Nos fromages qui puent

Vous vous souvenez surement que les fonctionnaires européens de Bruxelles ont voulu stopper la fabrication des fromages français. A l’époque, c’est le Prince Charles qui fut l’un des plus ardents défenseurs de notre patrimoine national. C’est encore de l’autre coté du Channel que des chercheurs de l’Université de Cranfield, en Angleterre, avec l’association Fine Cheeses from France qui promeut les « fromages » qui puent au Royaume-Uni, ont réalisé une étude en vue de classer les fromages selon leur odeur.

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Quinze variétés ont été sélectionnées par des experts français et anglais. Ils ont été testés électroniquement et également directement au nez. « Les fromages sentant le plus fort sont ceux à croûte lavées. Il n’y a pas de corrélation entre l’âge du fromage et l’odeur, ni avec le type de lait, bien que les fromages au lait de vache dominent le classement » a expliqué le docteur White en charge de l’étude.

Le projet ne s’est pas attaqué au rapport entre l’odeur et le goût, qui tient sans doute plus d’une appréciation plutôt personnelle que d’une mesure strictement scientifique.

And the winner is … voici donc le classement des fromages selon leurs odeurs, et ce du plus fort au plus doux.

Vieux Boulogne
Pont l’Evêque
Camembert
Munster
Brie de Meaux
Roquefort
Reblochon
Livarot
Banon
Epoisses de Bourgogne
Parmesan
Raclette
Ossau Iraty
Cheddar
Crottin de Chavignol


Mona mangé un fromage fort, dommage pour vous ?

Hum, c’est du Belge

baudelaire-t-shirtAlors qu’il est aujourd’hui considéré comme l’un des plus grands poètes français, Charles Baudelaire fut quasiment ignoré par ses contemporains. Il n’a publié de son vivant qu’un seul recueil, les « Fleurs du mal » et encore une version expurgée suite à une condamnation[1] pour immoralité.

En 1864, à 43 ans, usé par la vie et criblé de dettes, il fuit la France et va donner une série de conférences en Belgique. Se plaignant de ne pas avoir reçu le cachet convenu, malade, et ne pouvant rentrer à Paris, il déverse sa haine dans « Pauvre Belgique ». C’est un texte complètement décousu, aux phrases inachevées… mais particulièrement violent.

Les histoires belges, à coté, c’est de la rigolade. Je vous invite à lire quelques extraits : attention, c’est un coup à se fâcher brutalement avec tous les sujets d’Albert II.
Etienne, Francis… allez, je vous aime, une fois !!
Mona nie Cordy, une fois


Le visage belge ou plutôt bruxellois, obscur, informe, blafard ou vineux, bizarre construction des mâchoires, stupidité menaçante.

La démarche des Belges, folle et lourde. Ils marchent en regardant derrière eux, et se cognent sans cesse.

Affreuse laideur des enfants. Pouilleux, crasseux, morveux, ignobles. Laideur et saleté. Même propres, ils seraient encore hideux.

Peuple siffleur et qui rit sans motif, aux éclats. Signe de crétinisme.belgique

Tous les Belges, sans exception, ont le crâne vide

Pas de femmes, pas d’amour. Pourquoi?

Pas de galanterie chez l’homme, pas de pudeur chez la femme. La pudeur, objet prohibé, ou dont on ne sent pas le besoin. Portrait général de la Flamande, ou du moins de la Brabançonne. (La Wallonne, mise de côté, provisoirement.)

Type général de physionomie, analogue à celui du mouton et du bélier. Le sourire, impossible, à cause de la récalcitrante des muscles et de la structure des dents et des mâchoires.

belg-manneken_pis-copieLe teint, en général, blafard, quelquefois vineux. Les cheveux jaunes. Les jambes, les gorges, énormes, pleines de suif. Les pieds, horreur!

En général une précocité d’embonpoint monstrueux, un gonflement marécageux, conséquence de l’humidité de l’atmosphère et de la goinfrerie des femmes.

La puanteur des femmes. Anecdotes. Obscénité des dames belges. Anecdotes de latrines et de coins de rue.

Quant à l’amour, en référer aux ordures des anciens peintres flamands. Amours de sexagénaires. Ce peuple n’a pas changé, et les peintres flamands sont encore vrais.

Ici, il y a des femelles. Il n’y a pas de femmes.

Il est difficile d’assigner une place au Belge dans l’échelle des êtres. Cependant on peut affirmer qu’il doit être classé entre le singe et le mollusque. Il y a de la place.

A quel échelon de l’espèce humaine ou de l’espèce simiesque placer un Belge?

Un cadavre de peuple. Un cadavre bavard, créé par la diplomatie.

La Belgique est un bâton merdeux ; c’est là surtout ce qui crée son inviolabilité. Ne touchez pas à la Belgique!


[1] Cette censure ne sera levée qu’en 1949.