taille – Journal Epicurien

Tu as senti Maître ?

Je dois vous avouer que par moment, j’ai des doutes. Lisez-vous réellement mes articles ? Si oui, les comprenez-vous ? Si oui, me faîtes-vous vraiment confiance ?

J’ai déjà parlé à de très nombreuses reprises du sujet qui vous préoccupe le plus, mes chéris, la taille de votre appendice queutal. J’ai eu beau vous rassurer en vous confirmant que nous les femmes n’aimons pas un mec équipé comme un taureau mais qui ne sait pas s’en servir. Nous préférons un gars moins monté mais gentil, patient, câlin et tout et tout. Et pourtant malgré tout cela, je reçois encore des courriers de lecteurs qui sont persuadés d’avoir un scoubidou moustachu trop minuscule pour satisfaire une nana. Par moment, je désespère. Que vous dire de plus ? Je pense qu’au fur et à mesure, j’ai fait le tour du sujet.

Bon, vous avez du bol. Le British Journal of Urology vient de publier une étude qui va, je l’espère, faire taire vos questionnements sur votre matériel à distribuer des frissons.

Déjà en 2011, l’Académie française de chirurgie avait publié des données quasi identiques. Alors rassurez-vous peu d’hommes ont nécessité de passer dans les mains expertes d’un chirurgien pour avoir une taille suffisante pour émoustiller le couloir à tringlettes de leur copine (de cheval).

Bon vous êtes prêts, je vais balancer la purée, comme disait un copain à moi genre tendance éjaculateur précoce. A vos centimètres de couturière !

Au cours de l’étude, on a mesuré plus de 15.000 bâtons d’amour de tout âge et originaires de nombreux pays (dont une majorité d’Européens et de Moyen-Orientaux). Il en ressort que la moyenne est de 9.16 cm lorsque Popaul est au repos et de 13.2 lorsqu’il hisse les couleurs. Quant à la circonférence du camarade d’entrejambe, elle passe de 9.31 cm lorsqu’il est mollasson à 11.66 cm lorsque Popaul dresse son chapiteau.

J’espère que ces chiffres vous rassureront. Inutile de regarder votre clarinette à moustaches comme si c’était un picolo. Pas besoin de vous affoler à la lecture de ces mails qui veulent vous greffer une trompe d’éléphant en guise de perchoir à chattes. Avec un tel attribut, pas sûr que la chasse soit bonne. Alors ce que vous avez dans le falzar fera toujours le bonheur d’une frangine en quête d’un coup de dégorgeoir dans sa boîte à trésors.

Allez les complexés de la terre, en avant, la chasse est ouverte. Il est temps de sortir vos arbalètes et d’envoyer le gladiateur dans la fosse aux ours.

Mona tout ce qu’il faut pour s’asseoir et respirer.

Quand long ne rime pas avec c’est bon

Dans le cadre d’une étude sur l’infection par le VIH, un groupe de plus de 500 femmes a été interrogé au Kenya. Elles sont mariées à des pécheurs du lac Victoria. Il ressort que 6.2% ont été infidèles au cours des six mois qu’a duré l’enquête et les ¾ n’ont pas utilisé de préservatif.

Quelles sont les causes de cette infidélité : malheureusement la violence conjugale en est la première cause, vient ensuite le fait que l’homme ne pense qu’à son propre plaisir et n’en procure pas à sa partenaire de pieu. Et enfin, elles sont nombreuses à évoquer la taille du pistolet d’amour de leur mari qui de forte taille les fait souffrir au lieu de les faire grimper au septième ciel. Aussi recherchent-elles des gars ayant un plus petit oiseau.

Vous voyez les gars, j’ai déjà eu l’occasion de vous dire que sauf à avoir une coquillette trop cuite dans le calbute, nous les femmes ne courrons pas vers les mecs montés comme des ânes. Une bonne taille moyenne, des caresses, du temps avant de vous dégager les glandes nous conviennent parfaitement. Les gros bastringues, ça nous gêne aux entournures et ça ne nous aide pas à aller au bonheur. Alors ne lâchez pas votre oseille à tous ces médecins rallongeurs d’engins. Sans leur intervention, vous éviterez à Popaul des souffrances inutiles et le pognon que vous n’aurez pas allongé, vous pourrez l’utiliser chez un bon bijoutier, car nous les gonzesses, un petit caillou brillant, ça nous éblouit toujours. Sauf à tomber sur une fille mal éduquée, vous devriez y trouver votre compte au niveau plumard. Croyez moi !

Mona toujours la moyenne et ça lui suffit.

Plaisir d’amour ne dur….

Un grand merci à Octave Vergèdur qui revient sur un article dans lequel Sam Démange nous parlait de son salsifis de contrebande. Peintre de son état, il est tellement complexé par son cornichon microscopique, qu’il n’utilise plus ce petit pinceau depuis belle lurette pour gâter les dames.

Octave a lu le livre de Jared Diamond, biologiste spécialiste de l’évolution : Pourquoi l’amour est un plaisir. Ce sage y explique que la sexualité humaine est radicalement différente de celle de nos plus proches cousins, les grands singes. Dans l’article déjà cité, j’avais souligné la taille minuscule du scoubidou du barraqué gorille. Jared Diamond ne s’explique pas pourquoi notre asperge s’est développée de la sorte. Il affirme que notre bigoudi chauffant est quatre fois plus gros qu’il ne serait biologiquement nécessaire et que cette taille est préjudiciable d’un point de vue structurel. Il estime que si les cellules superflues du gros chose avec un col roulé étaient utilisées à augmenter son cortex, l’homme en tirerait dans sa vie quotidienne de nombreux bénéfices. Est-il indispensable d’ajouter que nous les femmes savons depuis toujours que le centre de décision de l’homme se trouve plutôt dans son calbute que sous son occiput. Il est certain qu’un plus gros cerveau et une coquette moustachue plus petite faciliteraient surement les rapports (si j’ose dire) homme/femme.

Peut-être, approuve malicieusement Octave Vergédur, mais je ne connais pas d’homme qui sacrifierait ne serait-ce qu’un centimètre de sa zigounette, pour un doigt supplémentaire d’intelligence.
Et ça ne date pas d’hier, de plus c’est universellement partagé. Dans un manuel du 8^ème siècle à l’intention des geishas, on peut lire :

Toujours tu diras de son membre viril qu’il est énorme, merveilleux, plus gros qu’aucun autre.

Si ça, c’est pas une preuve. Ça date de perpète les oies et ça se passe au Japon, pays qui fait pourtant partie des moins bien dotés en longueur de goupillon moustachu. Les gars du Soleil Levant, ils sont équipés d’une toute petite baguette et de deux grains de riz minuscules, d’après ce qu’on en dit. Je dois vous signaler que je n’ai jamais eu l’occasion de vérifier ; il faut dire que je ne fais pas dans les demi-mesures…

Chers lecteurs, je suis fière de vous. Votre contribution à ce journal est précieuse. C’est avec des articles de cette qualité, que je suis certaine qu’un jour, nous serons publiés dans une revue médicale ou scientifique de première bourre (si j’ose dire). Inch Allah !

Mona de grandes ambitions pour vous.

Drôle de pinceau

Sam Démange m’a adressé un courrier dans lequel il me confesse qu’en sa qualité d’artiste peintre, il ne peint que des concombres, courgettes, carottes et radis noirs. Par retour, je l’encourage lui disant que je connaissais des artistes qui ne peignent que des paysages, d’autres que des portraits, des animaux ou des natures mortes. Votre choix de peindre uniquement des légumes est original. Rien qu’avec les marchands de fruits et légumes et les végétariens, vous avez un public potentiel énorme.
Mais Sam me relance en me précisant que son choix lui est dicté par sa morphologie. Il a un zizi de la taille d’un radis rose et ce, lorsqu’il est en pleine forme. Aussi les légumes qu’il retient pour ses œuvres sont gros, longs, fermes et le font fantasmer.
Mes chers amis, que dire à un artiste qui a le pinceau gicleur aussi petit ? Je vous le demande…

Finalement m’est revenu un extrait des Aveux Inavouables de Salvador Dali. Le Maître y écrit :

Nu et me comparant à mes condisciples, je découvris que mon pénis était petit, pitoyable et flasque. Je me souviens d’un roman pornographique dans lequel le séducteur mitraille les parties génitales des femmes avec une joie féroce et dit qu’il adore entendre les femmes craquer comme des pastèques. Il m’a fallu admettre que je ne serais jamais capable de faire craquer une femme comme une pastèque.

Alors mon petit Sam Démange, méditez ce texte et qui sait si un jour, vos vegetables huileux ne seront pas accrochés dans les meilleures galeries à coté des toiles du grand Salvador. Avouez que cette gloire qui vous tend les bras (à défaut du reste) est un joli but dans une vie d’artiste. Pour commencer, je vous invite à peindre une jolie pastèque.

Mona envie d’une belle saucisse pour accompagner ses légumes. Curieux, non ?…