Étiquette : zizi

En pleine campagne électorale présidentielle, une nouvelle de cette importance n’a pas reçu l’écho qu’elle méritait. Les candidats à la charge suprême nous annoncent qu’ils vont prendre des mesures. Il serait temps. Mais aucune ne concerne ce grave problème objet de mon article du jour.

Or que l’on soit homme ou femme, on doit se sentir concerné, voire consterné par l’étude publiée par une équipe transalpine (si j’ose dire). La taille du zizi a diminué de 10% au cours des soixante dernières années. En reprenant des données prises au cours du siècle passé, ils les ont comparées à celles de jeunes gaillards d’une vingtaine d’année.
Leur conclusion est sans appel : la zigounette est passée de 9,7 cm à 8,9 cm. Pour ceux qui se sentent rassurés, voire qui rigolent, je me dois de compléter cette information en leur signalant que les tailles sont celles de l’anguille de calcif au repos. Hé, oui, mes petits poulets !

Vous allez me dire : çà se passe en Italie : une étude que vous avez publiée, mettait les Français dans le peloton (si j’ose dire) de tête. Donc, nous ne sommes pas concernés. Certes, mais dois-je vous rappeler que Rocco Antonio Tano[1], surnommé l’Etalon Italien[2], est originaire des Abbruzes. Et son nom est synonyme de clarinette à moustache sur laquelle on peut jouer sans problème toutes les notes d’une symphonie de Bithoven (ah, ah). Alors, mes petits loups, un peu de tact et de modestie. Nous, qui sommes si proches de la Botte (si j’ose dire), nous devons avoir subi la même diminution.

Quelle sont les causes d’une telle métamorphose ?
Le professeur Foresta, responsable de ladite étude, est formel : les changements environnementaux que nous avons connus depuis un siècle ont eu une influence négative sur notre système endocrinien et donc sur le développement de notre arrosoir à gazon.

Mais le médecin italien ajoute que surpoids et obésité, véritables fléaux de nos sociétés occidentales, ont un impact négatif sur la production d’hormones et notamment au cours de l’adolescence. Il constate que plus tu pèses lourd, moins la longueur de ta tuyauterie sera au rendez-vous.
Alors que déjà, lorsque le ventre s’arrondit, certains utilisent une glace pour surveiller leur doigt qui n’a pas d’ongle, avec cette nouvelle, ils devront y ajouter une grosse loupe voire une paire de jumelles.

Si la taille de votre engin, Messeigneurs, continue à s’amoindrir au cours des années à venir, il faudra modifier le dictionnaire de l’argot et ne plus parler de pompe à plaisir, mais de seringue ou pis de compte-gouttes pour désigner Popaul.

Cette même étude affirme que, durant la même période, les bras et les jambes se sont allongés : çà nous en fait une belle, mes petites chattes !

Et enfin, je vous rappelle que le balcon des dames, lui, s’est nettement garni au cours des dernières années.

Mona bien vu à la piscine que les dames ont de plus gros flotteurs alors que les messieurs ont de moins en moins de gouvernail… Pas vous ?