Mémémoire

mona-lit-memoire

France-Info a repris sur son site deux études récentes sur la mémoire. Tout d’abord une étude anglaise affirme que l’absorption de plus de 36g d’alcool par jour est néfaste pour la mémoire. Soit un homme qui boit 35cl de vin, ou 9cl de whisky ou de pastis, ou 18cl de porto accélère le déclin de sa mémoire. Ainsi un homme de 55 ans ayant picolé quotidiennement ses trois pastis quotidiens aura sa mémoire aussi dégradée que celle d’un abstinent de 61 ans. Le nombre de femmes buvant excessivement étant trop mal établi, l’étude ne concerne que les mâles.

Bon, je dois vous avouer que bien qu’étant femme, je déguste ma demi-boutanche journellement. Donc, je comprends mieux mes oublis. J’avais peur d’avoir Alzheimer. Ouf !

Heureusement une seconde étude donne une solution pour développer sa mémoire. Et devine, il faut se faire escalader le mont de Venus. Purée, je comprends pas. Moi qui invite chaque soir un gonze à rejoindre ma chambrée, ça devrait annuler mes excès de boisson. Bon je ne vois qu’une solution. Ne pouvant me priver de goûter aux flacons exceptionnels que Lépicurien met à ma disposition, je serai obligée de sélectionner mieux les reproducteurs qui se glissent dans mon pageot. Ils devront revenir sur l’établi à plusieurs reprises. Il y va de ma mémoire, merde !

Mona des trous… de mémoire. Pas vous ? 

Sortez laids

mona-enlaidie-memoire

Ne voyez pas dans mes propos une quelconque fierté ou pis une pointe d’arrogance. Mais il faut se rendre à l’évidence, je suis super bien balancée et mon visage a un ovale quasi parfait. Quant à mon sourire, il en a fait craquer tellement que je ne peux en dresser (si j’ose dire) la liste.

Dire la vérité n’est pas vanité, n’est-il point ?

Pourquoi je vous dis tout çà ? Parce qu’une étude menée par des scientifiques de l’Université de Jena, en Allemagne va à l’encontre de nos idées préconçues. En effet, plutôt attirés par le beau, les humains sont sûrs de reconnaître plus facilement les figures des plus belles actrices et top-modèles. Or les chercheurs Holger Wiese, Carolin Altmann et Stefan Schweinberger ont écrit dans leur publication :

Nous avons pu montrer que les sujets testés étaient susceptibles de se souvenir plus facilement des visages peu avenants que de ceux attrayants, lorsque ceux-ci n’ont pas de traits particulièrement remarquables.

Purée de ta mère, c’est pas possible, moi qui passe une heure dans la salle de bain pour mettre en valeur ma frimousse admirable. Et je vous parle pas du gâchis. Rien qu’avec le rimmel, le fard, le rouge à lèvres que j’ai étalé dans ma vie, y’a de quoi repeindre la tour Eiffel. Ça en fait du pognon ! Et tout ça pour que vous mémorisiez plus facilement les faciès, bobines et tronches des boudins, laiderons, cageots, thons et grognasses de tous poils. C’est à vous dégoûter d’être belle. En même temps, je sais bien que vous Messieurs, même si vous dîtes dans les sondages que vous regardez nos yeux, c’est notre valseur ou nos roberts que vous matez. Me prenez pas pour une bleusaille, bande de  cochons ! 

Mais revenons aux travaux de nos chercheurs allemands. Pour eux, nous retenons moins bien les belles frimousses car, subjugués que nous sommes en voyant George Clooney ou Angelina Jolie (ou Mona-ndlr), nous en oublions de photographier dans notre radiateur à méninges, celui ou celle qui est en face de nous.

Mona une bobine que toute femme objective (si c’est possible) lui envie.