octobre 2013 – Page 2 – Journal Epicurien

Trahi par les chiens

Les étrons de nos chiens sont source de dépenses importantes. Il y a longtemps, on inventa les motocrottes qui envahirent les rues, puis les communes posèrent des panneaux contenant des sacs pour ramasser les excréments des toutous. Tout ça est bien gentil, mais il faut constater que nos trottoirs sont encore chargés d’obstacles et même s’il est dit que ça porte bonheur quand on met le pied gauche dedans, c’est sale et désagréable.

Si tout se passe bien, ces désagréments disparaitront grâce Paulee CleanTec. La vidéo en dira plus qu’un long discours. Le principe est de brûler les déjections canines qui sont réduites à quelques cendres non polluantes. Qui dit mieux ? En parcourant le site du fabricant, on voit un chien de petite taille. Que se passe-t-il lorsque le chien a la taille d’un dogue ?

Vivement que la fabrication soit effective. Bon, certes, Mona, ce sujet est plutôt ragoutant et n’incite guère à une mise en bouche. Néanmoins, je suis certain que vous aimerez ce Pied de Chaume blanc 2009 du Domaine Joblot. Ce vigneron réussit en Côte Chalonnaise à égaler les grands vins de la Côte de Beaune.

Nuit de n’os

Après que son mari fût guillotiné et qu’elle fût elle-même prisonnière, Madame de Beauharnais décida de profiter de la vie. Et son palmarès est exceptionnel. Impossible de compter ceux qui ont partagé sa couche. Il faut dire qu’elle était belle et qu’elle savait jouer de ses charmes pour se faire offrir le train de vie qu’elle souhaitait.

Parmi les cadeaux reçus de ses amants, se trouve Fortuné, un toutou de race carlin au caractère ombrageux, agressif et jaloux.

Lorsqu’elle épouse Napoléon le 8 mars 1796, elle ne peut se séparer de ce petit chien. La nuit de noce est une rencontre à trois. Le carlin trône au milieu du lit et lorsque le futur empereur s’approche de sa dulcinée, il est attaqué par le gardien à face écrasée qui le mord à la jambe.

Napoléon qui ne sera jamais en bon terme avec ce compagnon à quatre pattes aurait dit :

Vous voyez ce monsieur-là sur le divan ? C’est mon rival. Il était en possession du lit de Madame lorsque je l’ai épousée. J’ai voulu l’en faire sortir : prétention inutile. On me déclara qu’il fallait me résoudre à coucher ailleurs ou consentir au partage. Cela me contrariait assez, mais c’était à prendre ou à laisser. Je me résignai. Mais le favori fut moins accommodant que moi. J’en porte la preuve à cette jambe.

En 1797, lors de la Campagne d’Italie, Joséphine rejoint son homme près de Milan accompagné par Fortuné qui se bat avec un chien bien plus gros. Il y laissera la vie et une maîtresse inconsolable qui le fera empailler et conserver au Château de Navarre. En 1834, la bâtisse fut rasée emportant à jamais Fortuné…

Mona pas de chien, mais une belle chatte.

Café au lit ?

L’homme cet animal éternellement insatisfait et ces milliardaires cherchant l’insolite pour dépenser plus facilement leur magot et se distinguer de la plèbe ! En 2009, je vous proposais de boire un Café des Singes de Birmanie ou un Kopi Luwak, café de civettes. Mais avec le temps, ces boissons sont un peu plus largement diffusées et il fallait trouver autre chose. Ouf, c’est fait. Aujourd’hui, j’ai le plaisir de vous présenter le Café d’Eléphants de Thaïlande.

Le principe est toujours le même. On utilise le système digestif de l’animal. Et c’est un moyen de recycler ces animaux domestiques devenus inutiles. Si pendant des siècles, les cornacs trouvaient toujours un emploi en forêt, il n’en est plus rien. Aussi des réserves abritent quelques pachydermes destinés aux touristes ou producteurs de café. On fait donc ingurgiter de l’arabica soigneusement sélectionné venant des meilleurs caféiers du pays. Quelques heures plus tard, l’éléphant fait sa grosse commission. Séchés au soleil, les étrons sont inspectés manuellement pour en extraire les précieux grains. Au cours de la digestion, ils ont perdu leur amertume et font le bonheur de quelques privilégiés capables d’aligner environ 1.000€ pour se taper un kilo de kawa.
L’idée n’est pas bête car vous imaginez bien que les excréments d’éléphants sont d’une autre taille que ceux de la minuscule civette ou du singe birman. Le risque c’est que tous les éléphants domestiques soient mis à contribution et que la production augmente trop avec une baisse des prix et un désintérêt des consommateurs trop riches pour se contenter d’un simple petit noir démocratique.

Mona pas envie de café, merde alors !

Un homme à la page

Durant la Révolution et surtout sous la Terreur, les exécutions furent nombreuses. Une charrette attendait les condamnés au Palais de Justice. Pour atteindre le lieu d’exécution, il fallait faire une traversée de Paris longue d’une heure et demie. Tout au long du parcours, le prisonnier, les mains liées dans le dos, était hué par la population amassée dans les rues. Certains recevaient même des objets, ordures ou crachats.

En 1794, Armand-Louis François Edmée de Béthune, comte de Charost, âgé de 23 ans est condamné à avoir la tête tranchée. Sur le chemin, il ouvre un livre savant et lit tout au long du trajet.

Arrivé au pied de la guillotine, comme il en avait l’habitude, Samson demande au jeune homme de lui remettre l’ouvrage. Celui-ci obtempère non sans avoir corné la page qu’il était en train de lire.

Alors là, chapeau bas, Armand-Louis ! Quel honneur de lever mon verre à votre souvenir. Mona se joint à moi avec un vin de Savoie : Ayse Mousseux Mont-Blanc 2009. Un cépage oublié le gringet pour un effervescent sans ajout de sucre (non dosé) pour une bulle fine et légère. Que c’est bon ! Bravo au vigneron Dominique Belluard.

Il mérite un coup de pompe

Ma copine Marilyn a eu un incident avec sa voiture. Figurez-vous que son airbag s’est déclenché bien qu’elle n’ait pas eu d’accident. Avouez que ça fout les boulles de se retrouver plaquée contre son siège. Elle s’est rendue chez son garagiste qui a remis de l’ordre dans son système de sécurité tout en admirant les coussins gonflables qu’elle cache à peine sous son t-shirt. Du coup, il ne lui a rien fait payer. Comme quoi, une bonne paire de poumons est source d’économie et je vous parle en connaissance de cause. C’est rare que j’aie à sortir mon larfeuille quand il y a un mâle dans les parages.

Par contre, Daniel Metzgar, routier du New-Jersey lui, son airbag s’est gonflé alors qu’il était au volant. Et ça, ça peut être fort dangereux dans un poids-lourd. Enfin, je dois vous préciser que ce n’est pas l’airbag de son camion qu’a voulu prendre l’air. Non, non. Mais c’est l’airbag de son chauve à col roulé. Si, si, comme disait l’Impératrice, vous avez bien lu, le Popaul du quadragénaire amerloque était équipé d’un ensemble d’implants gonflables. Cette prothèse est composée d’un cylindre souple alimenté par une réserve de sérum et d’une pompe planquée dans le scrotum. L’objectif est d’augmenter le diamètre de Popaul quand il farfouille du coté de Maman.

Bon simplement Dany, il avait plus de repos ; son engin était toujours dressé comme l’Acropole au dessus de la capitale grecque. Et quand t’as Guignol qui fait jamais relâche, c’est pas jouissif. Aussi le chauffeur il attaque le toubib qui lui a bâclé son service trois pièces en rappelant que, durant huit mois, il a eu un mat de cocagne dans le slibard. Impossible de faire du vélo, obligé de porter des fûtes larges, des slips en zinc et surtout a été obligé de repasser sur le billard pour se faire poser un système moins performant mais qui fonctionne.

Bon, mes petits choux, il est bon de vous rappeler que les pubs que vous recevez dans votre boîte mail qui vous assurent un agrandissement et gonflement de votre Popaul sans risque, c’est pas gagné. Et n’oubliez pas que nous les femmes n’avons pas besoin d’un énorme matériel à frissons pour monter au septième ciel.

Mona des airbags magnifiques cousus main par sa mère. Merci Maman.

Concerto pour violent et orchestre

C’est dans les années 1820 que les chefs d’orchestre utilisèrent une baguette pour diriger leurs musiciens. Auparavant, soit les formations étaient dirigées par le claveciniste ou le premier violon. Quelquefois, on se servait d’une partition roulée ou d’un bâton.

Jean-Baptiste Lully, surintendant de la musique sous Louis XIV, composa des ballets de Cour et notamment pour les pièces de Molière.

En 1686, le Roi Soleil est opéré d’une fistule. Pour louer la guérison du souverain, Lully compose un Te Deum[1]. Lors d’une répétition, il utilise une canne d’apparat habituelle à la Cour. Colérique, il s’emporte et frappe violemment le sol. Manque de pot, il heurte sa chaussure et se brise un pied. Le coup est si puissant que la plaie est ouverte et saigne. On reconduit le musicien chez lui. Les médecins prescrivent une amputation. Mais Lully est danseur et refuse. La gangrène se propage et il meurt quelques semaines plus tard.

Bon au moins avec une baguette, ce genre d’accident n’arrivera plus. Le seul risque pour un coléreux, c’est de se la mettre dans l’œil…

Ma Chère Mona, vous qui êtes calme comme la Belle au bois dormant, je suis sure que vous n’écouterez plus les œuvres de Jean-Baptiste de la même oreille. En attendant, que diriez-vous de nous humecter avec un rosé de Loire : Ze Bulle, Zéro Pointé est un vin légèrement effervescent qui est très rafraîchissant. Peu alcoolisé, on peut en boire sans crainte de tomber raide sous la cagnasse.

[1] Te Deum laudamus qui se traduit par : Dieu, nous te louons. Prière datant du Moyen-âge.