Chargé de miction

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Je suis toujours étonné par toutes les études qui sont publiées sur nos comportements. Certes, il faut bien que les sociologues s’occupent et que les instituts de sondages montrent leur utilité. Mais quand même !

Ainsi un sociologue a travaillé sur le temps d’occupation des toilettes pour la petite commission. Il en ressort qu’un Français urine en 1minute 24 secondes alors qu’un Japonais n’a besoin que de 31 secondes. Le Britannique flegmatique par nature prend 2 minutes pour faire sa petite affaire. Chez les dames, le classement est le même : la Française ressort après 2 minutes et 33 secondes, la Japonaise après 37 secondes et la lady après 3 minutes et 25 secondes. Le savant se croit obligé de justifier l’écart homme/femme du fait de raisons physiologiques. Purée, on ne le savait pas …le temps que la femme, elle enlève son harnachement, nettoie la lunette… elle reste forcément plus longtemps. Poussant la conscience professionnelle au delà du raisonnable, notre homme a constaté que le temps passé augmente dans les toilettes publiques. Du fait de la promiscuité (promise cuitée chez les femmes), le pipi sort plus difficilement.

Comment expliquer que le Nippon mette si peu de temps ? Je repensais à la taille de la zigounette publiée dans un article de ce journal. Il mettrait moins de temps à la sortir et à la rentrer ?

Que nenni. Notre socio souligne que si l’occidental visite ses gogues 3 fois par jour en moyenne pour changer l’eau des poissons, l’Asiatique y séjourne plutôt cinq fois. Malheureusement, rien dans l’étude n’explique ces différences. Ont-ils une vessie plus petite, sont-ce des habitudes culturelles ? Est-ce le confort des gogues ?

Bon après la lecture d’informations aussi capitales pour l’avenir de l’humanité, on se dit que le gars devrait maintenant s’intéresser à la grosse commission. Il faut avouer que vous avez forcément remarqué que ce sujet capital pour notre santé est source de nombreux articles dans ce journal…

Ma chère Mona, pour pisser, il faut boire. Aussi, je vous convie à tester ce Macon du Domaine Olivier Merlin La Roche Vineuse, les Cras 2009. Un vin blanc enchanteur !

Une femme qui dit du mâle

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J’avais autorisé Mona à publier un texte sensible. Faut-il contraindre les mâles à pisser assis ? Je pressentais que ce sujet pouvait exciter les féministes de tout poil (ou au contraire à la motte de Venus aussi déplumée que le Mont Ventoux) et les faire réagir. Mais je ne pensais pas de cette façon. En effet, Mona a glissé dans mon courrier la lettre que lui a adressée Edith Donc. Je reprends son propos :

 Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit
-Il ne me reste que deux cadeaux : le premier, c’est l’art de faire pipi debout…..
Adam ne le laissa pas continuer et s’écria :
– Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S’il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S’il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S’il te plait !!! Donne-le moi !!! »
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n’avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d’Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins ….
Il n’arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie. Ève demanda alors :
-Seigneur, quel est l’autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
-Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Cette Edith rajoute perfidement : Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire. Et aux hommes qui en plus de faire pipi debout, ont de l’humour !

Bon les filles, qu’est ce que c’est, une révolte, une révolution ? On vous laisse ça et crac, vous prenez tout. Doucement les basses ! Un mec ça reste un mec et ça pisse fièrement debout. En matière de chiottes, y’a pas d’humour. Tout ce qui tourne autour de Popaul, c’est sacré. Alors Edith, tes histoires à la tord moi le nœud, tu les gardes pour toi. Et si mon éducation m’y autorisait, je te dirai même où tu peux te les mettre. Et si t’es jalouse, je te rappelle qu’il existe une méthode pour que, vous les femmes, vous puissiez arroser les pissenlits sans mouiller vos godasses, comme un vrai gars.

Non, mais merde, Mona, je ne vais pas me laisser empapaouter par une pisseuse. A l’avenir, je surveillerai davantage vos écrits et les censurerai si nécessaire. Tenez le pour dit. De l’humour pourquoi pas, mais masculin. Y’a pas marqué Journal Epicurienne que je sache ! N’oubliez jamais que vous n’êtes que des femmes. Et toc !

Pour retrouver notre calme, rien de tel qu’un jus de la treille. Servez-moi, femme, de La Pialade 2008. Encore un Côtes du Rhône vinifié par Rayas. On reconnait la patte d’Emmanuel Reynaud. Moi je suis fan ! Rien à rajouter.

Allez à la pisse-cine

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Chers lecteurs, nos rapports, au fil du temps, sont devenus très proches. Vos courriers en sont la meilleure preuve. C’est pourquoi, ce matin, je vais vous parler de mes petits soucis. Comme nombre d’entre vous, je souffre du problème du siècle. Mon dos me fait mal. Bien que la douleur reste très supportable, j’ai préféré m’en ouvrir à mon médecin. N’ayant rien trouvé de particulier, il me rappelait que la position assise (rien à voir avec le Kama Sutra) prolongée et l’absence d’exercice physique était à l’origine de ce mal. Aussi, il ne fit pas d’ordonnance mais me conseilla de marcher au moins 30 mn par jour et de fréquenter la piscine une fois par semaine.

J’étais prête à suivre ses prescriptions afin de rester l’adjointe digne de Lépicurien. Mais une étude dont les résultats ont été publiés dans la revue Environmental Science and Technology m’a faite changer d’opinion. Trop de nageurs, c’est bien connu, soulagent leur vessie dans les bassins.

Les analyses des échantillons d’eau de piscine, combinés avec les résultats des expériences indiquent que la chloration de l’acide urique peut représenter une fraction importante de la formation de chlorure de cyanogène dans les piscines. Or, ce chlorure peut affecter plusieurs organes, y compris les poumons, le cœur et le système nerveux par inhalation.
Si les nageurs évitaient d’uriner dans les piscines, la qualité de l’air et de l’eau en seraient améliorées.

Bon, ben moi, je veux bien marcher. Au pire, tu peux écraser un étron canin et malgré tout continuer ton exercice sans problème. Mais nager dans la pisse de mes congénères et bousiller cœur et poumons pour soulager mon dos, non, merci !

Mona pas besoin de flotteurs, elle est équipée.

Il est temps de changer l’eau des poissons

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Vous savez combien il nous importe dans ce journal de vous apporter de l’information utile pour éclairer votre morne vie. Si, si, ne nous remerciez pas, on le sait, on en est conscient, nous devrions même être déclarés d’utilité publique si les choses étaient faites correctement.

Mona a eu l’occasion de vous parler des toilettes mais souvent sous l’aspect conflictuel homme/femme notamment pour ce qui concerne la propreté de ce lieu de recueillement. Pissant debout, le mec a tendance aisément à repeindre ce lieu d’aisance. Et ça les nanas, ça les fâche grave.

Mais, ne s’intéressant qu’au problème mineur que représentent quelques gouttes sur une cuvette, Mona en oublie l’essentiel. En mouillant votre fourrure, Madame ou vous, Monsieur, en arrosant les marguerites (et ce même si votre dulcinée a un autre prénom), savez-vous que vous pouvez surveiller votre état de santé ? Des chercheurs américains ont publié un document qui reprend les couleurs de nos urines en indiquant comment les interpréter. Ainsi, des urines très claires indiquent une forte consommation d’eau qu’il faudrait diminuer. Je vous rassure au journal, nous n’avons jamais eu à réduire la dose de flotte … A l’inverse, des urines couleur miel ne signifient pas qu’une abeille vous a piqué, mais que vous êtes déshydraté. Et  si ça vire au rouge, le mieux est de consulter un toubib. Si vous n’êtes pas rebuté par la langue anglaise, voici le lien pour retrouver toute les nuances du jus de vessie. Bon appétit !

Bon c’est pas tout çà. Pour pisser, il faut boire. N’est-il point Mona ? Ben alors qu’attendez-vous pour sortir deux godets ? Les Hautes Côtes de Nuits Les Plançons 2011 du Domaine Patrick Hudelot est un vin blanc prêt à boire. Un nez d’agrumes et d’amandes pour un apéritif gourmand.

Chaude pisse pour mobile

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L’homme utilise de plus en plus d’énergie et les sources fossiles n’étant pas extensibles à souhait, des recherches sont entreprises pour fabriquer toujours plus d’électricité. Eoliennes, panneaux solaires… fleurissent dans nos villes et nos campagnes. Mais d’autres pistes sont explorées. Aujourd’hui, je veux saluer l’équipe anglaise qui a annoncé la possibilité de recharger son téléphone mobile en utilisant de l’urine. Certes, l’expérience ne permet pas encore une longue autonomie. Après une charge complète, ils ont pu envoyer quelques SMS et passer un appel de 6 mn 20 s. Un peu court mais c’est un début.

Comme chaque homme urine 1 à 2 litres quotidiennement, on peut compter sur plus de 10 milliards de litres pour recharger nos téléphones. D’ici peu, pisser pour appeler un ami sera banal. Pour accélérer la recherche, je propose que l’on construise un laboratoire sur le Rhin… (oui je sais c’est facile)

Vous avez compris, Mona ? Ben tant mieux ! Pour pisser, il faut boire, ok ? Alors ouvrons ce Domaine des Roches Neuves 2011. Un excellent Saumur blanc à boire de suite ou encaver. Bravo Thierry ! Ce vin, c’est pas de la pisse !

La pisse tâche

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Vous êtes toujours aussi nombreux à me proposer la bagouse. Certains le font en me flattant, d’autres de manière plus directe, d’autres enfin de façon vraiment cavalière. Pour vous si j’en crois vos courriers, laisser une pinup de ma trempe non marida, c’est aussi scandaleux que de poser un étron sur le tapis du salon de votre belle-mère. Ok, les gars, vos compliments me vont droit au cœur et me font rosir comme une tranche de mauvais sauciflard sous vide. Je vous l’ai déjà dit : je veux bien héberger un gars une nuit ou deux pour qu’il me nettoie les conduits et m’effectue une vidange-graissage ; mais l’avoir à la colle à demeure, ça jamais. Je vois autour de moi que toutes mes copines baguées comme des oies blanches par le maire ont du mal à supporter tous les travers de leur brute de mâle. Par exemple, quand tu te lèves après lui et que tu vas soulager ta vessie, le spectacle a de quoi dégoûter toutes les nanas aussi bien éduquées que moi. Monsieur pour affirmer sa  masculinité a foutu de la pisse sur et autour de la cuvette quand ce n’est pas sur la lunette. Et quand tu lui fais la remarque, le porc te dit qu’il ne sait pas faire autrement et quoique bien membré (comme tu as pu t’en rendre compte ma chérie, ajoute-il avec délicatesse et un relèvement de sourcil du mec fier de lui), il n’a pas le tuyau suffisamment long  pour le faire tremper dans le fond de la cuvette. Voilà tout est dit, le mec se sent dédouané et il ne lui viendrait pas à l’idée de nettoyer les traces jaunâtres qu’il a laissées après son arrosage de chiottes. Et c’est Bibi qui s’arme d’une éponge, d’une serpillère, d’un chiffon ou d’un sopalin pour absorber l’urine à Pépère.

Le Prof Tadd Truscott et Randy Hurd, professeurs américains se sont penchés sur le sujet et plus spécifiquement sur les urinoirs. En changeant l’eau des poissons dans de la porcelaine, il arrive régulièrement que les gars s’en fassent gicler sur le futal et ressortent des cagoinces de leur station essence préférée avec une trace sur le haut du falzar. Les chercheurs ont constaté que plus la distance entre l’urètre et le bocal à urine est longue, plus le risque de gicler en dehors est grand. Ils préconisent aussi de modifier la surface émaillée qui favorise trop selon eux le retour du liquide de vessie. En attendant, ils suggèrent de poser quelques feuilles de papier pour amortir l’impact de votre jet et surtout d’éviter de larguer avec un angle de 90° responsable de nombreux incidents.

Bon ok, les amerloques, votre étude est passionnante et c’est un tel pas pour la science que vous méritez le Nobel mais ça ne résout rien pour nous, pauvres chéries, il n’y a pas d’urinoir chez nous. Et donc je vous invite à demander à vos maris, compagnons et autres de pisser assis. Les Suédois semblent aller dans cette voie (urinaire). Une règlementation devrait bientôt obliger les Jules à se poser pour lâcher les vannes. Résultat : plus de déchets urinaires, plus de pognes salies à la sortie des ouas-ouas. Ça évitera de retrouver leur pisse sur les cacahuètes de l’apéro. Et puis n’oubliez pas que Lavnav peut vous aider à retrouver l’harmonie conjugale.

Mona eu un gars si petit qu’il avait pas besoin de s’asseoir…

De mal en pipi

victor_hugoVictor Hugo, à la fin de sa vie, n’avait plus la résistance légendaire qu’on lui connaît. Sortant d’un repas bien arrosé, il rentrait chez lui à pied… pour se dégriser.
A quelques mètres de sa maison, n’y tenant plus, il assouvie un besoin bien naturel appuyé contre un  mur… Un violent coup de pied dans les fesses faillit le renverser. Il en tacha son costume.

Un Titi parisien le sermonna vivement :  » Je vais vous y prendre, moi,… Monsieur, à pisser contre le mur de Mon…sieur Hugo ! « .

On ne sait pas si le grand Victor fut misérable dans cette situation, ni s’il tailla une cosette avec le môme.

Votre Mona pas besoin d’y aller.

Partir en miction

1483294863_31613af84f_oLa bière a la réputation d’agir sur la vessie. Il suffit de se rendre dans une fête de la bière, notamment à Munich, pour comprendre que c’est tout à fait justifié.

Et pourtant c’est le vin qui semble avoir suscité les expressions les plus imagées relatives au phénomène.
« Pisse dru « , La pissotière de l’Impératrice » : nombre de vocables locaux en font cas. Le vin est-il velouté ? C’est « le petit Jésus qui vous pisse dans le gosier« . Dès l’antiquité, les poêtes comparaient les grands vins à l’urine des dieux.
L’acte peut introduire une notion d’urgence. Ainsi du Beaujolais : « sitôt fait, sitôt bu, sitôt pissé » ou bien « il doit être bu et pissé avant Pâques » pour les Muscadets.
Le vin blanc est connu pour « destouper » les tuyaux. Par exemple les asperges conjuguées avec un Muscat d’Alsace invitent à une visite régulière du petit coin. Huîtres et Gros Plants ont également des effets diurétiques manifestes.

Quant au « bourru », ce mi-vin, mi jus de fruits, chargé de levures et de sucres que l’on boit durant les vendanges avec des châtaignes, ses vertus gustatives et surtout purgatives vous privent du plaisir irremplaçable de croquer une dragée Fuca.

Ahhhrrr, Scheiße, ahrrr !!!!

Vespasien, vespasiennes… unissez vous

Pourquoi Vespasien a dit « l’argent n’a pas d’odeur  » ?
Les tanneurs utilisaient de l’urine pour dégraisser et ramollir les peaux. Durant son règne, il créa un impôt sur les urines. Cette taxe était calculée en fonction du nombre de personnes habitant sous un même toit.

vespasien_sesterce_temple1Suétone, le grand historien, rapporte que son entourage le raillait pour cette initiative. Alors qu’il en discutait avec Titus, son fils, on apporta un sac d’or à l’Empereur. Mettant le sac sous le nez de son fils, il lui dit : « Sens tu quelques chose ? ». Son fils ayant dit que non, Vespasien ajouta le fameux : « l’argent n’a pas d’odeur (pecunia non olet), et pourtant c’est la taxe sur l’urine…« .

Il faudra attendre le préfet Claude-Philibert de Rambuteau, sous Louis-Philippe, pour que des urinoirs soient installés à Paris. Après avoir été appelées « colonnes Rambuteau », ces lieux de commodité, de rencontre, furent baptisés (si j’ose dire) « Vespasiennes ». Il est à remarquer que seuls les messieurs pouvaient se soulager… Il faudra attendre 1990 pour que les dames puissent accéder à des toilettes publiques. Mais ce fut payant.

Comme diraient les Romains : « Veni, vidi, pipi » ou bien « Pisse repetita placent« .

Et pourquoi, nous les femmes, ne pourrions nous pas uriner en n’importe quel lieu public ? Et bien, je suis heureuse de vous dire qu’il existe maintenant le « Magic Cone » (voir illustrations ci-dessous). Simple d’emploi, discret, ce petit papier fait merveille. Il nous permet de goûter aux joies de pisser debout et de viser dans un urinoir. Encore une victoire à la pi-pyrrhus (victoire acquise au prix de lourdes pertes), mais une victoire quand même.

Il faut Mona viser…

bagno1
çà surprend...
urine-femme-copie
...tout s'explique
kiki3
le monde à l'envers !!!
plus jamais, çà.
Pour ne plus vivre, çà.
Simple d'utilisation ...
Ouvrez le cone ...
Merci Magic Cone
...et merci Magic Cone