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Allumez le feu, allumez…

Le Préfet annonce un cessez le feu
Le Préfet annonce un cessez le feu

Dans le monde où nous vivons, les médias se jettent sur une information comme la vérole sur le bas clergé. Une des reines de la télé-réalité a tenu en haleine journalistes et consommateurs d’info. Cette semaine c’est Ségolène Royal qui rallume la guerre du feu. Le Préfet de la Région Ile de France, au vu d’une étude de la direction régionale et interdépartementale de l’environnement et de l’énergie d’Ile-de-France (fermez le ban), a décidé que les feux de cheminée seraient interdits à dater du 1er janvier pour diminuer la pollution de Paris.

Et hop, Monsieur le Préfet, d’un coup de stylo, vous rayez mille ans au moins d’histoire de la capitale. Les cheminées crachaient surement plus de fumée au XIX° siècle… Mais le décret fait référence à une forte pollution liée à ce mode de chauffage qui serait égale à celle produite par les voitures. Sans polémiquer, je serai curieux de savoir comment ont été estimés les chiffres. Comment les employés de la DRIEE-IF ont-ils recensés les feux réellement allumés par les foyers parisiens ?

Tant qu’à prendre des décisions sans concertation, je suggère à Monsieur le Préfet d’interdire aux femmes de pisser entre 23.00h et 5.00 h pour diminuer les hormones synthétiques rejetées via leur urine. En effets la pilule se retrouve dans l’eau des rivières et provoque une féminisation des poissons. Ce décret doit prendre effet dès le 1er janvier.

Je propose également de supprimer les boîtes de haricots blancs, les pois chiches, les oignons, les choux… qui génèrent trop de flatulences fragilisant la couche d’ozone. Ce décret doit prendre éfesses dès le 1er janvier. Toutes les boîtes seront déposées en place publique afin d’être détruites.

Ma chère Mona, il est plaisant de savoir que tant de technocrates veillent sur nous et nous disent ce qui est bien et ce qui est mal. Vivent les Préfets ! Bon, c’est pas tout ça mais avant qu’on nous interdise de déguster, on va s’en jeter un derrière la cravate : Château Tournefeuille 2011 (Lalande de Pomerol). Bien qu’encore très jeune ce vin est déjà fort agréable. Une aiguillette de canette pourra être son compagnon.

Ouah !

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Certaines méchantes langues diront que ça fait ton sur thon

Nous eûmes avec Mona une discussion érudite, certes, mais fort intéressante. Mona voulant sonder mes acquis, je suppose, me demanda alors que nous éclusions notre gorgeon de blanc du matin : Quel est le plus vieux monument des rues de Paris ? Je devins aussi blanc que mon godet. Allais-je être digne de l’aura que Mona nourrissait à mon endroit ? La capitale défilait sous mes yeux. Et enfin la lumière se fit dans ma cervelle embrumée.

-Ma Chère Mona, ce sont sans aucun doute les Arènes de Lutèce.

Je vis immédiatement dans ses yeux qu’elle considérait la réponse fausse. Damned, me dis-je sont-ce les Thermes de Cluny qui furent édifiés avant. Non pourtant, j’étais sûr de moi. Les Arènes ont été construites à la fin du 1er siècle de notre ère.

Mais Mona pouffait, se trémoussait sur sa chaise, piaffait et se moquait de moi.

-M’enfin Lépicurien, moi qui vous vénère pour l’étendue infinie de votre culture, vous oubliez l’Obélisque de la Concorde… ouh, ouh !

-Ah non ma belle, votre choix ne peut être retenu. Certes, ce bloc fut taillé pour le temple de Louxor au XIIIème siècle avant J-C. Mais, je m’élève en faux. Il ne s’agit pas d’un monument parisien ou lutécien. Il n’arriva dans la capitale française qu’en 1834 et fut dressé sur la place de la Concorde le 25 octobre 1836.

Ceci étant dit, pour vous prouver ma bonne foi, je vais vous relater l’histoire de cet obélisque.  En 1830, Méhémet Ali, vice-roi d’Égypte, offre à la France deux obélisques du temple de Louxor. Champollion, celui qui déchiffra les hiéroglyphes, fut chargé d’en choisir un. Compte tenu de la taille  et du poids, il était inenvisageable de transporter les deux en une seule fois (23m pour 222 tonnes).

Un navire est spécialement conçu à Toulon pour l’obélisque : le Louxor. Après un voyage de 12.000 km, on le décharge sur les quais parisiens. Si Louis-Philippe a choisi la Place de la Concorde, c’est que ce monument étranger ne fera pas polémique entre les Royalistes, les Républicains et les Bonapartistes et fera oublier la guillotine.

Quant à son piédestal, il fut taillé dans du granit breton et retrace le démontage en Egypte, le transport et l’érection à Paris. A propos, ma Chère, saviez-vous qu’à Louxor, l’obélisque reposait sur une base carrée décorée de seize babouins dressés sur leurs pattes arrières et dont le sexe en érection est bien visible. Pour ne pas choquer la société parisienne, on n’installa pas  le soubassement originel sur la place de la Concorde. Si vous voulez voir les babouins au garde-à-vous, rendez-vous au Louvre et dirigez vous vers les antiquités égyptiennes.

Bon Mona, votre question fut l’occasion pour moi de revisiter un monument que nous voyons souvent de notre voiture sans y porter attention. Bien, j’ai parlé, parlé. J’ai la muqueuse asséchée. Servez-moi, s’il vous plait, un verre du Château Tournefeuille 2009. Ce Lalande de Pomerol est déjà fort agréable. Il remplit la bouche et aimera tenir compagnie à un carré d’agneau, une entrecôte.