Qu’est ce qu’elle a ma gueule ?

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Ma chère Mona
Ne ratant aucune de vos interventions sur ce Journal, je souhaite faire appel à votre expérience. Aucune de nous ne peut prétendre à vous égaler et vos conseils nous sont toujours fort utiles. Je sais que vous en avez déroulé du câble dans votre chambrée et il semble que vous ayez toujours su choisir des mecs qui vous ont fait grimper aux rideaux. Quant à moi, il n’en est pas de même et c’est peu dire que trop de mecs m’ont laissé sur ma faim lors de leur passage au creux de mes reins. Aussi, je vous serai éternellement reconnaissante de me donner quelques critères positifs qui me permettront de sélectionner des mâles de première bourre.
Votre réponse fera mon enchantement.
Sarah Teçouvant

Une nouvelle fois à la lecture d’un tel courrier, je rougis tel un kit de pinard 5 étoiles. Comment moi, simple secrétaire ai-je pu devenir le repère, le phare, l’étoile du berger de tant d’entre vous ? Encore une fois je ne dois pas vous décevoir car je ne veux que votre bonheur.

Pour répondre à votre supplique ma chère Sarah, je m’appuierai sur l’article du Daily Mail. Tracey Cox exploite une vieille technique chinoise qui interprète les traits du visage pour choisir un prétendant à une nuit de galipettes sur matelas.

Ainsi, les personnes ayant des sourcils clairsemés et minces ne sont pas très portées sur la chose. Donc ma chère Sarah, si vous voulez que votre cavalier soit actif, préférez un gars aux sourcils épais et touffus.

Des sourcils aux yeux, il n’y a pas qu’un pas. Je vous donne un truc : si vous cherchez comme moi plutôt l’aventure d’un moment à la construction d’une histoire durable, rapprochez-vous des mecs aux yeux clairs. Ils sont les coups d’une soirée dont vous garderez un grand souvenir. Si vous êtes plutôt tradi niveau positions, intéressez-vous aux types qui ont le nez bosselé plutôt qu’en trompette. Ces derniers sont plutôt rêveurs et romantiques que durs à l’ouvrage. Pour finir, quand un homme a de fines lignes sous les yeux ou mieux sous le nez, c’est normalement un super-coup.  

Bon Sarah avec cela, vous devez aborder les gars avec une autre approche. Leur visage sera pour vous une mine d’informations. Aussi n’hésitez pas à passer un peu de temps à les examiner avant de les inviter dans votre casbah. Bien entendu, cela fonctionne également pour les nanas. Un gars peut la relooker et anticiper la nuit qu’il passera en sa compagnie.

Mona tout les critères pour satisfaire ses voisins de pageot. 

Sortez laids

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Ne voyez pas dans mes propos une quelconque fierté ou pis une pointe d’arrogance. Mais il faut se rendre à l’évidence, je suis super bien balancée et mon visage a un ovale quasi parfait. Quant à mon sourire, il en a fait craquer tellement que je ne peux en dresser (si j’ose dire) la liste.

Dire la vérité n’est pas vanité, n’est-il point ?

Pourquoi je vous dis tout çà ? Parce qu’une étude menée par des scientifiques de l’Université de Jena, en Allemagne va à l’encontre de nos idées préconçues. En effet, plutôt attirés par le beau, les humains sont sûrs de reconnaître plus facilement les figures des plus belles actrices et top-modèles. Or les chercheurs Holger Wiese, Carolin Altmann et Stefan Schweinberger ont écrit dans leur publication :

Nous avons pu montrer que les sujets testés étaient susceptibles de se souvenir plus facilement des visages peu avenants que de ceux attrayants, lorsque ceux-ci n’ont pas de traits particulièrement remarquables.

Purée de ta mère, c’est pas possible, moi qui passe une heure dans la salle de bain pour mettre en valeur ma frimousse admirable. Et je vous parle pas du gâchis. Rien qu’avec le rimmel, le fard, le rouge à lèvres que j’ai étalé dans ma vie, y’a de quoi repeindre la tour Eiffel. Ça en fait du pognon ! Et tout ça pour que vous mémorisiez plus facilement les faciès, bobines et tronches des boudins, laiderons, cageots, thons et grognasses de tous poils. C’est à vous dégoûter d’être belle. En même temps, je sais bien que vous Messieurs, même si vous dîtes dans les sondages que vous regardez nos yeux, c’est notre valseur ou nos roberts que vous matez. Me prenez pas pour une bleusaille, bande de  cochons ! 

Mais revenons aux travaux de nos chercheurs allemands. Pour eux, nous retenons moins bien les belles frimousses car, subjugués que nous sommes en voyant George Clooney ou Angelina Jolie (ou Mona-ndlr), nous en oublions de photographier dans notre radiateur à méninges, celui ou celle qui est en face de nous.

Mona une bobine que toute femme objective (si c’est possible) lui envie.