J’ai déjà évoqué les phéromones, ces substances chimiques émises par de nombreux animaux qui transmettent aux autres individus de la même espèce des informations qui jouent un rôle dans l’attraction sexuelle. En ce qui concerne la race humaine, aucune étude n’a pu prouver le même phénomène. Et pourtant l’homme et la femme secrètent des molécules qui pourraient être des phéromones. On les trouve surtout dans la sueur. Mais il n’en fallait pas plus pour que les marchands du temple ne créent un besoin auprès de consommateurs non avertis. Ainsi, des parfums phéromones vous assurent d’envoyer, mes petits choux, des messages subliminaux au sexe opposé. En vous aspergeant la tronche avec ces flagrances : à vous des nanas ou des mecs comme s’il en pleuvait… Youpi !
Mais depuis peu, en France, une mode venue tout droit de chez l’oncle Sam attire les célibataires en recherche de l’âme sœur. Le principe est de réunir des convives qui préalablement, durant trois nuits, auront dormi avec un t-shirt de coton virginal. Et là, miracle, il s’imprégnera de l’odeur du participant. Attention, entre chaque nuit, il est indispensable de conserver ce vêtement au frigidaire pour qu’il conserve les précieuses phéromones. En venant à la soirée, il faut bien entendu le transporter dans un sac le plus hermétique possible.
Sur place, les t-shirts sont mis dans des sacs numérotés (chiffre connu du propriétaire uniquement). Chacun peut sentir à loisir… et si une substance retient votre attention, vous vous faites prendre en photo à coté du sac. Cette image défile sur écran. C’est le moment de vérité, si le gars ou la fille qui est avec votre sac vous branche, vous pourrez vous rapprocher de l’invité sensible à vos phéromones. Et une grande histoire d’amour peut commencer. Youpi !
Je dois vous avouer que j’ai participé à une soirée, sans être vraiment convaincue, mais en amenant un t-shirt que j’avais fait enfiler à Cheeta lors de mon voyage au pays de Tarzan. Ben le résultat fut immédiat. C’est un mec ayant un système pileux tellement développé que Demis Roussos semblerait fraichement épilé, qui s’est fait portraitiser avec mon sac. Inutile de vous dire que je n’ai pas donné suite. La forêt vierge, c’est bien durant les vacances mais pas pour une partie de bilboquet sur matelas Epeda multi-soupirs.
Moi qui suis sensible aux odeurs depuis que Lépicurien m’a formée à la dégustation, j’ai été gênée par certains sacs qui auraient pu venir du zoo de Vincennes ou de la Palmyre. Alors je ne sais pas si les phéromones aident à trouver un partenaire pour une partie de polochon, mais il est certain qu’il y a des mecs qui ne doivent pas avoir l’eau courante chez eux…
Mona tellement de t-shirts blancs qu’elle peut en changer chaque soir.
