Les noyades de Nantes

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Durant le week-end, précisément dans la nuit du 16 au 17 novembre, nous ferons mémoire de la première noyade de Nantes. Jean-Baptiste Carrier, député et membre influent du Club des Cordeliers est envoyé à Nantes pour stopper par tous moyens la révolte Vendéenne. Les prisons de la ville sont surchargées, ce qui représente une charge importante en cette période difficile pour les approvisionnements en nourriture. Pour se débarrasser au plus vite et à moindres frais des prisonniers, il invente la « déportation verticale ». Les condamnés sont embarqués sur des barques à fond plat qui sont coulées au milieu de la Loire. Lors de cette première noyade de 1793, 90 prêtres ayant refusé de prêter le serment de la constitution civile du clergé, furent les premières victimes. Le lendemain, ce furent 40 autres ecclésiastiques qui périrent. Puis, on systématise les assassinats durant plusieurs mois. 

On estime qu’entre novembre 1793 et février 1794, plus de 4.000 prisonniers furent noyés sur ordre du représentant de la Terreur.

Paix à leurs âmes.

Le gendre humain

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Sans être une chienne de garde, vous savez mes petites chattes, que j’ai toujours fait en sorte que le sort de la femme soit au moins égal à celui des hommes. Mais, je me souviens avec horreur d’une époque pas si lointaine où les femmes n’avaient même pas le droit de tromper leur mari alors que ces derniers s’affichaient sans crainte avec leurs maitresses. Un homme surpris en fâcheuse posture avec une femme (autre que la sienne) n’était pas poursuivi alors que Madame en se glissant dans un autre lit était condamnée à un enfermement dans un couvent pour deux ans. Seul le mari trompé pouvait écourter cette peine. Si au terme de la peine, il n’était pas venu récupérer son épouse, cette dernière devait rester enfermée.

Pis, certains hommes au XVI° et XVII° siècle gardaient prisonnières dans leur demeure l’épouse volage et la punissait.

Ainsi Marguerite de Navarre assure avoir rencontré en Bavière, une femme à la tête rasée, vêtue de noir, séquestrée dans sa chambre auprès du squelette de son amant assis sur une chaise. Lorsque la malheureuse avait soif, elle devait boire dans le crâne de son ex-galant.

Dans le même genre, Crisèle, jeune femme fort belle est mariée par ses parents à un vieil homme laid alors qu’elle est amoureuse d’un beau Chevalier. Le mari au courant se venge lorsque le preux soldat est tué au cours d’une guerre. Son cœur est conservé dans une chapelle où Crisèle se rend chaque jour. Son époux vole le cœur, le fait cuire, le transforme en pâté et le sert au repas de sa femme. Puis, lorsqu’elle a fini, il lui révèle la recette :
Ainsi Madame, vous serez le tombeau de votre amant.
C’est d’autant plus dur que cet amour ne fut que platonique. A la mort de son mari, Crisèle se retira dans un couvent et prit l’habit.

Non, mais vous vous rendez compte de l’atrocité de ces récits.

Mona plus envie de manger ni de cœur ni de pâté… Elle a eu trop d’amants.

L’agagadémie française

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Mona élue sur le tard… Dommage

En rentrant à l’Académie Française, on devient immortel mais pas forcément grand clair. Voltaire constatait que c’était  » Un corps où l’on reçoit des gens titrés, des hommes en place, des prélats, des gens de robe, des médecins, des géomètres… et même des gens de lettres ! ».

Ces Messieurs oublièrent entre autres Charles Baudelaire, Paul Verlaine, Eugène Sue, Alexandre Dumas père, Emile Zola … qui fut pourtant candidat à 24 élections. Quant au monument de la littérature française, Victor Hugo, il dut s’y prendre à quatre fois avant d’être élu le 7 janvier 1841 et de justesse par 17 voix sur 32 votants. Pour l’histoire, je vous indique le nom de ceux qui furent élus contre lui : Dupaty, Mignet et Flourens. Que des hommes qui ont laissé leur nom dans l’histoire !

Mais le grand recalé restera Honoré de Balzac. Soutenu par Hugo, il adresse sa lettre de candidature en 1849 :

J’ai l’honneur de vous prier d’annoncer à MM. les membres de l’Académie française que je me mets sur les rangs comme candidat au fauteuil vacant par la mort de M. le vicomte de Chateaubriand.
Les titres qui peuvent me mériter l’attention de l’Académie sont connus de quelques-uns de ses membres, mais, comme mes ouvrages, ils sont si nombreux que je crois inutile de les énumérer ici. Plusieurs des membres actuels de l’Académie voudront-ils bien se rappeler les visites que j’ai eu l’honneur de leur faire lors d’une première candidature, de laquelle je me suis désisté devant la proposition de M. Hugo par feu Charles Nodier, et ce fut, à cette occasion, monsieur le Secrétaire perpétuel, que j’eus l’honneur de vous voir. Cette observation n’a d’autre but que de déclarer à l’Académie que cette fois je poursuivrai ma candidature jusqu’à l’élection, plusieurs des membres de l’Académie ayant eu la bonté de me dire que, pour être élu, il fallait avant tout se présenter.
Je saisis cette occasion, monsieur le Secrétaire perpétuel, de vous présenter les hommages dus à toutes vos supériorités, et j’ai l’honneur de me dire, en toute obéissance, votre très humble serviteur.

Balzac n’obtint que deux voix dont celle de Totor. Le 29 août 1850, c’est Hugo qui fit l’éloge funèbre de Balzac. Il y dit notamment : « Aujourd’hui, le voici en paix. Il sort des contestations et des haines. Il entre, le même jour, dans la gloire et le tombeau.« 

Pour finir ce texte, laissons la parole à Clémenceau : « Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française« . Dur le Tigre !

Ma Chère Mona, votre prose vous vaudra-t-elle l’habit vert ? Je ne la sais, mais  si vous êtes élue, votre prose, lui, affolera les Immortels. Bon, on va arroser de suite votre future élection en buvant un Bordeaux blanc 2011 : Fleur Amandine du Château Dubois-Challon. Pascal Delbeck, grand vinificateur devant l’Eternel nous propose un très joli vin idéal de l’apéritif aux entrées de la mer et aux poissons et fromages. Un régal !

Folle au dessus d’un nid de cocus

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Charles Fourier est un philosophe utopiste qui, entre autres, classa les humains en 810 catégories afin qu’ils puissent vivre en harmonie. Marx et Engels y virent une critique radicale de la société de leur temps. Constatant le nombre élevé de banqueroutiers et de cocus, Fourier assurait que c’était le signe évident de la malfaisance de notre état social. Aussi pour bien cerner le problème, il n’hésita pas à décrire 80 types de cocus dans son Tableau analytique du Cocuage. Bien que le texte soit assez long, j’ai jugé utile de le publier afin que nul n’ignore ce qui peut l’attendre à la suite d’un bref passage devant Monsieur le Maire. Afin que vous puissiez trouver facilement le descriptif de tel ou tel cocu vous intéressant, j’ai reproduit l’index ce qui évitera à ceux qui se reconnaissent dans telle ou telle autre catégorie de se farcir l’ensemble de ce texte.

J’aime les bains au 16

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L’article que j’ai commis, il y a quelques jours vous a posé question. Parmi toutes ces missives, j’ai retenu celle du plus concerné d’entre vous : Maxime Ome.

-Ma chère Mona, je mange mes pistaches chaque jour, je consomme mes yaourts vanillés en pensant à vous. A ce jour, je dois vous dire que je ne constate aucune amélioration du coté bas ventre. Mes raisins secs attendent toujours une hypothétique réhydratation et mon vermicelle de contrebande se planque toujours fluet au fond de mon slip kangourou. Par contre, je constate que ma pilosité pubienne augmente de pluche en pluche. Pluche cha va, pluche, je me crois à Lisbonne. Si ça continue, ce n’est plus le rasoir que je vais devoir utiliser, mais le coupe-coupe de brousse et encore à condition de l’affuter quotidiennement.

Mon cher Maxime, rappelez-vous, dans mon introduction (si j’ose dire), je rappelais que les laboratoires s’empressaient de sortir les fruits de leurs travaux en cours sans les avoir suffisamment expérimentés et que parfois, un peu plus tard, leurs espérances étaient déçues. Vous qui avez suivi ce régime présenté comme miraculeux sans obtenir les résultats escomptés, écrivez-donc aux savants con-cernés pour vous faire rembourser les frais de nourriture et de coupe-coupe. Ça me semblerait un minimum, Maxime Ome.

Pour illustrer mon propos, je vais vous rappeler qu’il y a quelques années, une équipe de l’université de Milan avait trouvé une corrélation entre la consommation de chocolat et la libido des femmes. Les chercheurs avaient rassemblé un peu plus de 150 femmes. La moitié d’entre elles mangeait chaque jour du chocolat, l’autre pas. Après quelques semaines de ce régime, ils leurs demandèrent de compléter un questionnaire concernant leur sexualité. Le résultat fut clair. Les dévoreuses de chocolat étaient plus gourmandes au lit et leur sexualité leur paraissait plus épanouie. Elles étaient devenues dévoreuses de matos masculin. Les chocolatiers étaient heureux comme des pochetrons sortant d’un banquet républicain. Cependant, une analyse des résultats dévoila que le groupe des croqueuses de chocolat était en moyenne plus jeune de six ans. Une autre enquête avec des femmes du même âge révéla que le cacao même à forte dose n’améliorait pas la libido du sexe faible. Par contre, elles prenaient des poignées d’amour. Résultat pour cacher leur cellulite, elles n’osaient plus se dépoiler pour rencontrer Popaul ce qui agaçait leur partenaire et voisins de lit.

Alors de grâce, Messieurs les chercheurs, prenez votre temps avant de nous bercer de mirages à plaisir.

Bon Maxime Ome, continuez quand même votre traitement durant les trois semaines prescrites. Si les poils ont poussé, ils sont peut-être le signal d’une résurrection de votre pistil barbu et de vos coucougnettes séchées. Tenez-moi au courant.

Mona pas envie de manger le yaourt de Maxime. Ça, non !

Premier de Corday

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Le Président de la République vient de recevoir un rapport pour choisir une personnalité d’entrer au Panthéon. Chaque chef de l’Etat souhaite ainsi mettre ses pas dans l’histoire. Pourquoi pas ? Mais si j’en crois la presse, ce genre de caprice républicain coûte environ 1.5 million d’euros. En temps de crise, est-ce le bon timing ? Mais enfin, notre blog n’a pas pour vocation de juger les politiques. Donc fermez le ban !

Mais cette actualité sera pour nous l’occasion de parler d’un médecin qui se fit connaître durant la Révolution comme un assoiffé de sang. Pas un jour, où il ne demandait des têtes !

Souffrant d’une maladie de peau, Docteur Marat passait beaucoup de temps à faire trempette dans sa baignoire, y écrivant les articles haineux de l’Ami du Peuple.

C’est là que Charlotte Corday lui planta un couteau dans le bide ce qui éteint sa plume le 13 juillet 1793. La rue Montmartre est rebaptisée rue Montmarat et le 5 septembre 1794, on transfère ses cendres au Panthéon, fraîchement ouvert avant de virer celles de Mirabeau une semaine plus tard, soupçonné d’entente avec la famille royale.

Dès 1795, Marat en ressort et ses restes sont inhumés dans un modeste cimetière disparu depuis.

Mona, votre célébrité sur la toile (elle est bonne !), vous vaudra-t-elle les honneurs de la République ? En tous cas moi, je suis pour. Bon, en attendant, il est temps de boire un coup. Le Chambertin Clos de Bèze 2007 du Domaine Bart est soyeux comme c’est pas permis. On frise l’excellence même sur un petit millésime. Chapeau bas !

Satyre dans tous les coins ?

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Rendez service qu’ils disaient ! Je fais tout ce que je peux pour répondre au mieux à vos demandes, mais n’exigez pas de moi une réussite à tous les coups. Aussi mon cher Edmond Glan, si ça n’a pas marché, je ne peux être tenue responsable. Si votre bâton à un bout est aussi mou qu’une tranche de pain de mie sortant d’un bol de café au lait, je n’y suis pour rien. Vous me dîtes que la prise d’un verre de satyrion a eu autant d’effet sur votre virilité qu’un pet fusant sur une toile cirée. Certes, c’est ennuyeux, mais peut-être, êtes-vous allergique au lait ou bien votre zizipanpan est depuis tellement  longtemps au chômage que même Miss Univers en maillot de bain vous laisserait aussi inerte qu’un escargot au cœur de l’hiver ? Et puis c’est Monsieur Nicolas Venette qui prescrit l’ajout de lait à la poudre de satyrion pour tempérer son effet. Alors moi, j’ai suivi les enseignements du maître des Popauls fanés.

Bon, je ne vais pas gémir plus longtemps; il faut trouver une solution. Pour ce, j’ai lu les conseils donnés par Gilles de Corbeil, moine médecin du XII° siècle. Il expose dans un ouvrage les propriétés de cette plante raidissante et la façon de l’utiliser.

Lorsque la vertu génitale dépérit, lorsque l’âge refroidit les sens et amène l’impuissance, lorsque la plante ne donne plus de fruit et qu’à défaut d’héritier naturel un étranger guette la succession ; lorsque l’épouse va s’adresser à un autre cultivateur qui laboure avec plus d’ardeur son champ stérile, c’est alors que le diasatyrion est utile. Il rend aux organes leur chaleur naturelle, remplit les testicules, ces frères jumeaux, d’une semence féconde, caresse de ses lascives vapeurs les organes génitaux et, comme sous l’action d’un vent impétueux, force à se redresser ce qui était avant languissant et déprimé ; il favorise la fécondation, donne de la stabilité à l’amour.
Le diasatyrion doit se prendre mélangé à du Falerne généreux. Si tu crains que cela te fasse transpirer outre mesure, tempère la force du vin avec une quantité d’eau convenable et tu sentiras qu’une douce chaleur pénètre tes membres. Quelques-uns, au contraire, pour exciter Vénus, boivent avec la satyrion de la décoction de stinque. Leur fureur amoureuse prendra lors de telles proportions que la chaleur s’exhale de toute part et que la sueur filtre de tous les pores. L’humeur nourricière du coït se consume ; le membre viril est condamné au repos ; l’arc de Vénus se détend. La femme voit d’un  mauvais œil son attente trompée et différée pour longtemps les plaisirs qu’elle se promettait. Elle accuse le satyrion, s’en prend à la médecine et aux médecins qui l’emploient, alors que ce n’est pas le médicament qui est coupable, mais la manière de l’administrer qui est défectueuse.

Bon mon petit Edmond, je vous conseille de ne pas partir à la chasse au crocodile et pour plus de précautions, évitez de porter un polo Lacoste quand vous aurez absorbé la potion magique. Mettons toutes chances de notre coté.

Allez bon vent et si vous ne trouvez pas de vin de Falerne, prenez un vin de Chateauneuf-du-Pape, c’est également suffisamment costaud pour favoriser la croissance de votre grosse bébête qui se montrera au balcon, en tous cas, je l’espère.

Edmond Glan, vous savez tout. Alors branle moi le combat comme on dit dans la légion.

Mona envie de Falerne, c’est grave docteur ? 

Comme dans un fauteuil, Voltaire

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En 1758, âgé de 64 ans, ce qui est un âge canonique pour l’époque, Voltaire se retire près de la frontière Suisse. Il acquiert le Château de Ferney et y fait des travaux durant de longs mois avant de pouvoir s’y installer en 1760. Cependant le chantier ne sera terminé qu’en 1762. Afin de réaliser l’agrandissement du Château, il obtient la destruction de la chapelle qui jouxte la demeure. Certaines mauvaises langues disent que c’est pour élargir la vue depuis les fenêtres de son salon.

Mais à l’époque cette chapelle était utilisée par les paroissiens de Ferney. Voltaire reconstruit un peu plus loin une chapelle dont deux clochetons qui garnissaient les tours furent abattus durant la Révolution. En dessous du clocher, il fait poser une plaque sur laquelle était inscrit en lettres d’or : « Deo Erexit Voltaire[1]« . Il est à noter que Voltaire est écrit en plus gros que Deo.

Certes, Voltaire est connu comme un anti-religieux mais dans cette église, il assista régulièrement aux offices. Il y communia même bien qu’il ait écrit concomitamment aux Encyclopédistes qu’il se moquait de ce sacrement.

Pas peur aux chevilles, François-Marie Arouet. N’est-il point ma chère Mona ? Bon, c’est pas tout ça. Voulez vous sortir deux verres que je verse le Château Bellevue 2004. Ce vin de Lussac Saint Emilion cultivé en bio est un vin excellent. Bien que ce millésime n’ait pas laissé de grand souvenir, la réussite est totale. Un grand vin prêt à boire.


[1] Voltaire érigea pour Dieu 

La pistache ?

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Chaque jour, y’a des gonzes qui publient des études plus ou moins sérieuses. Et comme les labos et universités doivent faire régulièrement parler d’eux, on n’hésite pas à livrer des bribes d’informations quitte à ce qu’après approfondissement, les théories avancées se perdent dans le sable.

Bon, cela étant dit, vous me connaissez : tout tenter pour que votre vie ne soit que félicité. Et comme vous êtes nombreux à m’écrire pour vous plaindre de dérangements notamment de votre pompe à plaisir et de vos joyeuses, je me dois de vous fournir toutes les recherches en cours pour que votre mèche à perforer retrouve la dureté qui n’aurait jamais dû la quitter. Ainsi Maxime Ome me confie qu’il a les noix rabougries et que son onzième doigt ressemble rarement à un mât d’artimon. Comment voulez-vous ma chère Mona qu’avec de tels arguments, j’ai envie d’explorer le sous-sol d’une belle qui s’offrirait à moi.
Y’a un maximum, Maxime Ome, de souffrance dans votre lettre. Pour y remédier, je vous glisse deux études qui vous promettent une amélioration spectaculaire rien qu’en mangeant.

Un groupe de chercheurs turcs assure qu’en consommant 100 grammes de pistaches par jour, on constate un réel développement de la personnalité du piston à moustaches. Ceci s’explique par les qualités nutritionnelles bénéfiques pour le système cardiovasculaire. Donc à raison de 100 grammes de pistaches quotidiennement durant trois semaines, les chercheurs ont pu vérifier que Popaul s’amidonnait bien mieux à la suite de cette cure.

En complétant avec des yaourts à la vanille, vous devriez retrouver une forme qui pourrait rendre jaloux Rocco Siffredi. Une équipe du Massachussetts Institute of Technology (MIT) avance que ce dérivé du lait est hautement aphrodisiaque. Les expériences qu’ils ont menées sur des souris sont claires : les  mâles consommateurs de yogourt avaient les valseuses environ 5 % plus grosses que ceux nourris de façon classique. De plus, ces reproducteurs étaient les champions toutes catégories en ramonage de conduit pour dames souris.

Alors Maxime, vous savez ce qu’il vous reste à faire…

Je me dois quand même de vous signaler que les chercheurs du MIT ont constaté que les souris mangeuses de yaourt vanillés avaient le poil plus brillant (ce qui doit plaire) mais dix fois plus dense. Donc si vous abusez, attendez-vous à chanter We shall dance façon Demis Roussos. Rassurez-vous, si ça arrive, en vous exilant en pays lusitanien, vous trouverez surement une amatrice de pilosité extrême.

Mona offert à Maxime un joli rasoir. Prévoyante, non ?

 

PS : les pistaches peuvent être remplacées par des amandes ou des noix.