Lépicurien savonne une petite cour

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Moi je n’attends rien des mecs sur le plan ménager. Comme je vous l’ai souvent dit, le gars lorsqu’il vient dans ma casbah, c’est juste pour une nuit et le lendemain, il gicle avec son balluchon. Aussi je ne vais pas lui demander au matin après une nuit sous les auspices d’Aphrodite de passer la serpillère ou de changer les draps. Et toutes ces tâches ménagères, je m’en occupe seule. Mon salaire ne me permet pas d’avoir une femme de ménage. Mais sans que j’y trouve du plaisir, ces travaux ne me pèsent pas. Cependant, à la lecture d’un récent sondage, je suis allé interroger mon Patron pour avoir son sentiment sur le fait que les hommes participent bien peu au repassage, ménage, vaisselle et autres…

  • Ô Patron, que pensez-vous de ces 73% d’hommes qui refusent de repasser, de ces 67% qui ne lavent jamais les sanitaires ?
  • Ma Chère Mona, vous devriez vous réjouir, les mâles français arrivent sur la troisième marche pour leur participation à l’entretien de la maison. Ils consacrent 98 mn par jour à ces fonctions. Personnellement, j’en suis loin et je dois faire fondre les stats. Je me demande qui passe plus d’une heure et demie à laver, aspirer, torcher…Autour de moi, je n’en connais pas. Peut-être une affaire de génération. Les jeunes sont plus sensibles à ça. Mais nous les enfants du baby-boom, nous avons été mal habitués et nous ne savons pas faire. La répartition des tâches est un problème qui ne date pas d’hier. Des chercheurs ont étudié les dents de Néandertaliens. Déjà à l’époque les nanas du MLF trouvaient anormal que leurs gonzes soient avachis dans la grotte pendant qu’elles faisaient de la couture. Alors, vous pensez ma chère Mona que c’est pas maintenant que je vais singer les femmes qui font tout cela bien mieux que moi.
  • Mais enfin, vous réalisez, Grand homme, ce que vous dîtes ; si des fémen tombent sur vos propos, elles vont vous émasculer avec les dents.
  • Ben qu’elles viennent les cocottes, je leur montrerai une autre étude qui dit que plus l’homme participe aux tâches ménagères, moins il y a de séances de rodéo sous baldaquin pour le couple. Alors moi, vous pensez bien ma petite Mona que je ne voudrais pas avoir mon brise-mottes qui devienne feignant à l’établi. Moi, les endeuillés du slibard, je les plains. Un Popaul en bonne santé et qui batifole dans la broussaille, ça console largement Maman d’avoir astiqué l’argenterie ou les gogues.

Certes, les arguments se défendent, mais je m’aperçois du fossé qui sépare nos générations.

Mona un bel engin pour faire de la vapeur…

Je suis la poubelle pour aller danser

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Les gars, ce matin je vais vous faire plaise. Je pense que vous êtes comme moi, vous avez une femme dans votre entourage qui se rebelle et demande le partage des tâches ménagères. Ainsi au bureau, Mona me relance régulièrement pour que je lave les verres, que je passe l’aspirateur et que je fasse la poussière. Et puis quoi encore ! Jusqu’à maintenant, j’ai fait de la résistance considérant qu’un mâle n’était pas programmé pour ces corvées si féminines. Ok, vous allez dire, mes petites chattes que je suis un horrible macho. C’est possible. Et je ne cherche même pas à me justifier.

Mais aujourd’hui, une étude me réconforte : les hommes qui prennent la place des femmes à la maison (la cuisine, quoi !) ont moins de relations sexuelles que ceux qui pratiquent uniquement des travaux du style jardinage ou bricolage et boivent des bibines en regardant le foot ou le rugby. Et plus l’homme fait de repassage, vaisselle, poussières… moins, il escalade le mont de Vénus à maman. J’en vois d’ici des chagrines qui diront que c’est les vieux mecs de mon sale genre qui contraignent leur bobonne à répondre à leurs assauts libidineux et que la peur du mec leur font accepter ce dont elles n’ont pas vraiment envie, ces pauvresses. Peut-être, mais l’étude constate que les ménagères accomplies prennent autant leur pied et leur point G que celles dont le conjoint porte souvent le tablier.

Certes, la nouvelle génération semble changer et la frontière entre homme et femme tend à se fragiliser. Le partage du travail ménager semble de mise. Mais que voulez vous que ça me fasse ? Que le rodéo en chambre les passionne moins que leurs ainés, c’est triste, mais ils se consolent avec leur téléphone, leurs consoles de jeux. Quand ils quittent leur blouse, ils endossent à travers l’écran leur tenue de GI et affirment leur virilité en tuant des soldats ou des gangsters en faisant gicler un sang virtuel dans leur télé. Ben moi, ça ne m’amuse pas et je préfère la chanson du sommier aux raps qui accompagnent ces jeux de massacre.

Bon Mona, lorsque vous aurez fini avec la poussière, lavez donc deux verres, je vous prie et je vous sers le Saumur de Thierry Germain. Devenu un grand vigneron en quelques années, travaillant en bio, sa cuvée Terres Chaudes 2009 est un vrai régal. Une coupe de fruits et un superbe équilibre en bouche. Bravo !