Tu as senti Maître ?

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Je dois vous avouer que par moment, j’ai des doutes. Lisez-vous réellement mes articles ? Si oui, les comprenez-vous ? Si oui, me faîtes-vous vraiment confiance ?

J’ai déjà parlé à de très nombreuses reprises du sujet qui vous préoccupe le plus, mes chéris, la taille de votre appendice queutal. J’ai eu beau vous rassurer en vous confirmant que nous les femmes n’aimons pas un mec équipé comme un taureau mais qui ne sait pas s’en servir. Nous préférons un gars moins monté mais gentil, patient, câlin et tout et tout. Et pourtant malgré tout cela, je reçois encore des courriers de lecteurs qui sont persuadés d’avoir un scoubidou moustachu trop minuscule pour satisfaire une nana. Par moment, je désespère. Que vous dire de plus ? Je pense qu’au fur et à mesure, j’ai fait le tour du sujet.

Bon, vous avez du bol. Le British Journal of Urology vient de publier une étude qui va, je l’espère, faire taire vos questionnements sur votre matériel à distribuer des frissons.

Déjà en 2011, l’Académie française de chirurgie avait publié des données quasi identiques. Alors rassurez-vous peu d’hommes ont nécessité de passer dans les mains expertes d’un chirurgien pour avoir une taille suffisante pour émoustiller le couloir à tringlettes de leur copine (de cheval).

Bon vous êtes prêts, je vais balancer la purée, comme disait un copain à moi genre tendance éjaculateur précoce. A vos centimètres de couturière !

Au cours de l’étude, on a mesuré plus de 15.000 bâtons d’amour de tout âge et originaires de nombreux pays (dont une majorité d’Européens et de Moyen-Orientaux). Il en ressort que la moyenne est de 9.16 cm lorsque Popaul est au repos et de 13.2 lorsqu’il hisse les couleurs. Quant à la circonférence du camarade d’entrejambe, elle passe de 9.31 cm lorsqu’il est mollasson à 11.66 cm lorsque Popaul dresse son chapiteau.

J’espère que ces chiffres vous rassureront. Inutile de regarder votre clarinette à moustaches comme si c’était un picolo. Pas besoin de vous affoler à la lecture de ces mails qui veulent vous greffer une trompe d’éléphant en guise de perchoir à chattes. Avec un tel attribut, pas sûr que la chasse soit bonne. Alors ce que vous avez dans le falzar fera toujours le bonheur d’une frangine en quête d’un coup de dégorgeoir dans sa boîte à trésors.  

Allez les complexés de la terre, en avant, la chasse est ouverte. Il est temps de sortir vos arbalètes et d’envoyer le gladiateur dans la fosse aux ours.

Mona tout ce qu’il faut pour s’asseoir et respirer.

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