Monique Tamaire m’a remplie d’effroi avec la lettre qu’elle m’a envoyée. Trouvant que son bonhomme est moins vaillant qu’il ne le fut et qu’il devenait fané du calcif, elle lui fait ingurgiter à son insu de la cantharidine. Quèsaco me direz-vous ? Cette molécule se trouve dans le cadavre séché puis broyé d’une famille de coléoptères. L’insecte le plus connu est la Lytta vesicatoria, communément appelée Mouche espagnole ou cantharide. Nous y voilà.
En cas d’agression, la bèbête secrète la fameuse cantharidine qui est un poison très agressif tant pour la peau que les yeux. Aussi, les prédateurs de cette petite bestiole sont rares.
Et pourtant, cette substance dangereuse est utilisée depuis la nuit des temps en pharmacopée notamment en dermatologie.
Mais ce qui intéresse Monique, ce n’est pas l’effet de la cantharidine sur les verrues de son mari ; oh non ! Mais cette substance, depuis l’antiquité, est appréciée comme développeur de popaul. Hippocrate la préconisait, La Montespan en versait dans la nourriture de Louis XIV, le Marquis de Sade en fourrait (si j’ose dire) des bonbons.
Mais le problème ma chère Monique, c’est que c’est un poison violent qui irrite l’urètre, ce qui peut déclencher un fort développement de la personnalité d’un Julot, certes, mais en réponse à l’inflammation des muqueuses urinaires et donc une bandaison douloureuse.
Je me dois de vous avertir également qu’une erreur de dosage peut entraîner la mort. Ainsi le Marquis de Sade dut fuir après avoir fait absorber ses dragées d’Hercule à des jeunes filles qui partageaient temporairement sa couche. Prises de fortes douleurs, l’une se jeta par la fenêtre pendant que les deux autres calanchaient au milieu d’immenses souffrances.
Vous voyez Monique Tamaire, votre voisin de plumard, en continuant à lui faire bouffer des moucherons espingouins, vous risquez de lui faire avaler son bulletin de naissance. Alors, soit vous lui réservez une place au Père Lachaise, soit vous arrêtez vos bêtises (pour rester polie). Je ne sais pas quelle mouche, vous a piquée, mais vous jouez avec sa vie au lieu de jouer avec son v…
A la vue de la photo agrafée à votre missive, je suis sure que vous avez les moyens de lui redonner une vigueur amoureuse si forte que la faïence de votre bidet paraîtra bien fragile à coté de son cornet à piston. Allez, jouez de votre physique de pin-up pour lui chauffer les turbines, et vous le verrez entretenir votre fourneau comme un mécanicien fourrait de charbon sa locomotive.
Mona pas envie de se moucher même en Espagne !
