Autant lorsque j’ai commencé chez Lépicurien, je n’aurais pas pu écrire sur des sujets aussi sensibles que celui que je vais aborder. Mais maintenant forte de mon expérience épicurienne, je me sens capable, non point que j’ai perdu cette pudeur qui me caractérise mais j’ai appris qu’au service de nos lecteurs, nous sommes les Batman ou Spiderman de la toile (elle est facile mais bonne). Aussi c’est le cœur léger et la plume acérée que je vais vous parler d’un rapport (si j’ose dire) sur les rencontres homme/femme au cours desquelles Monsieur démaillote le petit et emmène Popaul au cirque alors que Madame se laisse obturer la brèche. C’est clair ?
Je dois vous dire que je reçois des dizaines de courriers par semaine avec toujours la même question pourtant déjà abordée dans nos colonnes : combien de fois doit-on faire la chose pour être dans le coup, dans la moyenne ?
Mes petits chats, je vous rappelle qu’il n’y a pas de règles (si j’ose dire) pour les relations amoureuses. Le principal est que chacun des voisins de pieu y trouve son compte. Ainsi certains couples ont besoin de batifoler dans la broussaille quotidiennement même après plusieurs années de cohabitation alors que d’autres n’ont pas besoin de mettre coquette au chaud très souvent, voire qu’en de rares occasions…
Mais je sais mes petits poussins que cette réponse de Normande ne vous sied pas et que vous vous dîtes que Mona, elle lâche des banalités comme un pétomane envoie du gaz. N’ayez crainte, je n’éluderai pas le sujet, nous l’étudierons à fond (si j’ose dire).
Bien, pour répondre à vos nombreuses demandes, je me suis appuyée sur un ouvrage de l’urologue américain, le Dr Harry Fish. Ce Doc affirme que l’homme dans la force de l’âge dresse son chapiteau 10 à 11 fois par jour. On pourrait penser que les gars devraient bricoler plusieurs fois par jour. En fait la moyenne reste de deux à trois fois par semaine. Certes au départ la fréquence est au moins quotidienne mais après quelques années, voire quelques mois, le chant du sommier se réduit. Avec la trentaine, le rythme diminue à deux fois et avec la cinquantaine, on s’amuse sous la couette une fois par semaine.
Si la fréquence est une question qui revient sans cesse, on parle peu de la durée de la séance de projection. Et là, le Docteur Fish est affirmatif : 45% des hommes expédient la purée dans les deux minutes après qu’ils aient glissé leur cuillère dans le bocal à soupe de Maman. Et ça les gars, je dois vous le répéter, ce n’est pas suffisant pour que Madame ait sa botte de cresson enflammée. Je me dois de vous rappeler que nous avons besoin de 7 minutes au minimum pour allumer notre réchaud et oublier la gravité terrestre. Et il y a même des frangines qui ont besoin de plus de temps. Alors il y a des femmes qui se croient réfrigérées alors que leur mec leur célèbre le poilu inconnu au pas cadencé d’un fusilier-marin. Aussi Messieurs, sans tenir un chrono dans votre pageot, pensez à votre nana et n’oubliez pas qu’elle a moins besoin de fréquence que de qualité. Ô que c’est beau, on dirait du Proust dans le texte. Sans me vanter, je pense avoir bien cerné le problème. Mes explications précises et pudiques ont du agiter votre cervelle et j’en suis fière. Si Madame, cet article pour permet de grimper aux rideaux, envoyez-moi un petit mot. Ça fait toujours plaisir.
Mona souvent des rapports mais jamais avec le même cavalier.
