Catégorie : Billet d’humeur

çà calme de le dire

C’est pas pour jeune calmant

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american lover

Un neurologue américain, nommé Alan Hirsh, éclaire enfin nos lanternes libidinales. Le savant a fait renifler trente essences à des hommes et des femmes. Puis il a mesuré le flux sanguin au niveau du bas ventre. Selon les expériences menées aux Etats-Unis, avec le concours de 25 étudiants en médecine, il ressort que ce sont les arômes mêlées de tarte à la citrouille et de lavande qui excitent les jeunes américains. Côté dames, le détonateur est un mélange concombre et réglisse, avec un accessit pour la poudre de lait pour bébé.  Le plus étonnant dans cette étude est que la flaveur de femme arrive bien après la réglisse noire, les beignets, le pop-corn et la pizza au fromage. L’odeur de femme est même devancée par les brioches à la cannelle…. Quitte à passer pour un has-been, je dis : ils sont fous ces amerloques.
Pour ma part, je dois vous avouer que ce serait plutôt une belle entrecôte, accompagnée d’un joli vin, partagée avec une jolie fille qui me ferait monter au rideau. Est-ce grave, Docteur ?

Dans le même genre, un psychologue anglais, du nom de David Lewis, affirme dans une étude parue en 2007, que faire fondre un morceau de chocolat dans sa bouche est plus excitant qu’un baiser « amoureux »… Pour parvenir à cette conclusion, Lewis a enregistré l’activité cérébrale de 12 couples, à qui il a d’abord demandé de s’embrasser avant de suçoter un morceau de chocolat noir. C’est le chocolat qui a pris l’avantage en stimulant davantage le cerveau et en accélérant plus fort le rythme cardiaque.
J’ai mené une rapide enquête auprès d’un échantillon non représentatif de 25 épicuriens Français. Les résultats de ce sondage sont sans appel : c’est encore une entrecôte bien arrosée qui pourrait rivaliser, éventuellement, avec le french kiss. Mais les sondés ont ajouté que le mieux c’est encore le baiser avant et ensuite de pouvoir manger, sans crainte, sa viande bourrée d’échalotes. Deux avantages : on peut roter tranquillement et c’est plus économique au restaurant comme le montre justement mais un peu crument l’illustration (cliquez)

Ma Chère Mona, vous avez fait une tarte à la citrouille. Comme c’est original. Mais, à cette heure là, je préfère un morceau de chocolat. Avec çà, je vais vous faire boire un verre de PX (Pedro Ximenez) : PX Solera 1927 de chez Alvear. Moment unique… qui vaudrait presque un baiser … Si, si, une merveille.

Calamiteux agricoles

Lors d’une chasse à courre, un noble de la suite d’Henry IV, coupa court à travers une parcelle emblavée pour forcer la bête. Tard dans la soirée, tous ces braves chasseurs se retrouvèrent à festoyer. Le Roi demanda au courtisan qui avait traversé la parcelle pour être le premier sur la bête, comment il avait trouvé le repas.

– Très bien, Sire, les plats étaient fort goûteux. D’ailleurs, tout aurait été parfait si nous n’avions manqué de pain.

Le Béarnais tonitrua :

– T’auras du pain à ma table le jour où tu respecteras ceux qui le font pousser !

Maranges La Fussière - Côte de Beaune
Maranges La Fussière - Côte de Beaune - Bourgogne

A la terre, les anciens avaient parfois des mots lapidaires pour porter un jugement. Pour qualifier un sagouin, un moins que rien, le verdict tombait :

– « Lui, il pisserait dans un champ de blé » ou bien, selon les régions, « lui, il pisserait sur un pied de vigne ! »

Un homme capable de souiller ce qui le nourrit, ce qui le fait vivre…. En une phrase, tout était dit.

Mona pas envie de faire pipi

Françaises, vous n’êtes pas en odeur de sein tété

Allégorie de Vénus par Bronzino (détail)- The National Gallery, Londres.
Allégorie de Vénus par Bronzino (détail)- The National Gallery, Londres.

Que sont devenues nos nourrices du Morvan ?

Bien que n’étant pas mère, je vais vous parler aujourd’hui de l’allaitement. Certaines d’entre vous me diront que, lorsqu’on n’est pas concerné, c’est toujours facile de donner des leçons… Et bien, ne le prenez pas comme çà.

En effet, des études scientifiques découvrent régulièrement les bienfaits du lait maternel. Les bébés nourris au sein font moins de gastro-entérites, d’otites et de bronchiolites à condition d’avoir reçu un allaitement au sein exclusif durant trois mois…,Est-ce que çà vous semble impossible ? De plus, on constate que les bébés allaités ont moins de risque de surpoids. Savez vous qu’actuellement, 16% des enfants Français sont trop gros alors qu’ils n’étaient que 3% en 1965). On estime qu’une réduction de 20% du risque d’obésité serait apportée par quatre à six mois d’allaitement.

Or, les Françaises sont les bonnes dernières en Europe à privilégier l’allaitement pour leur bébé. Alors que les Scandinaves nourrissent au sein à plus de 90% durant trois mois, et même 80% durant six mois, en France, seules 56% des jeunes mères allaitent durant huit jours. Mais, elles ne sont plus que 15% à le faire trois mois plus tard. La  durée moyenne est de dix semaines

allaitement-revePlusieurs raisons sont avancées. Mais c’est surtout le féminisme qui est passé par là. Les femmes françaises « modernes et libérées » n’acceptent plus de voir leur liberté entravée par les tétées. Elles refusent que leurs seins soient, soi-disant, abîmés par la succion de leur bébé. Par contre dans les pays anglo-saxons et scandinaves, le mouvement féministe prône une pratique globale de retour à la nature qui facilite grandement l’allaitement.

Françaises, il est temps de réagir. Je vous demande un effort. Même si mon objectif est de faire aussi bien à terme que les Norvégiennes, je vous supplie de rattraper, dans un premier temps, les Britanniques qui ont 29% de bébés au sein à trois mois. Il y va de notre honneur…

Aux seins, citoyennes
Sortez vos mamelons
Tétons, tétons
Qu’un sein bien pur
Abreuve nos nourrissons

Mona laitera un jour… Soyez sans crainte.

C’est un brie qui court

La TRADITION et les vieilles habitudes ont la vie dure en France. C’est au moment où l’on amène le fromage, que l’on se sent obligé d’ouvrir la bouteille de derrière les fagots. Et combien de bouteilles de grands vins, issu d’un grand millésime, ayant dormi de longues années en cave, finissent sur une table confrontées à un camembert, un maroilles…  et meurent en direct dans une indifférence générale. Quel gachis !!

Certains sommeliers n’hésitent pas à déclarer :1066622591_3fc56e9278_o

Il vous reste une bouteille de mauvais vin rouge ? Servez-le donc avec un peu de fromage. Après quelques bouchées, personne ne fait la différence entre un vin d’exception et un «gros rouge qui tache».
Deux chercheurs de l’Université de Californie à Davis, ont fait tester des vins de qualité variable, avec ou sans fromage, par des goûteurs expérimentés et ont découvert que le fromage faisait disparaître les arômes, l’acidité et l’astringence de tous les vins, qu’ils soient très bons ou mauvais.
Ce sont probablement les protéines du fromage qui empêchent les arômes de s’exprimer ou le gras qui masque les récepteurs du goût.

Alors, votre prochain grand flacon de vin rouge, servez le plutôt avec la viande. Et pour le fromage, contentez vous d’un vin rouge jeune et peu tannique (Loire, Beaujolais…) ou d’un vin blanc sec, notamment pour les fromages de chèvre, ou par exemple, d’un vin moelleux ou liquoreux pour accompagner les fromages bleus (Roquefort, Fourme …). Vous découvrirez de nouvelles sensations.

Mona, si vous allez chez le fromager, rapportez donc un morceau de Comté de 12 mois. Je vous ferai découvrir un mariage fabuleux avec le Vin Jaune.

Un combat sans gland

lysistrata1Ce sont pratiquement toujours les hommes qui déclenchent les guerres. Nous les femmes qui donnons la vie, nous ne sommes pas faites pour la détruire. Pour arrêter un conflit, nous sommes prêtes à tout.

Aristophane avait bien perçu cela et en 411 av. J.-C., il écrit une pièce sur ce sujet. Dans « Lysistrata », il imagine que les femmes se donnent un mot d’ordre efficace : « Pour arrêter la guerre, refusez-vous à vos maris. »
Alors qu’Athènes et Sparte sont en guerre, Lysistrata, belle Athénienne, aussi rusée qu’audacieuse, convainc les femmes de toutes les cités grecques de déclencher et de poursuivre une grève totale du sexe, jusqu’à ce que les hommes reviennent à la raison et cessent le combat.

LYSISTRATA. – Femmes, mettez toutes la main sur la coupe, et qu’une seule répète en votre nom ce que je vais dire ; vous ferez le même serment, et vous vous obligerez à l’observer : « Aucun amant ni aucun époux… »
MYRRHINE. – « Aucun amant ni aucun époux… »
LYSISTRATA. – Ne pourra m’approcher… Répète.
MYRRHINE. – « Ne pourra m’approcher… »
LYSISTRATA. – Je mènerai chez moi une vie chaste…
MYRRHINE. « Je mènerai chez moi une vie chaste… »
LYSISTRATA. – Vêtue de robe légère, et parée…
MYRRHINE. – « Vêtue de robe légère, et parée… »
LYSISTRATA. – Afin d’exciter les désirs de mon époux.
MYRRHINE. – « Afin d’exciter les désirs de mon époux. »
LYSISTRATA. – Jamais je ne m’y prêterai de bon gré.
MYRRHINE.- « Jamais je ne m’y prêterai de bon gré. »
LYSISTRATA. – Et s’il me prend de force…
MYRRHINE. – « Et s’il me prend de force… »
LYSISTRATA. – Je ne ferai rien que de mauvaise grâce et avec froideur.
MYRRHINE. – « Je ne ferai rien que de mauvaise grâce et avec froideur. »
LYSISTRATA. – Je n’élèverai pas mes pieds au plafond.
MYRRHINE. – « Je n’élèverai pas mes pieds au plafond. »
LYSISTRATA. – Je ne m’accroupirai pas comme la figure de lionne qu’on met sur les manches de couteau.
MYRRHINE. – « Je ne m’accroupirai pas comme la figure de lionne qu’on met sur les manches de couteau. »
LYSISTRATA. – Puissé-je boire de ce vin, si je reste fidèle à mon serment !
MYRRHINE. – « Puissé-je boire de ce vin, si je reste fidèle à mon serment ! »
LYSISTRATA. – Si je l’enfreins, que cette coupe se remplisse d’eau !
MYRRHINE. – « Si je l’enfreins, que cette coupe se remplisse d’eau ! »
LYSISTRATA. – Le jurez-vous toutes ?
CALONICE. – Oui, nous le jurons.

greve-RyderEn politique, l’avis des femmes ne pèse pas lourd et c’est en sachant par où tenir nos hommes que nous pourrons être entendues. Deux mille cinq cents ans plus tard, des femmes kenyanes utilisent le même procédé. Elles espèrent qu’en privant tous les hommes du pays de sexe, ils trouveront plus vite une solution à leurs différends notamment au sommet de l’Etat. Pour avoir plus de chance de les mettre au pas leurs mâles en rut, elles ont même prévu un dédommagement pour les prostituées. Les Kenyanes n’oublient pas qu’en 2007, un conflit au niveau du gouvernement avait fait plus de 1.500 morts.

La grève qui a eu lieu en mai 2009 a atteint son objectif : le président et le premier ministre, qui ne se parlaient pas depuis des mois, se sont rencontrés trois fois…

Comme quoi, les hommes privés de « zigounette » retrouvent l’usage de leur cerveau.

Mona paisée par vous…

Sonde moi, citoyen

epicerieDe plus en plus, les « sondeurs sondent » la France et ils savent tout de nous. Régulièrement, les périodiques publient des études en tout genre qui se veulent de véritables photographies de notre pays. Ainsi, l’Express dans « le vrai visage de la France » nous apprend que les femmes sont plus rondes dans le Nord que dans le Sud, que les habitants d’Avignon ont plus de chats que la moyenne, alors qu’à Béthune, se trouvent plus de propriétaires de chiens….

Le Point, quant à lui, avait sorti un numéro : « Un jour en France ». On y apprend que chaque jour, entre autres, 500 personnes subissent une opération de chirurgie esthétique, 640 sont blessées par leur animal domestique, que les facteurs de la Poste parcourent 6 millions de kilomètres (soit 41 fois le tour de la terre)….

Quant à la nourriture, chaque Français mange 146 g de pain, 113 g de fruits frais, 110 g de légumes, 108 g de desserts laitiers, 39,7 cl d’eau minérale, 24 g de volaille, 31 g de poisson, 52 g de viande, 9,7 cl de bière, 15g de café,  0,5 g de thé, 14,9 cl de vin, 14,5 cl de soda.

Depuis que j’ai lu cet article, je me pose des questions. Suis un bon Français, je mange plus de 52 g de viande, je mange moins de 110 g de légumes, je bois plus de 14,9 cl de vin, je ne bois pas de soda… Suis je un bon citoyen ?  Je ne rentre pas dans les statistiques. Aussi, je prends un engagement solennel : à dater de ce jour je ferai attention, je pèserai tout.Je mangerai mes 113 g de fruits, mes 31 g de poisson… Par contre, je ferai une entorse sur les boissons. Je laisse ma part de soda et l’ajoute à mon quota de vin. J’ai donc droit à 29,4 cl par jour… c’est peu, mais….

Pour arriver à respecter ces quantités, je demande aux producteurs de m’aider : vigneron, tu dois remplir des bouteilles de 14,9 cl et de 29,4 cl, épicier, tu dois vendre des yaourts de 108 g…

Mona, on va fausser les statistiques, je vous propose d’ouvrir une bouteille de 75 cl de Bouzeron, un Bourgogne issu du cépage Aligoté, vif, frais et aux arômes de miel, fleurs et agrumes… Cà va nous aider à réfléchir et en plus çà va nous régaler. Au fait y-a-t-il des stat sur le plaisir ?

Se rincer la dalle

femme-buvantAutrefois, la dalle était le bassin en pierre de réception des eaux, notre moderne évier… Légèrement en pente afin de faciliter l’écoulement, la dalle fut rapidement assimilée au gosier et à la charmante manière de l’humecter. En sortent quelques expressions imagées réservées au grands buveurs, du style : avoir la dalle en pente, se rincer la dalle ou se mouiller la dalle…

De même dans le Nord, « Avoir la dalle penchée », indique une forte propension à abuser de la boisson. A ma connaissance, nos amis bretons, pourtant grands buveurs, n’ont pas de locutions avec le mot dalle, curieux , non ?

Je cours de ce pas ajouter un additif à ma « convention obsèques ». J’hésite entre être incinérée pour m’offrir « une dernière cuite » et être enterrée pour profiter des derniers petits « vers ». Une chose est sure, en terre ou en urne, je demande à avoir la dalle en pente.

Mona vidé son verre comme les autres

Quoi, quoi, quoi ???

frogDéjà présents au temps des dinosaures, les amphibiens[1] sont considérés comme les vertébrés les plus anciens de notre planète. Or cette classe d’animaux est aujourd’hui menacée de disparition.

Une étude récente indique qu’un tiers des amphibiens est en voie d’extinction, la principale cause de ce phénomène étant la pollution. Ces disparitions s’observent dans toutes les parties du monde. Ces animaux sont en effet sensibles à la transformation de l’environnement par l’homme.

Le phénomène est grave car ces animaux sont considérés par les scientifiques comme le meilleur baromètre de la santé environnementale de notre planète. Orfrog_anatomy_kit le déclin de ces vertébrés est très rapide en comparaison de celui d’autres espèces : 32 % des amphibiens sont menacés, contre 12 % des oiseaux et 32 % des mammifères, qui sont également en voie de disparition ces dernières décennies.

L’étude la plus récente estime à plus de 120, le nombre d’espèces d’amphibiens disparues depuis 1980. Le taux d’extinction des amphibiens en un siècle correspond à celui qu’on devrait normalement constater sur des milliers d’années. Le président de l’ONG Conservation International, a déclaré que « le déclin catastrophique des amphibiens est un avertissement nous signifiant que nous sommes dans une période critique de dégradation environnementale ».

Mona noure, c’est vous.

[1] Les Amphibiens les plus connus chez nous : les Anoures (grenouilles et crapauds), les Urodèles (salamandres et tritons).

Testé pour vous

deodorant_hommeLoin des parfums discrets qui participent au charme de nos compagnes, il existerait, dit-on, des effluves (à base de phéromones [1]) aptes à faire courir Brad Pitt ou Di Caprio derrière le premier « boudin » venu.

Sur le Net, des sites proposent des flacons contenant des phéromones dans une variante masculine. Conscient de mon rôlepheromones, et souhaitant répondre à votre attente, je n’ai pas hésité à passer commande d’un flacon qui devait changer ma vie : « quelques gouttes et les top models se crêpent le chignon pour se ruer sur vous », dit la pub….
Hé bien, le résultat est le suivant : les filles me fuient, les jambes à leur cou… mais pire, des hordes de chiens me poursuivent jusqu’à ma porte et s’excitent nerveusement sur mes jambes velues….

Je préfère attendre l’arme absolue pour séduire les femmes : un parfum qui imite l’odeur du dollar fraîchement imprimé. C’est forcément irrésistible… même si j’ai peur de terminer mes soirée$ en compagnie de femme$ trop mûre$, buvant de la vodka ou pire du coca… et vénale$ de $urcroît.

Mona, j’ai fait un cauchemar. J’ai soif… comme disait Ronsard :

Amis qu’à tête penchée
Etanchée
Soit notre soif là dedans
Il faut que le vin apaise
Cette braise
Qui cuit nos gosiers ardents.

Bon, en un mot, un coup de blanc, Mona s’il vous plait…

[1] substances chimiques produites par les glandes sudoripares pour attirer un individu de sexe opposé.