Il est temps de changer l’eau des poissons

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Vous savez combien il nous importe dans ce journal de vous apporter de l’information utile pour éclairer votre morne vie. Si, si, ne nous remerciez pas, on le sait, on en est conscient, nous devrions même être déclarés d’utilité publique si les choses étaient faites correctement.

Mona a eu l’occasion de vous parler des toilettes mais souvent sous l’aspect conflictuel homme/femme notamment pour ce qui concerne la propreté de ce lieu de recueillement. Pissant debout, le mec a tendance aisément à repeindre ce lieu d’aisance. Et ça les nanas, ça les fâche grave.

Mais, ne s’intéressant qu’au problème mineur que représentent quelques gouttes sur une cuvette, Mona en oublie l’essentiel. En mouillant votre fourrure, Madame ou vous, Monsieur, en arrosant les marguerites (et ce même si votre dulcinée a un autre prénom), savez-vous que vous pouvez surveiller votre état de santé ? Des chercheurs américains ont publié un document qui reprend les couleurs de nos urines en indiquant comment les interpréter. Ainsi, des urines très claires indiquent une forte consommation d’eau qu’il faudrait diminuer. Je vous rassure au journal, nous n’avons jamais eu à réduire la dose de flotte … A l’inverse, des urines couleur miel ne signifient pas qu’une abeille vous a piqué, mais que vous êtes déshydraté. Et  si ça vire au rouge, le mieux est de consulter un toubib. Si vous n’êtes pas rebuté par la langue anglaise, voici le lien pour retrouver toute les nuances du jus de vessie. Bon appétit !

Bon c’est pas tout çà. Pour pisser, il faut boire. N’est-il point Mona ? Ben alors qu’attendez-vous pour sortir deux godets ? Les Hautes Côtes de Nuits Les Plançons 2011 du Domaine Patrick Hudelot est un vin blanc prêt à boire. Un nez d’agrumes et d’amandes pour un apéritif gourmand.

Une loi qui n’est pas votée en vain

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En décembre dernier, nous rendions un vibrant hommage aux sénateurs qui avaient présenté un amendement visant à inscrire le vin comme patrimoine culturel et gastronomique français. En effet le vin est actuellement considéré comme un simple alcool parmi d’autres en France. Heureusement le sénateur Courteau rappelle que :

La viticulture modèle le paysage de la France, participe au patrimoine rural du pays. C’est un produit bimillénaire, ne l’oublions pas. Autant de qualité qui font du vin un alcool à part à dissocier des alcools durs, n’en déplaise à certains.

Alors là, on boit du petit lait (si j’ose dire). Enfin une loi est en vue, certes plus de dix ans après les Espagnols ! Mais il n’est jamais trop tard pour bien faire. Si cet amendement est voté par le Parlement, on pourra montrer une bouteille de vin sans peur et sans honte à la télé. On pourra former et informer les jeunes à devenir des consommateurs responsables et épicuriens. Je vous livre le texte tel qu’il a été voté à l’Assemblée Nationale. Il sera présenté au Sénat après les élections municipales qui se déroulent en cette fin mars 2014.

Autant dire que l’on n’est pas loin de la sortie. Le pays du bien manger et du bien boire va retrouver le rang qu’il n’aurait jamais dû perdre au moment où le vignoble Bourguignon attend son classement au patrimoine mondial de l’Unesco.

PROPOSITION DE LOI

Article 1er

I.- L’article L. 3323-2 du code de la santé publique est ainsi modifié :

1° Au début du premier alinéa, est insérée la mention : « I » ;
2° Il est ajouté un II ainsi rédigé :
« II.- Par dérogation au I, dans le cas des boissons agricoles mentionnées aux chapitres 22-04 à 22-07 de la liste prévue à l’article 38 du Traité sur le fonctionnement de l’Union européenne, sont autorisées :
« 1° Les opérations de parrainage ;
« 2° La propagande ou la publicité, directe ou indirecte, en faveur de ces boissons, sur tous supports, à l’exclusion :
« a) Des publications destinées à la jeunesse définies au premier alinéa de l’article 1er de la loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse ;
« b) Des services et programmes de radio et de télévision destinés à la jeunesse ;
« c) Des services de communication en ligne qui, par leur caractère, leur présentation ou leur objet, apparaissent comme principalement destinés à la jeunesse, et de ceux édités par des associations, sociétés et fédérations sportives ou des ligues professionnelles au sens du code du sport.
« En outre, toute publicité est interdite dans les locaux ou installations des associations de jeunesse ou d’éducation populaire. »

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Le dernier alinéa de l’article L. 3323-4 du même code est complété par une phrase ainsi rédigée :
« Dans les mêmes conditions, toute publicité en faveur des boissons agricoles définies au premier alinéa du II de l’article L. 3323-2 doit être assortie d’un message incitant à la modération de la consommation et à la responsabilité du consommateur. »

Mona, il nous faut des bulles pour fêter cet événement.  Champagne ! Le blanc de blancs de Ruinart étant votre préféré, vos désirs sont des ordres… Santé.

Le poil, c’est plus bien ?

Cameron et Mona présentant leur ouvrage
Cameron et Mona présentant leur ouvrage

Je vous l’ai déjà dit : je ne suis pas pour l’épilation intégrale. Cette mode récente s’est répandue comme la vérole sur le bas clergé et est devenue un dictat dans un certain nombre de milieux et spécialement auprès des plus jeunes. Sans faire le couplet de l’hygiène, je suis obligée de vous rappeler que l’évolution s’est chargée d’éliminer ce qui était inutile. De nombreux médecins soulignent que les foufounes rasées comme le Montrachet sont plus facilement attaquées par les saloperies infectieuses qui y traînent. Et ils relèvent des mini-blessures qui deviennent vite un terrain de jeux pour de méchantes bactéries pathogènes.

Et une actrice à la plastique qui n’a rien à m’envier, Cameron Diaz rejoint mon combat dans son livre : The Body Book. Elle y révèle qu’elle a toujours du cresson sur son petit fourneau et qu’elle con-sidère que les poils pubiens sont comme un joli drapé qui lui gardent une part de mystère. (Que c’est beau !). Et elle ajoute que ce voile velu est comme un cadeau que la femme offre à l’homme qui le dépieutera avec délice comme un enfant découvrant ses joujoux au pied du sapin (sapine).

Oh, Cameron, j’en ai chiallé. C’est beau comme une chatte persane (même si je dois vous dire que je ne suis jamais allée en Iran).

Mona du poil et en est fière. 

Dernier article ?

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Pendant que Mona se délasse en terre africaine, je suis resté dans l’hexagone. Je profite de ce moment de tranquillité pour ranger les bureaux. Et c’est pas du luxe. Habituellement, durant les congés de Mona, je reste silencieux. Mais je me devais de vous avertir. Est-ce mon dernier article ? Reverrez-vous Mona ? Quoi, direz-vous ? Est-ce le manque qui lui fait perdre la tête ?

Non, mes amis. Selon le Dailymail, la fin du monde est programmée pour demain. Non, vous ne rêvez pas. Et ce n’est pas Paco Rabanne qui revient. Il s’agit de l’apocalypse version Viking. En effet selon la mythologie, la fin du monde est programmée cent jours après qu’un humain ait soufflé dans un Gjallarhorn. Or, un mec a soufflé dans cet instrument de musique légendaire en novembre dernier. Par cet acte inconscient, il a déclenché le compte-à-rebours. Samedi, donc les dieux débouleront sur notre terre. De nombreux tremblements de terre et des batailles nous tueront tous à l’exception d’un couple qui sera chargé de repeupler la terre. Mona, j’en suis certain, ne laissera pas ces divinités nordiques de glace. Ses formes aideront à dégeler l’ambiance. Aussi, je crois pouvoir dire qu’il ne reste qu’une place pour un reproducteur mâle. Si jamais, je suis ce survivant, je prends l’engagement de lui faire des têtards bien de chez nous. Repeupler la France sera notre mission, notre défi.

Certes, depuis quelques années, les annonces de fin du monde se multiplient. Et à chaque fois, le jour annoncé, nada.

Bien que seul, je vais déguster un verre de vin. Pourquoi un verre ? Si c’est la fin, je finirai la bouteille de ce Château Margaux 2000. Quand à finir, autant  finir en beauté. Les mots me manquent pour décrire ce vin grandiose. De toute façon, ça n’a pas d’importance. Votre caviste ferme définitivement ce soir….

Dernière minute

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Françaises, Français,

Moi, Mona, j’en appelle à votre patriotisme,
Moi, Mona, j’attends de vous un sursaut,
Moi, Mona, je vous encourage à boire plus de vin.

La presse s’en fait écho ; alors que nous avions toujours été à la première place sur le podium de consommation du nectar de la vigne, nous venons de céder notre rang aux Chinois.

Nous ne pouvons laisser notre patrie rétrograder sans rien faire et ce d’autant plus que nous étions tout proche de garder ce titre. En effet, si les buveurs de l’Empire du Milieu se sont mis 1,86 milliards de cols derrière la cravate, nous sommes à 1,8 milliard. Si chaque Français avait sifflé 1 bouteille de plus au cours de l’année, nous serions à égalité. Avouez que c’est rageant.

Mais ce qui m’inquiète le plus, c’est que si la consommation mondiale augmente chaque année, elle baisse constamment et régulièrement en Europe et plus particulièrement en France. A ce rythme là, nous ne tarderons pas à quitter le podium sur lequel nous étions installés depuis la nuit des temps.

Françaises, Français, il faut que chacune et chacune relève les manches et surtout les coudes. Buvons un bon coup de jaja pour l’honneur de notre nation.

Mona besoin de vous. Buvez un coup, merde, c’est pour la France !

Hongrois que c’est du toc

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Vient de se dérouler la cinquième édition du concours Miss Plastic Hungry. Et en cette année révolue de grâce 2013, ce fut Mademoiselle Hellika Nöömsalu qui emporta le titre tant convoité. Pour pouvoir concourir, il ne suffit pas de s’injecter un peu de collagène, il faut être passé à plusieurs fois sur le billard. Car vous le savez peut-être, mais Budapest est devenue la capitale européenne de la chirurgie esthétique. En effet le coût d’une intervention y est bien inférieur à ceux pratiqués dans les autres pays d’Europe. D’ailleurs des Esthetic Tours sont organisés pour les dames en quête de rajeunissement ou d’amélioration en tous genres. Aussi, ce concours a pour but d’étaler aux yeux de toutes les clientes potentielles le talent des chirurgiens hongrois. D’ailleurs, ces derniers sont salués en même temps que leurs pouliches. Le praticien qui a préparé la pulpeuse Hellika touchera le jack-pot encore bien plus que la Miss qui recevra un chèque de quelques milliers d’euros.

Mona pas besoin de bistouri pour plaire…

Préparez vos chaussettes

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Mes petits chats,

L’année 2013 va toucher à sa fin et le 24 au soir, les familles se regrouperont autour d’une crèche ou d’un sapin. Pour que chaque enfant ait un cadeau dans ses chaussettes, je dois aller aider mon Papy dans le Grand Nord.

Aussi je vous souhaite dès maintenant un Joyeux Noël. Je reviendrai pour vous adresser mes vœux.

En attendant mon retour le 6 janvier 2014, je vous embrasse tendrement.
Votre Mona

Presse ? Purée !

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On ne nous dit pas tout. Chaque soir, à 20 heures, nombreux sont ceux qui regardent le journal télévisé en gobant toutes les infos déballées par des présentateurs vedettes.

Quant à moi, il y a longtemps que j’ai arrêté de me vautrer devant la petite lucarne. Cette information me paraît superficielle, dirigée par un petit groupe bien pensant. De plus, sur chaque chaîne des « experts » viennent nous vendre leur sauce en vendant en même temps leur bouquin et en attendant d’être contacté par un entrepreneur qui les paiera grassement pour animer une réunion commerciale.

Mais en regardant la vidéo (suivre le lien ci-dessous), je suis tombée sur les fesses. C’est encore pire que je n’imaginais. Alors même si ça dure 99 minutes, je vous invite à regarder ce film édifiant. Si l’accès à cette vidéo n’est plus possible, rendez-vous sur le site du film.

Mona aimé ce film pas très cathodique !

http://www.crashdebug.fr/index.php/dossiers/6159-docu-les-nouveaux-chiens-de-garde-complet

Les noyades de Nantes

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Durant le week-end, précisément dans la nuit du 16 au 17 novembre, nous ferons mémoire de la première noyade de Nantes. Jean-Baptiste Carrier, député et membre influent du Club des Cordeliers est envoyé à Nantes pour stopper par tous moyens la révolte Vendéenne. Les prisons de la ville sont surchargées, ce qui représente une charge importante en cette période difficile pour les approvisionnements en nourriture. Pour se débarrasser au plus vite et à moindres frais des prisonniers, il invente la « déportation verticale ». Les condamnés sont embarqués sur des barques à fond plat qui sont coulées au milieu de la Loire. Lors de cette première noyade de 1793, 90 prêtres ayant refusé de prêter le serment de la constitution civile du clergé, furent les premières victimes. Le lendemain, ce furent 40 autres ecclésiastiques qui périrent. Puis, on systématise les assassinats durant plusieurs mois. 

On estime qu’entre novembre 1793 et février 1794, plus de 4.000 prisonniers furent noyés sur ordre du représentant de la Terreur.

Paix à leurs âmes.