A plus…

Vous savez mes petits choux, il faut que la Mona elle se repose. Car j’ai beau être toujours aussi belle, les années passent. Je pars pour les vacances de printemps Je vais chercher le soleil qui nous a tant manqué. Certains disent que le temps s’est détraqué depuis que les Quatari ont acheté le printemps…

Je serai de retour le lundi 13 mai. Je vous enverrai des cartes postales.

A bientôt

Votre Mona 

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d’après une oeuvre d’Edward Hopper

La mouche des goûts

çà m'en mouche un coin
çà m’en mouche un coin

Monique Tamaire m’a remplie d’effroi avec la lettre qu’elle m’a envoyée. Trouvant que son bonhomme est moins vaillant qu’il ne le fut et qu’il devenait fané du calcif, elle lui fait ingurgiter à son insu de la cantharidine. Quèsaco me direz-vous ? Cette molécule se trouve dans le cadavre séché puis broyé d’une famille de coléoptères. L’insecte le plus connu est la Lytta vesicatoria, communément appelée Mouche espagnole ou cantharide. Nous y voilà.

En cas d’agression, la bèbête secrète la fameuse cantharidine qui est un poison très agressif tant pour la peau que les yeux. Aussi, les prédateurs de cette petite bestiole sont rares.

Et pourtant, cette substance dangereuse est utilisée depuis la nuit des temps en pharmacopée notamment en dermatologie.   

Mais ce qui intéresse Monique, ce n’est pas l’effet de la cantharidine sur les verrues de son mari ; oh non ! Mais cette substance, depuis l’antiquité, est appréciée comme développeur de popaul. Hippocrate la préconisait, La Montespan en versait dans la nourriture de Louis XIV, le Marquis de Sade en fourrait (si j’ose dire) des bonbons.

Mais le problème ma chère Monique, c’est que c’est un poison violent qui irrite l’urètre, ce qui peut déclencher un fort développement de la personnalité d’un Julot, certes, mais en réponse à l’inflammation des muqueuses urinaires et donc une bandaison douloureuse.

Je me dois de vous avertir également qu’une erreur de dosage peut entraîner la mort. Ainsi le Marquis de Sade dut fuir après avoir fait absorber ses dragées d’Hercule à des jeunes filles qui partageaient temporairement sa couche. Prises de fortes douleurs, l’une se jeta par la fenêtre pendant que les deux autres calanchaient au milieu d’immenses souffrances.   

Vous voyez Monique Tamaire, votre voisin de plumard, en continuant à lui faire bouffer des moucherons espingouins, vous risquez de lui faire avaler son bulletin de naissance. Alors, soit vous lui réservez une place au Père Lachaise, soit vous arrêtez vos bêtises (pour rester polie). Je ne sais pas quelle mouche, vous a piquée, mais vous jouez avec sa vie au lieu de jouer avec son v…
A la vue de la photo agrafée à votre missive, je suis sure que vous avez les moyens de lui redonner une vigueur amoureuse si forte que la faïence de votre bidet paraîtra bien fragile à coté de son cornet à piston. Allez, jouez de votre physique de pin-up pour lui chauffer les turbines, et vous le verrez entretenir votre fourneau comme un mécanicien fourrait de charbon sa locomotive.

Mona pas envie de se moucher même en Espagne !

Ma bergère montre son champ derrière le stade

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Germain-François Poullain de Saint-Foix, écrivain, fut connu comme un querelleur aux répliques ravageuses :

Les maîtresses sont à peu près comme ces jolis meubles qu’on prend par caprice pour s’en servir une ou deux fois, et dont on se défait de même, pour les céder à d’autres à qui ils peuvent faire plaisir.

Le Chevalier de Boufflers, quant à lui, était un poète lorrain du XVIII° siècle. On le considérait comme un des hommes ayant connu le plus grand nombre de succès galants. Je vous invite à lire ce poème si spirituel :

 Ma Bergère

Dans de riches appartements,
On a vingt meubles différents, 
Un seul m’est nécessaire;
Mieux qu’avec un sofa doré,
Mon petit réduit est paré
D’une simple bergère.

L’étoffe en est de blanc satin,
Elle a de la fleur du matin, 
La fraîcheur printanière;
Le lustre est aussi parfait
Que le jour même que j’ai fait
L’essai de ma bergère.

Dans ses contours bien arrondis,
Entre deux coussins rebondis, 
Mon bonheur se resserre;
J’aime à m’y trouver à l’étroit,
Et chaudement quand il fait froid,
Je suis dans ma bergère.

Le jour, la nuit, sans embarras,
Joyeux, je goûte dans ses bras 
Un repos salutaire;
Avec volupté je m’étends;
Ah! quel plaisir quand je me sens
Au fond de ma bergère!

Je n’en sors qu’avec des regrets,
Souvent j’y rentre, et j’y voudrais 
Passer ma vie entière;
Elle charme tout connaisseur,
Mais c’est moi seul qui par bonheur,
Me sers de ma bergère.

 Ma Chère Mona, vous qui fûtes la bergère de tant d’hommes, je vous invite à déguster un très grand vin : Chambertin Clos de Bèze 2001de Pierre Damoy. Cette bouteille de vieilles vignes, arrivée à maturité est un parfait exemple d’équilibre. Nez puissant et profond et une bouche soyeuse et racée. La perfection ? 

Sexes égaux ?

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C’était il y a 3 ans, Lépicurien s’appuyait sur les travaux du Docteur Auguste Debay pour vous présenter un régime garantissant, disait l’auteur, le sexe d’un bébé à naître. Bon, si j’en crois les nombreux courriers reçus, cette technique ne fonctionne pas à tous les coups, loin s’en faut même selon certains.

Mais vous nous connaissez, on ne résigne jamais au Journal Epicurien. Ne souhaitant pas jeter le discrédit sur notre publication qui ne s’appuie que sur des textes scientifiques, Lépicurien m’a demandé de trouver une autre méthode. Pour ce, après de longues recherches, j’ai mis la main sur un texte du XV° siècle de Mouhammad al-Nafzâwî qui a écrit un enseignement d’érotologie. Autant le professeur Debay prônait un régime alimentaire pour obtenir un résultat, l’auteur que je vous présente ne propose que des constatations physiques.

COMMENT PRÉVOIR LE SEXE DE L’ENFANT A NAITRE
Quant au sexe de l’enfant à naître : si le teint de la femme est luisant après qu’on a recensé les signes indiquant qu’elle est enceinte, s’il n’a pas changé de couleur, si son visage devient plus beau, moins rose que d’habitude, c’est un garçon. Si le mamelon du sein droit est plus rouge que l’autre, c’est aussi un garçon. Quand le nez de la femme saigne du côté droit, c’est un garçon qui va naître. Et il en va de même lorsque grossissent les mamelons des deux seins.
Les signes qui annoncent la naissance d’une fille sont nombreux : des taches brunes sur le corps, des saignements de nez du côté gauche, l’altération du teint, le mauvais état de la matrice, le délabrement de la santé jusqu’aux limites de la maladie, le noircissement des mamelons des seins, une lourdeur affectant le flanc gauche. Tout cela annonce que la femme va mettre au monde une fille.
Ces indications proviennent toutes de gens qui s’occupent de médecine, d’après des observations suivies, confrontées avec les résultats.

Bonjour l’égalité des sexes. Donc, le gars donnerait bon teint à sa mère, améliorerait ses boîtes à lait avec un joli téton vermillon alors que la fille donnerait des bouts de lolos noirs, un teint maladif. Je m’élève en faux. Ma mère m’a dit que jamais elle ne s’est sentie aussi bien que lorsque je baignais dans son ventre, qu’elle avait une paire de nibards de compétition et aucune tache sur le corps.
Enfin, si ça permet à certains d’entre vous de se croire à la naissance d’un héritier et non d’une pisseuse, grand bien vous fasse. Mais cette discrimination est intolérable. Même de l’autre coté de la Méditerranée, la femme est et restera l’avenir de l’homme, qu’on se le dise.

Mona pas de polichinelle dans le tiroir, mais quand même un balcon généreux agrémenté de bourgeons bien roses.

Un breuvage divin ?

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Voilà une information qui a de quoi surprendre les non-initiés. Alors que le Muscadet a plutôt mauvaise presse, que ces vins se vendent très peu chers et ne sont retenus que pour accompagner quelques huîtres, le Souverain Pontife, le Pape François vient de retenir un vin de Muscadet pour les messes du Vatican. Mais, notre journal avait déjà souligné le travail extraordinaire d’un vigneron modeste mais déterminé : Guy Bossard du Domaine de l’Ecu. Alors, je vous le redis de bonne foi, c’est un très grand vin qui vieillit merveilleusement bien. Goûtez les cuvées Expression d’Orthogneiss, Expression de Granite qui vous transporteront… vers le ciel !

J’ai l’athlète de l’emploi

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Il y a longtemps que je me posais la question : en écrivant pour vous, mes petits loups, est-ce que je brûle des calories ? Vous allez me dire que j’ai des problèmes qui sont loin d’être existentiels. Certes, vous avez le droit de penser cela. Mais compte tenu du nombre d’heures que je passe devant mon clavier pour que vous puissiez bénéficier de mes conseils et profiter de la culture de Lépicurien (qui me laisse souvent taper les textes  sortis de son exceptionnel cérébral. Bon, ne nous éloignons pas dans une digression qui pourrait me faire oublier la question fondamentale pour moi que je me suis posée au début de cet article.

Pour  y répondre, je me suis plongée dans un bouquin édité au Japon : Nandemo Calorie Kansan que l’on peut traduire par «Tout convertir en calories». Bon je vais pas vous faire mariner plus longtemps. L’action de cliquer sur une souris brûle 1,42 calorie. Et bien que très stricte sur le nombre de calories que j’ingurgite à table, je frise quand même les 1500 quotidiennement. Donc vous imaginez que ne caressant pas le mulot (comme disait Chirac) à chaque instant, il m’en faudra des heures pour brûler le stock journalier. Un rapide calcul me montre qu’une heure passée devant mon ordinateur, c’est 30 à 60 calories évaporées. Heureusement que mes recherches, lectures et rédaction sollicitent grandement mes hémisphères cérébraux et me pompent à peu près 64 calories/heure selon diverses études. Donc il faut que je reste active durant 11 heures. C’est hors de question. Aussi, je marche 5 km par jour à vive allure et si j’en crois l’application de mon smartphone, je me prive de plus de 300 calories sur la distance. Avouez qu’il n’y a pas photo. Je continuerai à faire mon devoir à votre endroit mais je vous encourage à vous bouger et si vous utilisez l’application sur votre Iphone pour lire amoureusement mes propos, faîtes le en marchant…

Mona brûlé 95 calories avec ce texte. 

Un texte sans queue ni tête ?

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Les accidents ménagers sont une des causes principales de graves blessures et même de décès notamment chez les jeunes enfants. On pense généralement à la casserole d’eau bouillante qui se renverse, aux produits chimiques ingurgitées… mais on évoque rarement les accidents de braguette. Et pourtant ! Rien qu’aux Etats-Unis, ce sont 17.616 hommes qui se sont coincés roubignoles ou fifre à moustache dans la fermeture éclair de leur falzar.  On imagine la douleur provoquée qui se termine plus souvent qu’on ne le pense par une intervention chirurgicale pour permettre à Popaul de retrouver sa liberté. Selon Herman Singh Bagga, chercheur en urologie à San Francisco, sortir sa flèche du carquois à glissière est aussi dangereux que de traverser la piste lors du départ d’un Grand Prix de Formule 1 ; même la selle de vélo est plus docile et égratigne moins le bec verseur ; vous dire !

J’attire l’attention des mamans qui sont fières de voir leur lardon gâter de l’eau en posant leur asticot de compétition sur la cuvette des wc. Figurez vous que c’est le moment le plus risqué pour leur appendice queutal car il arrive que la lunette des toilettes retombe brusquement écrasant le vermicelle de contrebande de votre bambin ce qui peut causer des blessures graves et définitives.

Alors les aminches, quelques conseils pour vous : portez un slibard dans votre Levis et choisissez le modèle à boutons. En effet, ceux qui sont mal équipés pourront sortir leur petit oiseau directement par la boutonnière et les autres glisseront leur gourdin hors de l’étui sans risque et sans reproche ; quant à vos têtards, tenez leur le couvercle pendant qu’ils se soulagent la vessie, çà leur évitera d’avoir la chipolata plate comme une galette bretonne au beurre salé.

Bon, Mona, voilà des conseils de première bourre. Bon, ça doit pas nous empêcher de boire un coup. Le Domaine des Amphores produit un joli vin blanc bio 2011 en appellation Saint-Joseph. Le cépage roussane y exprime des arômes de fruits exotiques et de pêche.

Mon cher, j’aime les Nippons

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Bien entendu, nous savons que les Japonais sont friands de gadgets électroniques et que leurs toilettes sont largement robotisées. Hygiène et discrétion les ont poussés à innover sans cesse. Ainsi les cuvettes sont équipées de jets qui nettoient foufounes et popotins de toutes tailles ; de même des améliorations ont été ajoutées pour masquer les borborygmes gênants ou gaz intempestifs et bruyants dégagés dans ce lieu d’intimité. Mais avec les progrès de la technologie, les ingénieurs de l’Empire du Soleil levant viennent de franchir une étape décisive pour le confort de leurs contemporains.

Les ingénieurs de la société Lixil viennent de mettre au monde Satis, des WC entièrement automatisés. Outre la détection de mouvements qui engendre l’ouverture ou la fermeture du couvercle, le déclenchement de la chasse d’eau et l’activation de deux jets d’eau en direction de son jardin et sillon intimes afin de les rendre comme neufs, ce trône est capable de supprimer tout bonnement les mauvaises odeurs. Et le pompon, c’est que vous pouvez programmer ces diverses actions sur votre smartphone afin que vos cagoinces vous reconnaissent. Alors en lançant l’application, vous pourrez retrouver la température de la lunette, lancer votre musique préférée pour couvrir tout bruit dérangeant, régler la puissance ainsi que la direction du jet qui s’occupera simultanément ou séparément de votre tirelire gazonnée et de votre entrée des artistes.

Bien entendu comme toute application qui se respecte vous pourrez suivre votre consommation d’eau, d’électricité et surveiller votre production personnelle.  

Elle est pas belle la vie ?

Mona acheté du papier Tolstoï, mais il est guère épais….

Votre amie de pain

Sur la toile, l’influence américaine est très largement prédominante. Aux States, on lance des modes facilement et actuellement (attention en employant ce mot, les choses changent tellement vite que le présent et l’imparfait ont tendance à se télescoper)… actuellement, disais-je, la mode est au Baguetting. De quoi s’agit-il ? Il suffit d’introduire une ou des baguettes de pain dans sa vie de tous les jours en lieu et place d’un objet de la vie courante. Comme vous pourrez le voir sur un des sites dédiés à ce phénomène, les idées ne manquent pas. Et même des artistes se sont prêtés au jeu faisant des émules auprès de leurs fans.

Mona ne pouvait pas ignorer cette mode qui est une sorte d’hommage au pain français. La baguette, le calendos et le béret ne sont-ils pas les accessoires indispensables à la caricature des Frenchies ?

Mona  tenu sa baguette avec des baguettes. International non ?

Pour voir les trois photos de Mona, appuyez sur la photo ci-dessous

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Lésions dangereuses

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Je ne sais pas si vous avez lu Hérodote, historien grec du V° siècle avant Jésus-Christ. Il fut très à la mode au cours de la Renaissance et depuis, il est un peu tombé dans l’oubli. Et pourtant au long des neuf tomes de son ouvrages «Histoires», on rencontre des personnages fort intéressants. Tenez Hermotime par exemple !

Encore enfant, il fut vendu à un certain Panionius, habitant de l‘île de Chios qui faisait trafic de jeunes garçons. Comme tous les enfants qui tombaient dans ses griffes, Hermotime fut castré par l’infâme commerçant et fut conduit à Sardes où il fut revendu très cher. Repéré par le roi Xerxès, il devint un de ses hommes de confiance. Bien que mutilé, il devint très puissant (facile, je sais). Lors d’un déplacement, il croisa son bourreau. Il lui témoigna de l’amitié et l’assura de sa reconnaissance pour tout ce qu’il lui devait. Il lui promit de lui apporter de belles affaires s’il s’installait chez lui. Panionius, surpris mais charmé de ces propositions, accepta cette offre et débarqua avec sa femme et ses quatre fils chez l’eunuque. Mais les choses ne se déroulèrent pas comme attendu. A peine installé, le ton changea. Hermotime, si gentil depuis leur première rencontre, l’interpela vivement :

«O de tous les engelures, tu es la plus grosse des salopes, toi qui fais bouillir ta marmite en coupant les services trois pièces des rejetons qui tombent par malheur dans tes sales pognes. Qu’avions nous pour que tu nous coupes les joyeuses et nous prive de quéquette nous obligeant à pisser comme les fillettes ! Pauv’ tare, tu t’imaginais que j’oublierai que tu m’as empêché de ramoner même une seule fois une gonzesse. Félon, par appât du flouze, t’es tombé dans mon piège et je vais te dire que tu vas t’en souvenir, pauvre cloche. La famille Panionius, tu vas voir qu’elle va repartir plus légère qu’elle est arrivée.»

Après les paroles, les actes … Hermotime remit un couteau à Panionius qui dut, de sa propre main, couper à ras les poireaux et les noix de ses quatre fistons. Puis, il obligea ces mêmes rejetons pissant le raisiné à faire sauter les aumonières de leur vioque.

Bonjour l’ambiance. Hermotime flanqua à la porte les fraîchement scalpés du calbute. Depuis on en a plus de nouvelles.

Oui, je sais Mona, c’est horrible. Mais ça ne doit pas nous priver de boire un gorgeon. Allez le Saint-Aubin Les Pitangerets Rouge 2009 domaine Louis Carillon. Un joli vin bourguignon qui confirme un millésime donnant beaucoup de plaisir.