décembre 2014 – Page 2 – Journal Epicurien

Sapin ce Monseigneur !

Dimanche dernier, se tenait le concours du jet de sapin de Noël au sein d’une entreprise spécialisée dans la culture du résineux. Une centaine de concurrents se sont présentés pour inscrire leur nom dans le bois. Pour ce il fallait lancer le plus haut puis le plus loin possible un sapin de 1.80m et pesant 10 kilos. Chacun avait le droit à trois essais. Afin de respecter une parfaite égalité entre les candidats, les arbres étaient régulièrement changés car, vous imaginez bien qu’à force d’être catapultés en tous sens, des branches se détachaient du tronc et allégeaient le projectile C’est un ancien militaire, âgé de 26 ans, Owen Davis qui a gagné le concours en lançant à 6.70m en hauteur puis plus de 8.00m en longueur. Il faut souligner que les fonds récoltés lors des inscriptions ont été reversés aux œuvres de l’armée britannique. Le vainqueur a reçu 100£ et une bouteille de Champagne.

Deux manières d’interpréter cette nouvelle en provenance d’Angleterre. On peut admirer le gars qui propulse un sapin si haut et si loin. Ou bien, on se dit que décidément l’homme moderne s’emmerde et qu’on ne compte plus les concours idiots du plus grand bouffeur de hot-dog, du plus grand avaleur de soda en un temps record, du mec qui envoie le plus loin un noyau de cerise ou un bouchon…

Quitte à vous paraître lâche, je ne prendrais pas parti même si je trouve tout ça pour le moins idiot.

Bon en attendant, je vais aller de ce pas acheter mon arbre de Noël et lui coller un paquet de guirlandes.

Mona un cœur d’enfant.

L’effet de cerf

Purée de ta mère, j’ai beau, depuis fort longtemps, vous donner nombre de remèdes à faire appliquer sous toute forme à vos hommes contre la mollesse du membre au moment des joutes amoureuses, vous êtes toujours en nombre, nobles dames frustrées de la boîte à trésor à me demander des trucs supplémentaires. A force moi des trucs, j’en ai de moins en moins et je me dis que si vos gars devant vos merveilles, drogués au viagra comme des allemandes de l’Est plongeant dans une piscine olympique, ont la chipolata aussi molle qu’un escargot sorti de sa coquille, je ne vois pas ce que je vais trouver de plus pour affermir leur bigoudi chauffant. Bon, mais quand il faut y aller, faut y aller.

Faisons appel à un médecin allemand du XVII° siècle, Michael Ettmüller. Il reprend évidemment la liste des aliments qui agissent sur le gourdin à pépère : amandes, huitres, chocolat… Il rappelle que les béatilles sont également efficaces. Dois-je vous expliquer que les béatilles sont un mélange de crêtes et de testicules de coq ? Quant au sang du gallinacé et à l’esprit qu’on en distille, est un remède indubitable pour exciter l’appétit amoureux et réveiller les testicules engourdis.

Mais c’est le cerf qui semble convenir au mieux pour titiller le zizipanpan. Soit vous ingurgitez du sang d’un mâle en rut avant qu’il ne saute les biches de sa harde, soit vous arrachez le priape du cervidé en plein brame. Réduit en poudre, le précieux appendice est mêlé à un œuf à la coque. Vous pouvez ajouter un peu de vin rouge. Ce mélange anime extrêmement les parties intimes selon le bon médecin. Si vous ne vous imaginez pas en train de cavaler derrière un cerf, je vous rassure, votre cas n’est pas désespéré. En remplacement du priape, il est possible de râper une corne d’un taureau au moment où il va sauter une vache. Ce remède rend également fort vigoureux l’appendice queutal.

J’espère que cette pharmacie renforcera la zigounette de votre homme et qu’il vous fera grimper aux rideaux. Mais n’exagérez pas. Absorber en quantité ces traitements ou bien votre mari risque de s’isoler dans la forêt et se mette avec des yeux de biche à bramer ou parte fréquenter les étables à la recherche d’une grosse vache…

Mona fait un rôti de biche. Miam, miam !

Trente ans, et alors ?

Nous venons de fêter un anniversaire dont on se serait bien passé. Dans la nuit du 2 au 3 décembre 1984, 3500 perdent la vie à Bhopal en Inde. Les associations de victimes parlent de 25.000 morts et de nombreux habitants seront gravement atteints. Si la plupart sont maintenant décédés, restent des survivants dont la santé a été durement altérée.

L’usine chimique du groupe américain Union Carbide, en pleine ville, fabriquait des produits extrêmement dangereux. Pour ce, ils utilisaient de l’isocyanate de méthyle très toxique et allergène. Dès la construction de l’usine en 1978, des fuites sont avérées. Cependant ni la direction, ni les autorités locales ne réagiront.

Trente ans après ce drame, Union Carbide a été rachetée par Dow Chemical. Ce dernier refuse de dépolluer le site et les condamnations semblent bien faibles par rapport au préjudice subi par 350.000 personnes sur le site. Chaque victime qui avait déposé un dossier a reçu environ 600$ …

En juillet 2014, Dow Chemical a publié un bénéfice de 882 millions de dollars pour le deuxième trimestre. En 2012, cette entreprise était sponsor des Jeux Olympiques de Londres et aurait versé à ce titre 82 millions de dollars. Et pendant ce temps, l’Inde attend que le site de Bhopal soit décontaminé. Mais ça, c’est une autre histoire.

Ma chère Mona, vous comprendrez qu’il serait déplacé de déguster aujourd’hui. La mémoire de tous ces morts et handicapés laisse un goût trop amer…

C’est gonflé

Que les choses soient claires. Ma paire de nibards n’a subi aucun traitement de quelque nature que ce soit. Il est vrai qu’ils sont beaux mes roberts : ronds, fermes, droits, remplissant généreusement la main d’un homme.
De là à blablater, à répandre du fiel : Mona, elle a des implants, ça c’est sûr… Et bien non, bandes de méchants, c’est Dama Nature qui s’est penchée sur mon berceau pour que je sois une étoile au firmament de la beauté. Mon avant-scène généreuse en rend jalouses, fait baver les hommes aussi fort qu’un escargot en train de jeûner. Et c’est bien sans artifice, que ma devanture attire les regards … et les mains.

Oui je sais à notre époque le faux règne en maître. Ainsi chez l’oncle Sam, des médecins ont trouvé un filon qui leur rapporte un max de pognon. Pour ce, ils utilisent une méthode qui sert habituellement à montrer in vivo aux patientes qui vont se faire poser des implants le volume qu’auront leurs lolos après l’opération. L’injection d’une solution saline augmente en effet la taille des appas pour quelques heures.

Si une jeune fille le jour des ses noces veut offrir un balcon confortable à son futur ou si une dame veut porter une robe fort décolletée le temps d’une soirée, elle passera chez le toubib qui lui fera deux piquouses, une dans chaque pare-choc et elle aura une poitrine de star. Puis naturellement l’organisme nettoiera le liquide et les ploplos reprendront leur dimension initiale. Attention quand même, si ce liquide est inoffensif, une pratique trop fréquente peut altérer vos seins et les transformer à la longue en gants de toilettes. Et puis je pense à la tronche du jeune marié qui se sent volé au réveil…

Mona une chance incroyable d’être aussi bien foutue.

Channabis

Quelle époque formidable ! Que ne ferions nous pas pour nos amies les bêtes ? Les Amerloques sont toujours à l’avant-garde quand il y a une connerie à inventer. Ainsi suite à la légalisation du cannabis dans plusieurs Etats, une société d’Austin (Texas) surfe sur la vague et commercialise des joints pour chats. Oui, vous lisez bien.

Je vous rassure, il ne s’agit pas d’allumer les pétards en question mais de les encourager à jouer avant de bouffer le contenu constitué uniquement de bourgeons et de feuilles d’herbe à chat. Vous savez cette plante fort utile pour ces félins qui leur permet de se purger et de régurgiter les poils avalés au cours de leurs toilettes prolongées.

Certaines publicités présentent ce gadget comme un plaisir pour le minou à sa mémère. Je crois plutôt que c’est le proprio qui est content de montrer à ses potes que son chat est au goût du jour.

Décidément, la bêtise est sans limite. Bon ma chère Mona, avez-vous une chatte ? Non ne voyez aucune malice derrière ma question. Je n’avais aucune intention de vous offrir de chichons. Je préfère vous inviter à déguster un Moscato d’Asti 2012 Sant Evasio. Quelle fraîcheur, aucune lourdeur, pas pâteux… un effervescent comme je les aime.

Cacao, cacao

Depuis toujours, j’aime le chocolat noir et chaque jour que Dieu fait, je croque mes deux à trois carrés. Et si je ne respecte pas ce rite, j’ai comme quelque chose qui ne fonctionne pas. Le plaisir de sentir fondre le chocolat dans ma bouche est devenu au fil du temps indispensable. Aussi les informations qui circulent commencent à m’angoisser. Depuis 2012, nous utilisons plus de cacao que nous en produisons et les prévisions pensent que l’écart va aller en se creusant à vitesse grand V dans les années à venir. La faute à qui, la faute à quoi ? Tout d’abord les Chinois qui ne connaissaient pas ce délice se sont mis à en manger. Vous imaginez 1.5 milliard de Chinois qui avalent 1 carré par jour. Ouah ! De plus, le manque de pluies sur l’Afrique de l’Ouest, principal producteur des précieuses fèves et une maladie fongique des cacaotiers a eu une incidence très forte sur la production qui s’est effondrée de 40%.

Je ne vois qu’un moyen d’assurer mon avenir gustatif : vous déconseiller vivement de consommer du chocolat ; ça fait grossir. Faîtes passer !

Mona mangé ses deux carrés avant d’écrire. Miam, miam !