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Décidément la pilule à plaisir déclenché pour dames a du plomb dans l’aile. Déjà un laboratoire allemand a jeté l’éponge et laissé un marché évalué à 2 milliards d’euros par an. Aux States, la Food and Drugs Administration semble très réservée sur les recherches en cours. Selon le site Hot Topics, les effets obtenus sont tellement efficaces que les labos craignent de rendre les femmes nymphomanes. Certains sociologues ont même peur que devenues des chiennes en folie assoiffées de biroute, nos compagnes ne déstabilisent la société.

Mais pourquoi est-il si difficile de donner à maman un petit cacheton qui lui donnerait de l’appétit pour se faire obturer la brèche, jouer avec le tricotin de monsieur sans pour autant porter ses glandes jusqu’à l’incandescence. Bien que je sois aussi scientifique qu’une tenancière de bar servant du pastaga, je me sens capable de vous expliquer le truc.

Pour le viagra pour mecs qu’ont le bâton de zan carbonisé, le principe actif du médoc est simple, il agit sur le flux sanguin et concentre le raisiné du gars dans son appendice à moustaches et provoque le perturbateur de draps de lit qui salue fièrement aux couleurs comme un zouave au milieu de sa caserne. Comme disait l’autre, avaler une pilule bleue, c’est s’assurer d’avoir la sentinelle sur le qui-vive pour pouvoir asperger le persil à maman.

Pour nous les gonzesses, c’est plus complexe. Nous, même si les mecs ne s’intéressent qu’à notre jardin d’Eden gazonné et foufouneux, éventuellement à notre paire de flotteurs, c’est dans la tronche que çà déclenche. Et doser comme il faut pour le plus grand nombre une heure de gymnastique sous baldaquin avec extase incorporée, c’est autrement plus duraille. A ce jour, les femmes, après absorption, deviennent des dévoreuses insatisfaites de fifres à breloques, des mangeuses de scoubidous fouineurs, des essoreuses frénétiques de burnes, des assoiffées bourrées de sirop de mec, des dégorgeuses infatigables de petit chauve à col roulé. Le risque, c’est que les gars, ils hissent le drapeau blanc, qu’ils profitent du mariage pour tous, qu’ils s’exilent à Mykonos de peur de voir leurs roupettes se dessécher comme des raisins de Corinthe.  

Bon, ne souhaitant pas l’apocalypse des parties de jambonneaux, je vous déconseille mes petites sœurs de servir de cobaye à la pilule à plaisir. Utilisez donc les philtres et potions qui illuminent les pages de ce Journal. Mieux vaut un pied de temps à autre que de se faire enfermer avec la langue baveuse, les yeux exorbités et la culotte marécageuse.

Mona pas besoin de tout çà. Qu’on se le dise ! 

Selon la presse, un laboratoire canadien expérimente un médicament qu’on appelle déjà le Viagra Féminin. Il serait destiné à aider les femmes un peu gelées du tube à grimper aux rideaux. Et c’est tant mieux car chacun doit pouvoir prendre son pied. 

Les dames qui voudront s’en servir, devront l’inhaler deux heures avant de vouloir partir au septième ciel. L’effet doit durer six heures, de quoi faire rendre les armes à son bonhomme, lui rendre ses balloches aussi sèches que des raisins de Corinthe.

C’est un gel qui déclenche le miracle en se déposant dans les naseaux à Madame. En passant dans sang, la testostérone contenue dans ce gel augmente le désir sexuel et dirige le flux sanguin vers le concierge de la grotte d’amour. Mais bon sang, la testostérone, c’est une hormone mâle. Faudrait pas que pour s’envoyer en l’air durant trois minutes, on devienne aussi poilues qu’un chat persan et que nos rotoplos deviennent aussi épais que des médailles du mérite.

Si j’en crois vos courriers, la femme, en vieillissant, considère que la gym de plumard est de plus en plus un devoir conjugal pesant. Pour parler clair, mémère a besoin de rations d’amours de plus en plus petites alors que son gigolo, lui, a toujours les sacoches pleines et prêtes à faire un tour de mobylette. Avouez qu’il a de quoi entretenir l’incompréhension entre les deux sexes.

Mais faire boire un âne qui n’a pas soif n’est pas aisé. En effet, le faiseur du Viagra pour mecs s’est lancé lui aussi depuis quelques années dans le Viagra pour femmes et les ventes ont du mal à décoller. Mais, attention les filles, n’oubliez pas que votre gars a besoin d’arroser régulièrement votre jardin privé pour déstresser. Aussi pour profiter au mieux de ses cabrioles imposées, shootez-vous avec le gel à plaisir. Pendant que Monsieur se dégorge le poireau, vous pourrez vous aussi vous payer du bonheur.

Et puis vous imaginez la scène, Papa et Maman se donnent rencard pour une petite partie d’écarté. Papa avale sa pilule bleue, Maman se met le gel rose dans le pif. Et deux heures plus tard, youpi : le rodéo nuptial est en branle. Lâchez les fauves !

Mona pas besoin de tout çà. Mais son tour viendra peut-être…