Nos plus beaux voeux

Aujourd’hui un article court mais qui nous a fait beaucoup rire, Mona et moi. A l’unanimité de nous deux, nous lui décernons le prix de la  carte de vœux la plus drôle de celle que nous avons reçues.

Bravo à l’auteur !

Bon Mona, en ce début d’année, je vous propose de déguster le Galet 2011 du domaine Clusel-Roch. Quand un propriétaire de Côte Rôtie travaille le Gamay en Coteaux Lyonnais, çà donne du fruit, du fruit et encore du fruit. C’est bon !

2013

Ma femme débitait ma prime

Un braqueur qui arrive dans une banque.  Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
-Tu as vu quelque chose ?

Le client répond :
-Oui, vous avez….

Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
-Tu as vu quelque chose ?

Le client répond :
-Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Lépicurien, ce genre d’histoire çà le fait rigoler….
Mona pas ri, elle, elle est solidaire de ses soeurs.

Les câlins du petit matin

Ce n'est pas ce que vous croyez

Un homme d’affaires  rencontre une très belle femme. Il tombe sous le charme…

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant une somme de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l’amant d’un soir dit à la belle qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros avec comme libellé : « location de logement ».

Sur le chemin du retour, l’homme se dit que cette nuit ne valait pas la somme proposée. Arrivé à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant

Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand.

 A réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

 Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

Mona pas faire payer pour vous….

Télé notre bon plaisir

Un soir, après bientôt 50 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se remet de son côté sans dire un mot…

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :
« Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »

Il marmonne :
« J’ai retrouvé la télécommande…! »

Toc, toc … coque

oeuf_a_la_coque-9d6f4Au XVII° siècle, un obscur gastronome adorait les plats en sauce… Ses vêtements maculés faisaient le désespoir de sa femme et la fortune de son blanchisseur. Il expérimenta plusieurs instruments : cuillers à double fond, chalumeaux en verre ou en métal  pour emboucher les sauces sans en mettre partout. Un jour, il eut une fulgurance : il saisit une boulette de mie de pain et épongea le sublime suc dans le fond de l’assiette : Jules Antoine MOUILLET venait d’inventer la « mouillette ». Une dizaine d’années plus tard, en découpant croûte et mie en fins bâtonnets, il rigidifia son invention. La dégustation de l’œuf à la coque en fut durablement modifiée jusqu’à nos jours.

La semaine prochaine, je vous raconterai la vie exaltante de Monsieur JAVEL, inventeur de l’eau du même nom. L’histoire ne dit pas si sa fille se prénommait Aude. Einfirmiere2sft si vous êtes sages, je vous conterai, lors d’une prochaine sortie, la vie trépidante de Madame CUISINE qui inventa la ba tterie….

Bon, c’est pas tout çà, je vous laisse. C’est l’heure de l’apéro…  Mona, servez nous donc un verre de blanc à la santé de ces grands hommes. Mais qui sont ces hommes en blanc qui viennent vers moi ? Que me veut cette infirmière ? Mona ne me laissez pas, au secours !!

Massage personnel sur gazon

ball-golfDeux femmes commencent une partie de golf. La première qui vient de frapper sa balle, la voit partir en direction d’un homme qui marche devant elles et le heurte violemment. Elle voit l’homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position  foetale. Immédiatement elle se précipite vers lui et s’excuse. Puis, elle lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s’il se laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
– Oooh.. Non. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec un masque de souffrance et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande :
– Comment vous sentez vous ?
– Toujours aussi mal … mais …
Alors, sans lui laisser le temps d’aller plus loin, elle se penche et lui administre une gâterie buccale jusqu’à ce qu’elle entende :
– Hum, merci, ça fait du bien, lui dit le blessé, mais j’ai toujours aussi mal au pouce !!

La balle, elle est où la balle ?
La balle, elle est où la balle ?

Au golf, une femme rentre au club-house en disant :
Je me suis blessée entre le 1er et le deuxième trou.

D’un canapé où sont vautrés quelques hommes de bon goût, elle entend :
Cà va être dur de faire tenir le pansement à cet endroit là.

Philo-bock

le-penseur-de-rodinUn prof de philo se présente devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le  silence intrigué de l’assistance étant acquis, le prof prend un grand  bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres, d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves  répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et  le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le  gravier remplit tous  les espaces encore vides. Après avoir complété cette  manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.

Le prof se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

« Voyez-vous », dit le prof en s’adressant à ses étudiants « , j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins bien remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la  maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie :

si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera  jamais  assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre  bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d’être à l’écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours  du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont  les  choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts. »

Tous les étudiants applaudissent et semblent touchés par les propos du maître. Mais soudain, voilà qu’un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s’accordait à dire qu’il était cette fois véritablement, totalement rempli.

canette_1L’étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse  harmonieusement dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : « Aussi remplie que soit ton existence, il y aura  toujours de la place pour une bonne bière« .

Poête sur poêle

la-garde-3Plus çà va, plus je trouve que la poésie s’infiltre dans les menus de certains restaurateurs et sur les contre-étiquettes des vins appelés à dormir sur les linéaires des grandes surfaces. Ainsi, vous pourrez lire :

« Prince de la Baltique dans sa nage provençale » : il faut comprendre hareng mariné à l’huile.
« Emincé champètre de boeuf aux batonnets de tubercules andines » : on vous prépare à découvrir par hasard un mini-steack sous une feuille de salade flétrie accompagné de frites juste décongelées.
« Issu de vieux ceps de nos plus nobles cépages » se traduit par : dès qu’elle pisssera plus assez c’te parcelle, je l’arracherai, c’est promis !!!
« Dans le pur respect d’une tradition séculaire » : avec la machine à vendanger et concentrateur, bon an, mal an, je produit toujours la même quantité de pinard.
« Ce vin de velours magnifiera rôtis, gibiers et fromages affinés« , craignez le pire : ce vin vous aidera à déglutir steack haché en boîte, volailles de batterie et camemberts industriels plâtreux. Attention quand même à la miction, un risque certain de destruction du cuir de vos chausses.