Bijoux de famille

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Ma Chère Mona,
Dans vos pages, vous ne manquez pas une occasion (encore hier) de nous présenter en long, en large l’appendice que l’homme porte dans son falzar et, grâce à vous, j’ai appris beaucoup de choses sur la queue de cochon qui dort à mes cotés. Mais pourquoi ne parlez-vous que trop rarement et rapidement des coucougnettes de nos chevaliers servants. Si vous nous avez affirmé que leur aiguille de calcif était la plus longue des primates, j’aurais aimé en savoir plus sur leurs valseuses.
Eva Dansonly

Le genre de courrier qui me la coupe, comme dirait Lépicurien. Vous me prenez pour Marina Carrère d’Encausse, la nana d’Allô Docteurs ? Bon ok, je dois avouer que votre argument m’a touchée : vous rappelez, Eva, avec tact et délicatesse que des roubignoles j’en ai visionnées et soupesées par kilo au cours de mes folles nuits de sacrifice à Cupidon. Je ne peux pas vous donner tort. Et en ajoutant ma longue expérience à des lectures savantes, je me sens capable de vous présenter les valseuses de nos mecs.

Tout d’abord, si le mâle humain a le stylo le plus long des anthropoïdes, ses bourses ne feraient pas peur à toutes les guenons. En effet, sur la balance, c’est environ 40 grammes de roupettes pour nos voisins de plumard. Madame Chimpanzé, elle en a 110 grammes sous les doigts. Ça fait rêver, ouah ? Mais la moins gâtée, c’est Madame Gorille. Déjà que son mec, il a un zizi de moins de 4 cm à lui proposer alors qu’il a une carrure d’athlète, ses rognons pèsent moins de 20 grammes.

Après cet état des lieux, vous allez me demander pourquoi y-a-t-il de telles différences.
Pour répondre à votre légitime interrogation, Eva Dansonly, je m’appuie sur les travaux de David Buss qui pense que la grosseur des breloques dépend de la promiscuité sexuelle. Plus il y a de femelles pour un mâle et plus celui-ci sera affublé de gesticules de grosse taille. Ainsi le chimpanzé vit en colonie assez importante. Aussi, il devra avoir des réserves suffisantes pour satisfaire tout son harem et rester compétitif face aux nombreux mâles cohabitant (si j’ose dire) qui veulent lui piquer ses femelles. Le gorille, quant à lui, vit seul avec cinq à six femelles qui ne sont en chaleur qu’une fois tous les quatre ans… Alors pas besoin d’augmenter son poids déjà conséquent avec des accessoires volumineux et lourds.

Voilà Eva, une première introduction (si j’ose dire). Si l’occasion m’en est donnée, je ne manquerai pas de revenir sur le sujet…

Mona maigri de 40 grammes ce matin… Etonnant, non ?

Drôle de pinceau

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Sam Démange m’a adressé un courrier dans lequel il me confesse qu’en sa qualité d’artiste peintre, il ne peint que des concombres, courgettes, carottes et radis noirs. Par retour, je l’encourage lui disant que je connaissais des artistes qui ne peignent que des paysages, d’autres que des portraits, des animaux ou des natures mortes. Votre choix de peindre uniquement des légumes est original. Rien qu’avec les marchands de fruits et légumes et les végétariens, vous avez un public potentiel énorme.
Mais Sam me relance en me précisant que son choix lui est dicté par sa morphologie. Il a un zizi de la taille d’un radis rose et ce, lorsqu’il est en pleine forme. Aussi les légumes qu’il retient pour ses œuvres sont gros, longs, fermes et le font fantasmer.
Mes chers amis, que dire à un artiste qui a le pinceau gicleur aussi petit ? Je vous le demande…

Finalement m’est revenu un extrait des Aveux Inavouables de Salvador Dali. Le Maître y écrit :

Nu et me comparant à mes condisciples, je découvris que mon pénis était petit, pitoyable et flasque. Je me souviens d’un roman pornographique dans lequel le séducteur mitraille les parties génitales des femmes avec une joie féroce et dit qu’il adore entendre les femmes craquer comme des pastèques. Il m’a fallu admettre que je ne serais jamais capable de faire craquer une femme comme une pastèque.

Alors mon petit Sam Démange, méditez ce texte et qui sait si un jour, vos vegetables huileux ne seront pas accrochés dans les meilleures galeries à coté des toiles du grand Salvador. Avouez que cette gloire qui vous tend les bras (à défaut du reste) est un joli but dans une vie d’artiste. Pour commencer, je vous invite à peindre une jolie pastèque.

Mona envie d’une belle saucisse pour accompagner ses légumes. Curieux, non ?…

Chaude pisse pour mobile

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L’homme utilise de plus en plus d’énergie et les sources fossiles n’étant pas extensibles à souhait, des recherches sont entreprises pour fabriquer toujours plus d’électricité. Eoliennes, panneaux solaires… fleurissent dans nos villes et nos campagnes. Mais d’autres pistes sont explorées. Aujourd’hui, je veux saluer l’équipe anglaise qui a annoncé la possibilité de recharger son téléphone mobile en utilisant de l’urine. Certes, l’expérience ne permet pas encore une longue autonomie. Après une charge complète, ils ont pu envoyer quelques SMS et passer un appel de 6 mn 20 s. Un peu court mais c’est un début.

Comme chaque homme urine 1 à 2 litres quotidiennement, on peut compter sur plus de 10 milliards de litres pour recharger nos téléphones. D’ici peu, pisser pour appeler un ami sera banal. Pour accélérer la recherche, je propose que l’on construise un laboratoire sur le Rhin… (oui je sais c’est facile)

Vous avez compris, Mona ? Ben tant mieux ! Pour pisser, il faut boire, ok ? Alors ouvrons ce Domaine des Roches Neuves 2011. Un excellent Saumur blanc à boire de suite ou encaver. Bravo Thierry ! Ce vin, c’est pas de la pisse !

Don d’orgasme

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Purée, quand je pense qu’il a y des frangines qui ne connaîtront jamais le grand émoi, le septième ciel, la grande vibration, l’émoi suprême, l’exaltation des sens, le bouillonnement de la chair, l’embrasement du fourneau, le ravissement de la motte de Venus, l’emportement frénétique du bouton d’amour, ça me fait du mal… moi qui grimpe aux rideaux à chaque fois qu’un homme se glisse sous mes draps. Alors quand j’ai appris que Kim Ramsey a pu connaitre un orgasme jusqu’à cent fois par jour, mon premier réflexe a été de dire : ouah, la vache ! Décidément la vie n’est pas juste. Elle pourrait partager. Mais rapidement, j’ai pensé que cette infirmière avait vécu un calvaire. Tout commença en 2008, un nouveau petit copain lui donna une nuit d’amour et un plaisir exceptionnel. Mais le problème, c’est que ce moment intense, mais normalement éphémère, ne s’arrêta pas pour Kim. Durant quatre longues journées, elle fut en orgasme ininterrompu. Et ce qui est un plaisir pour nous autres, devint un supplice pour elle.

Kim fut handicapée ; le moindre mouvement pouvait déclencher une excitation incontrôlable. Et, je vous le rappelle, ça lui arrivait jusqu’à cent fois par jour. Ce trouble n’est connu du corps médical que depuis 2001 et touche un nombre heureusement limité de patientes. Mais on pense qu’il y a plus de malades que répertoriées car certains praticiens, ne connaissant pas ce problème sexuel, considèrent leurs patientes comme folles ou nymphomanes. La recherche médicale a permis de trouver la cause : le dérèglement d’un tout petit nerf situé près du barbu de maman. Les médecins ont mis au point un traitement utilisant des électrodes qui semble soulager certaines femmes atteintes du Syndrome d’Excitation Génital Permanent (SEGP).

Mais, en finissant cet article, je ne peux oublier Gretchen Molannen, jeune américaine de 23 ans, qui, ne supportant plus cette jouissance permanente s’est donnée la mort en décembre 2012.

Mona du plaisir à chaque fois… juste le temps qu’il faut. Et vous ?

Et mon c…, c’est du poulet ?

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Je suis persuadé depuis belle lurettes que les Américains sont adorateurs du dieu Dollar et que pour gagner toujours plus, ils seraient capables de vendre leur âme tel Faust. Ainsi, subrepticement, en catimini, le Ministère de l’Agriculture des States annonçait un vendredi soir que quatre transformateurs chinois étaient dorénavant autorisés à expédier vers les Etats-Unis du poulet. Ce qui intéresse les chaînes de fast-food, ce sont les nuggets dont les consommateurs sont friands. Il est précisé que les poulets utilisés par ces usines à bouffe auront été élevés et abattus en Amérique du Nord, expédiés en Chine cuisinés là-bas et ramenés aux USA. Mais le plus fort, c’est qu’aucune indication de provenance de la viande n’apparaitra sur l’emballage. De plus aucun contrôle des autorités sanitaires américaines ne sera effectué dans les usines chinoises. La presse s’inquiète et est sûre que d’ici quelques mois, ce sont des poulets chinois qui feront du tourisme dans les assiettes yankees.

Et les enjeux économiques sont énormes. Il faut dire que depuis 2003, le bœuf américain ne peut plus circuler en Chine suite à la maladie de la vache folle. Je vous rappelle que depuis la grippe aviaire, le poulet chinois était interdit de séjour chez l’Oncle Sam.

Cet accord est une bénédiction pour les entreprises du secteur : un nugget moins cher malgré le transport et la perspective d’expédier du bœuf dans l’Empire du Milieu. Et les risques pour le consommateur ? Apparemment, on s’en fout. Des journalistes rappellent que des plus de 500 chiens mangeurs de croquettes chinoises à base de poulets sont morts en 2012, année où l’importation de poulets fut autorisée pour l’alimentation animale.

Alors ma petite poulette, ça vous donne faim ? Non. Ah bon ! Soif peut-être ? A la bonne heure. Ce sera l’occasion de goûter ce vin rouge Californien : Cycles Gladiator 2010. Issu du cépage américain Zinfandel, il dégage des arômes de fruits noirs et d’épices. Il pourra accompagner une viande. Evitez quand même les nuggets qui ne se bouffent qu’avec du caca-cola.

Taille crayon

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Y’avait longtemps ! Mais il fallait bien que ça revienne sur le tapis, Justin Peuplu m’envoie une photo que je ne peux publier dans ce journal. On l’y voit nu comme un ver avec son instrument dressé comme un fusil sur l’épaule d’un fantassin défilant sur les Champs-Elysées. Et comme de bien entendu, la question rituelle : est-ce que j’ai la bonne taille ? Il précise : mon tricotin lorsqu’il est au max de sa forme atteint péniblement 15.2cm, ce qui me complexe à tel point que je n’ai pas besogné au plumard depuis des lustres. Il faut dire que ma dernière conquête venait de quitter Rocco Siffredi et lorsque je me suis déloqué, elle a ri comme une hyène devant un film d’horreur, en me demandant si j’étais content de mon salsifis de contrebande. Mon matos est immédiatement rentré à la niche et la nana est repartie de chez moi sans même moucher ma petite chandelle. Depuis, nada, nothing, ничего, nichts, niente, τίποτα, … pas une nana n’a sali mes draps. Vous, Mona, qui êtes une femme d’expérience et psychologue comme c’est pas permis, dites-moi franchement ce que vous pensez de mon trombone à coulisse. Puis-je espérer un jour ou une nuit satisfaire et faire grimper aux rideaux une belle gigolette ?

Mon cher Justin Peuplu, je regrette que nos lectrices et lecteurs ne puissent admirer votre photo. Vous auriez reçu un paquet de mails de connaisseuses vous rassurant sur le développement de votre muscle rétractile à moustaches. Selon des enquêtes menées au cours de ces 50 dernières années, il y a une constante. Bien que l’homme soit de plus en plus grand, son appendice garde la même mesure. Et puisqu’il faut lâcher des mensurations, sachez Justin Peuplu que 15.87 cm est la taille moyenne du boudin blanc (je dis ça bien qu’on soit déjà loin des fêtes de fin d’année) de tous les lascars qui peuplent la planète bleue. Certes c’est un peu plus long que l’étude que nous avions reprise en novembre 2011, mais cela intègre toute l’humanité…

Bon et si ça doit vous rassurer, sachez que le gorille à la carrure si impressionnante, avec un poids qui dépasse les 250kg ne présente à ses femelles qu’un petit pipeau en extension de moins de 4cm. Ça vous la coupe, si j’ose dire !   

Mona pas de complexes, mes petites chattes. 

Sous le soleil de Mexico

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Un juge mexicain rend justice et énonce la sentence :

-Le sieur Carlos Hernandez est condamné à douze années de prison pour avoir volé deux bovins dans une ferme de Chiapas.

Affaire suivante :

-Le sieur Mauricio Rodriguez est condamné à trois ans de prison pour avoir tué sa femme dans l’état du Tamaulipas et est relaxé pour avoir enlevé et violé la señora Juanita Flores sous réserve qu’il accepte de l’épouser.

La séance est levée.

Dans une vingtaine d’états du Mexique, il est moins grave de violer ou tuer une femme que de voler une vache… En effet, un mari jaloux, touché dans son honneur, peut enlever la vie à sa femme pour quelques mois de détention. Par contre, si une femme tue son mari, elle sera condamnée au max. De même quand un Julot enlève, séquestre et viole une femme, il peut échapper à la tôle en prenant l’engagement d’épouser sa victime.

En cette journée mondiale de la femme, une pensée pour toutes les femmes battues dans le monde.

Mona envie que ça change pour nous les femmes.

Open barre

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Mona, t’as un oiseau qu’est sorti du nid. Quels poumons

Sacré Winston Churchill ! Alors qu’il était âgé de prés de quatre-vingts ans, il devait prendre la parole en public. Cette légende vivante attirait encore les foules. Et pourtant un de ses assistants lui faisait des gestes désordonnés et voulait attirer son attention comme pour lui signaler un problème ou un danger. Mais le grand homme ne comprenait pas ces signaux. Le secrétaire eut une bonne idée, il griffonna un mot qu’il fit passer à Winston. Ce dernier retourna le papier en écrivant :
-Oh, vous savez les oiseaux morts ne tombent pas du nid.
Et il retourna le papier à son expéditeur.

Qu’avait écrit le secrétaire ? Je vous le demande…
Attention, il vous reste une minute…,

Pas trouvé, alors voici la réponse :
-Sir, votre braguette est ouverte.

Mona, avez vous goûté cet humour anglais ? Bon, alors buvons un coup. Et quel coup ! Marlène Soria produit des vins en Languedoc tout à fait exceptionnels. Sa cuvée Syrah Léone 2004 (Domaine Peyre Rose) commence à exprimer son soyeux, ses fruits noirs, ses épices. 

Saints et millions

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Décidément Isabelle Saporta quand elle parle de ce que nous ingurgitons, elle n’y va pas avec le dos de la cuillère. Rappelez-vous le Livre Noir de l’Agriculture. Rien qu’en le lisant vous pouviez perdre un max de poids. Après que je l’aie lu, moi c’est bien simple, que de gens ne me reconnaissaient plus. Ils pensaient que j’étais mannequin, genre porte-manteau anorexique chez Karl Lagerfeld, et que je partais pour un défilé tellement je faisais pitié. Il faut dire que je ne savais plus quoi mettre dans mon assiette et chaque plat me donnait la nausée.

Isabelle, dans son nouvel ouvrage, elle s’en prend au monde du vin. Et ça dégomme sec surtout dans la région de Saint–Emilion. Un gars comme Hubert de Bouard, il doit se dire qu’il sent le gaz, que les gens lui en veulent, qu’il est le mal-aimé. Il se fait bombarder au fil des pages à tel point qu’il doit avoir le bourdon à L’Angélus. Elle raconte par le détail les péripéties autour du dernier classement des vins de cette belle commune de Gironde dont le vignoble est classé au patrimoine de l’Unesco. A lire, on se dit que les choses n’ont pas été menées avec une grande impartialité et que tout a été fait surtout pour obtenir le classement de sa propriété en haut de l’affiche. Bon vous me direz, la journaliste n’a peut-être pas relaté les faits correctement. Dans ce cas, il est difficile d’imaginer que Monsieur de Bouard ne porte plainte car la charge à son endroit est vraiment lourde… Qui vivra verra !

Quand on visite Saint-Emilion, on est ébloui par la beauté des lieux. Tout dans cette appellation semble ordonné comme des rangs de vignes. Tout semble harmonie. Mais si on en croit l’auteur, cette tranquillité est troublée par des tirs genre Tontons Flingueurs comme si tout le monde ne s’aimait pas dans ce monde de gentlemen farmers. Fâcheux, non ?

Si le vin vous intéresse, je vous invite à lire sans attendre ce brulôt. C’est comme un roman policier. Quand vous aurez mis le nez dedans, difficile de s’arrêter ! Et vous ferez comme moi ; vous passerez une partie de la nuit à voyager en Bordelais, Champagne, Chine… mais ce sont surtout Pomerol et Saint-Emilion qui se partagent la vedette. Coté acteurs, Christian Moueix, Jean-Luc Thunevin, Stéphane Derenoncourt, Jean-François Quenin sont les vedettes de cette tranche de vie sans oublier les traitements phytosanitaires.

Mona souri encore une fois grâce à Pierre Lurton.