Décidément, vous me prenez pour une encyclopédie sur pattes. Les questions fusent à la vitesse d’un pet sur une toile cirée. Vous attendez, espérez tout de moi. Même, si je dois vous l’avouer, à la lecture de vos lettres, l’émotion mes trains (je m’égare !), je sens sur mes frêles épaules une responsabilité qui m’écrase : serais-je à la hauteur des espérances que vous placez en moi ?
Bon Mona, faut te reprendre et répondre au courrier de Laurent Houtant qui constate avec angoisse que ses cheveux tombent. Il souhaite un traitement pour enrailler (ah, ah, ah) enrayer la chute.
Laurent, t’es tombé pile poil. Car je dois vous l’avouer, Lépicurien, mon adorable patron a le crane fortement dégazonné. On peut dire qu’il a une tête en peau de fesses, un aéroport à mouches, une casquette en œuf de Pâques, un manque de chapelure sur le jambonneau ; que son crane ressemble à une boulle de billard, à un genou, un tabouret dépaillé, à une pomme d’escalier fraichement lustrée. Je pense que vous avez compris, le grand homme n’a plus de gazon sur le caillou. Quand je l’ai connu, il était déjà comme çà. Dans cet état, il est trop tard. Pour masquer les dégâts, l’absence, il faut se diriger vers la moquette, le gazon artificiel autrement dit la perruque.
Pour toi, Laurent, qui a eu la délicatesse de m’envoyer ta bobine sur papier glacé, on doit pouvoir sauver ou au moins retarder le départ de tes douilles. Ceci étant dit, je te conseille quand même d’ouvrir un livret qui te servira un jour ou l’autre à investir dans une moumoute sur mesure.
Pour ce, il faudra manger environ 85g de cresson par jour. Ce crucifère de la famille des brassicacées (je mets çà pour vous montrer le sérieux de mes études) a des propriétés connues depuis la haute antiquité et son absorption régulière apporte plein de bonnes choses à notre organisme. Non seulement tu verras tes tifs rester sur ton ciboulot, mais tu sentiras une tonicité exceptionnelle, ton appétit se développera, tu iras mouiller le mur plus souvent. Et selon des études récentes, le cresson serait bon pour prévenir du cancer et spécialement du poumon. Même si je ne vous encourage pas à cramer des sèches, un fumeur a tout intérêt à béqueter du cresson à en devenir herbivore.
Donc pratiquement, Laurent, tu remplaces dans ta vinaigrette la laitue par le cresson, tu t’en fais des potages, du jus et tu pourras encore utiliser ton piège à poux pour ratisser ta tignasse. C’est tout ce que je te souhaite.
Par contre quand Lépicurien me demande des nouvelles de ma cressonnière, je ne suis pas sure qu’il parle salade ou alors c’est la petite salade aux lardons. Au fait, il faut que je vous dise que le cresson fut considéré comme aphrodisiaque. J’aurais pas dû en donner au boss.
Mona plaisir à entretenir son cresson.
