Vous êtes toujours aussi nombreux à me proposer la bagouse. Certains le font en me flattant, d’autres de manière plus directe, d’autres enfin de façon vraiment cavalière. Pour vous si j’en crois vos courriers, laisser une pinup de ma trempe non marida, c’est aussi scandaleux que de poser un étron sur le tapis du salon de votre belle-mère. Ok, les gars, vos compliments me vont droit au cœur et me font rosir comme une tranche de mauvais sauciflard sous vide. Je vous l’ai déjà dit : je veux bien héberger un gars une nuit ou deux pour qu’il me nettoie les conduits et m’effectue une vidange-graissage ; mais l’avoir à la colle à demeure, ça jamais. Je vois autour de moi que toutes mes copines baguées comme des oies blanches par le maire ont du mal à supporter tous les travers de leur brute de mâle. Par exemple, quand tu te lèves après lui et que tu vas soulager ta vessie, le spectacle a de quoi dégoûter toutes les nanas aussi bien éduquées que moi. Monsieur pour affirmer sa masculinité a foutu de la pisse sur et autour de la cuvette quand ce n’est pas sur la lunette. Et quand tu lui fais la remarque, le porc te dit qu’il ne sait pas faire autrement et quoique bien membré (comme tu as pu t’en rendre compte ma chérie, ajoute-il avec délicatesse et un relèvement de sourcil du mec fier de lui), il n’a pas le tuyau suffisamment long pour le faire tremper dans le fond de la cuvette. Voilà tout est dit, le mec se sent dédouané et il ne lui viendrait pas à l’idée de nettoyer les traces jaunâtres qu’il a laissées après son arrosage de chiottes. Et c’est Bibi qui s’arme d’une éponge, d’une serpillère, d’un chiffon ou d’un sopalin pour absorber l’urine à Pépère.
Le Prof Tadd Truscott et Randy Hurd, professeurs américains se sont penchés sur le sujet et plus spécifiquement sur les urinoirs. En changeant l’eau des poissons dans de la porcelaine, il arrive régulièrement que les gars s’en fassent gicler sur le futal et ressortent des cagoinces de leur station essence préférée avec une trace sur le haut du falzar. Les chercheurs ont constaté que plus la distance entre l’urètre et le bocal à urine est longue, plus le risque de gicler en dehors est grand. Ils préconisent aussi de modifier la surface émaillée qui favorise trop selon eux le retour du liquide de vessie. En attendant, ils suggèrent de poser quelques feuilles de papier pour amortir l’impact de votre jet et surtout d’éviter de larguer avec un angle de 90° responsable de nombreux incidents.
Bon ok, les amerloques, votre étude est passionnante et c’est un tel pas pour la science que vous méritez le Nobel mais ça ne résout rien pour nous, pauvres chéries, il n’y a pas d’urinoir chez nous. Et donc je vous invite à demander à vos maris, compagnons et autres de pisser assis. Les Suédois semblent aller dans cette voie (urinaire). Une règlementation devrait bientôt obliger les Jules à se poser pour lâcher les vannes. Résultat : plus de déchets urinaires, plus de pognes salies à la sortie des ouas-ouas. Ça évitera de retrouver leur pisse sur les cacahuètes de l’apéro. Et puis n’oubliez pas que Lavnav peut vous aider à retrouver l’harmonie conjugale.
Mona eu un gars si petit qu’il avait pas besoin de s’asseoir…
