant ici. Dans le cadre de l’amitié franco-russe mise à mal depuis quelques mois, j’ai enfilé cette Poutine-culotte. Certes, portée par moi, cette lingerie vous semblera forcément plus belle que lorsque votre moitié la passera surtout si elle a tendance à laisser le persil sortir largement du cabas. Aussi, soyez indulgent et ne glissez pas lorsqu’elle vous présentera in situ votre cadeau :
-Ah, franchement, sur Mona, ça fait un bien meilleur effet. Enfin si ma taille de mannequin m’autorise à porter du 38, choisissez une taille adaptée à sa corpulence. A 57 printemps, c’est plus souvent le 42 voire plus qui lui permettra de cacher au mieux son matos cressonneux. Bon allez, Sam, vous ferez la bise pour moi à votre bergère à cette occasion et lui souhaiterez bonne bourre.
Mona