Barbe à papa

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Vous qui me lisez, que vous soyez un homme ou une femme, si vous êtes barbu, sachez que je n’accepterai plus de vous embrasser. Si vous avez une barbe, n’espérez pas, gentlemen, vous glisser entre mes draps. L’accès à ma chambre vous est interdit à dater de maintenant. Et quand je repense au faciès à poils qui ont gigoté entre mes guiboles, ça me ferait gerber. Il faut dire que le microbiologiste John Golobic n’y va pas avec les dos de la cuillère. Il estime après étude que les barbes contiennent plus de saloperies qu’une cuvette de chiots mal entretenue. Le gars, il a même retrouvé des matières sortant directement d’un gros colon.

Avouez que ça refroidit et qu’un mec au système pileux étalé sur sa face n’attirera plus comme avant que le toubib amerloque publie ses conclusions. Pour avoir une barbe propre, il faut un lavage en profondeur, long et méticuleux, or je me souviens que les barbus que j’ai croisés passaient un gant de toilette aussi rapidement que s’ils étaient rasés de prêt.

Mona plus envie d’être à poil avec un mec barbu. Qu’on se le dise !