Que les choses soient claires. Ma paire de nibards n’a subi aucun traitement de quelque nature que ce soit. Il est vrai qu’ils sont beaux mes roberts : ronds, fermes, droits, remplissant généreusement la main d’un homme.
De là à blablater, à répandre du fiel : Mona, elle a des implants, ça c’est sûr… Et bien non, bandes de méchants, c’est Dama Nature qui s’est penchée sur mon berceau pour que je sois une étoile au firmament de la beauté. Mon avant-scène généreuse en rend jalouses, fait baver les hommes aussi fort qu’un escargot en train de jeûner. Et c’est bien sans artifice, que ma devanture attire les regards … et les mains.
Oui je sais à notre époque le faux règne en maître. Ainsi chez l’oncle Sam, des médecins ont trouvé un filon qui leur rapporte un max de pognon. Pour ce, ils utilisent une méthode qui sert habituellement à montrer in vivo aux patientes qui vont se faire poser des implants le volume qu’auront leurs lolos après l’opération. L’injection d’une solution saline augmente en effet la taille des appas pour quelques heures.
Si une jeune fille le jour des ses noces veut offrir un balcon confortable à son futur ou si une dame veut porter une robe fort décolletée le temps d’une soirée, elle passera chez le toubib qui lui fera deux piquouses, une dans chaque pare-choc et elle aura une poitrine de star. Puis naturellement l’organisme nettoiera le liquide et les ploplos reprendront leur dimension initiale. Attention quand même, si ce liquide est inoffensif, une pratique trop fréquente peut altérer vos seins et les transformer à la longue en gants de toilettes. Et puis je pense à la tronche du jeune marié qui se sent volé au réveil…
Mona une chance incroyable d’être aussi bien foutue.
