Du danger de cracher à la porte…

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Ma chère Mona,
Avec ma femme, nous sommes au fond du trou (si j’ose dire). Nous venons d’apprendre que nous serons parents pour la dixième et onzième fois. Autant dire que je vais être le père d’une paire de jumelles (sans leur étui). Je n’ai même pas ri quand l’échographe m’a dit en souriant que je pourrai monter une équipe de foot et ce d’autant plus que mon épouse n’a pu me faire que des pisseuses. Avouez qu’avec tout ça, il est normal d’avoir le moral en berne, comme disent les Suisses.
Je souhaite arrêter là mon ouvrage et ne veux en aucune manière créer une équipe de rugby. Je sollicite votre aide car je sais que vous êtes capable de tout. J’attends avec beaucoup d’espoir votre réponse. Je dois vous préciser que ma femme est allergique à la pilule et que moi-même, je ne supporte pas les condoms ; le plastique m’irrite le jonc. Aussi depuis de nombreuses années, nous pratiquons le coït interrompu ; en clair je saute en marche pour éviter de répandre mes graines d’amour dans le bénitier de Maman.
Avec mes salutations les plus respectueuses.
Jean Peuplu

Mon cher Jean,
Il est urgent d’emmener votre bergère chez un gynéco qui vous proposera une forme de contraception adaptée à votre situation allergisante. En effet, votre saut du train en marche comme vous dîtes est manifestement un échec. En continuant de la sorte non seulement vous constituerez rapidement une équipe de rugbywomen mais en plus vous ne manquerez pas de remplaçantes. Sauf à ce que vous vouliez acheter un bus pour transporter vos morveuses sur les terrains du Sud-Ouest, il faut prendre des mesures radicales.
Pour que vous adhériez à ma proposition, je dois vous expliquer comment fonctionne Popaul quand il se ballade dans le puits d’amour de Madame. Quand au lit, votre bourgeoise vous sert de tapis de sol et que vous y faites vos pompes, lorsque vous accélérez le rythme, vous activez vos glandes bulbo-urétrales (qu’on appelle également glandes Cowper). Ces deux petits pois secrètent un mucus qui tapisse l’urètre afin de réduire au maximum l’acidité de l’urine qui pourrait endommager la précieuse semence masculine. Mais ce distillat peut inclure un peu d’élixir d’amour qui lâché en milieu propice (ne pas écrire: pro-pisse) se dirige tel un missile à tête chercheuse vers l’ovule de votre voisine de pageot. Vous comprenez mieux, j’espère, l’origine de la collection de mioches que vous êtes en train de vous constituer. Aussi, mon petit Jean Peuplu, je réitère mon conseil : allez consulter dare-dare (et non dard-dard) un spécialiste de plomberie féminine. Sinon, il faut que vous envisagiez la vasectomie. Mais là, c’est sans retour…

Bon en attendant, j’ai calculé les allocs que vous percevez ; purée, ça fait du pognon. De quoi acheter des tas de ballons (attention, je dis pas ça pour Madame).

Mona jamais aimé retirer la table au moment du dessert…