Vous me connaissez. Je suis crédule et ça a failli me coûter cher. Sans rentrer dans les détails de ma vie privée, je vous ai déjà dit que je changeais de mecs comme de culottes, à savoir quotidiennement. Je précise car il y a des gonzes qui ne remplacent pas leurs sous-vêtements à ce rythme. Je vous demande de me croire sur parole. Quand ils enlèvent leur caleçon, ce dernier reste droit comme un I jaune devant….. Bon passons.
Quitte à passer pour une oie blanche, je crois toujours ce qu’on me dit, et parfois ça me pose problème. Ainsi ce titre que j’ai lu : un préservatif qui s’enfile à une seule main.
Bon, j’ai demandé à mon partenaire d’un soir de me présenter sa pogne et lui ai enfilé le condom comme cela était indiqué. Bon, je dois vous dire que, sur le coup, je me suis posée des questions. Mais chaude comme un brasero attendant sa chipolata, mes pensées se sont vite évaporées sous les assauts de mon torero d’un soir et quand le gars eut fini sa petite ballade entre mes cuisses, le préservatif était toujours comme neuf sur sa mimine. Etonnant, non ?
Mais le lendemain, je me suis dit que c’était bizarre. Hop, hop, heureusement le mec était sain comme un filet de poisson qui vient de mariner une journée dans un seau de javel. Coup de bol, il ne m’a pas laissé de mauvais souvenir de ses allers et retours. Mais, dois-je porter plainte contre le journaleux qui a pondu ce titre peu clair ?
Lépicurien ne m’a pas soutenue comme je l’aurais voulu. Il semblait me prendre pour une nunuche. Mais vous les filles, j’espère que vous serez à mes cotés pour porter plainte auprès du tribunal.
Si vous partagez mon courroux, adressez-moi un message.
Mona un condom elle est bien contente.
