Bessuéjouls est une petite commune de l’Aveyron. C’est un cadre de verdure sur la route de Compostelle qui abrite une église romane de grès rose et un monastère de religieuses. Si aujourd‘hui, le bâtiment est devenu une maison d’hôtes, autrefois des religieuses y accueillaient les pèlerins. On raconte que leur médecin venait de la commune voisine, Espalion. Il fut appelé par les bonnes sœurs car l’une d’entre elles souffrait d’une forte constipation. A la suite de la consultation, il informa la Mère supérieure qu’il reviendrait le lendemain avec le matériel nécessaire à un lavement. A peine avait-il quitté le couvent que la Supérieure convoqua les religieuses et leur annonça la nouvelle. Emoi et panique s’emparent de la communauté. Comment faire pour accepter ce remède sans déroger à la pudeur ?
Après une nuit de prière, elles eurent une idée… Lorsque le médecin revint, il trouva la religieuse et la Supérieure dans une pièce. Il demanda à la nonne de lui présenter son postérieur. Quelle ne fut pas sa surprise de découvrir la partie charnue de sa patiente entièrement recouverte d’images pieuses. Leur nombre était tel qu’il était impossible de voir un centimètre de chair, ni l’endroit où glisser la canule. Se tournant vers la Mère, il dit énervé: «Comment voulez-vous que je lui administre le traitement dans ces conditions».
«Soulevez Saint Antoine et vous trouverez le trou, Docteur», lui répondit-elle calmement.
Mona rien sur son derrière pour le laver… et vous ?
André Dussolier a lu un texte fort amusant d’un certain Léon Vilbert. Je dois vous avouer que je ne connaissais pas cet homme du début du XX° siècle avant d’entendre cette poésie. Si l’un ou l’une d’entre vous a quelques informations, je prends…
En attendant, régalez-vous avec les vers qui suivent :
LA PÉNITENCE EST DOUCE
Rosette, agenouillée au confessionnal, Murmure: «Mon bon père, à vous, je m’en accuse: J’ai trompé mon mari – Ma fille, c’est très mal, Dit le prêtre … Et … combien de fois?» Rose, confuse,
Se trouble, balbutie, hésite … enfin répond: «Neuf fois! – Hum! Depuis quand? fait le prêtre. Alors Rose: «Depuis hier soir! Et, sous le nuage blond, De ses cheveux d’or fin, Rose devient plus rose.
«Neuf fois depuis hier!» reprend le bon curé … Je ne puis, d’un péché de pareille importance, Vous absoudre aujourd’hui, sans avoir référé A l’évêché qui fixera la pénitence!
Revenez dans huit jours.» L’évêché décréta Qu’ayant fauté neuf fois, Rose aurait, pour sa peine, A dire cinq Ave. Rose s’en acquitta Et fut absoute … Mais au bout d’une semaine,
Au sacré tribunal, avec un air marri, La voici qui revient s’accuser d’inconstance, Disant: «Sept fois, encor, j’ai trompé mon mari: Mon père, indiquez-moi quelle est ma pénitence.»
Et lui, sur le tarif de l’absolution Dernière, s’efforçant de se baser, calcule: «Pour neuf fois, cinq Ave … D’une proportion, Je dois donc, pour sept fois, établir la formule:
Cinq est à neuf comme X à sept… D’où je conclus Qu’il faut … Ah! C’est vraiment trop compliqué, ma chère … Faites votre mari cocu deux fois de plus. Et dites cinq Ave comme la fois dernière.»
Un régal. Tout comme ce vin, ma Chère Mona. Je verse dans nos verres le Château Pibarnon.2006. Un très bon Bandol qui accompagnera un repas de viande ou de gibier.
Depuis le début de cette année, le record du baiser amoureux le plus long est détenu par un couple de Thaïlandais. Ils ont tenu 32 heures 7 minutes et 14 secondes. Sachant que deux personnes en contact labial échangent par baiser en moyenne 40.000 parasites, 250 types de bactéries, 9mg d’eau, 0,7g d’albumine, 0,45mg de sel et 0,71mg de graisse, combien ont-ils troqué de sel et de graisse en 32 heures ?
Une question complémentaire pour départager les ex-æquo : combien le couple ayant battu le record aura cramé de calories ? Je vous donne un indice : à chaque minute, un baiser fait perdre 4 calories aux bécoteurs.
C’est pas avec un baiser que je vais perdre le surplus de calories accumulé durant les fêtes. Faudra aller plus loin…
Un médecin vient de finir d’examiner sa patiente et il lui dit :
– Je ne suis pas certain de l’origine de votre mal,aussi je vous prescris des analyses de sang. Ce n’est que lorsque vous aurez les résultats que je pourrai confirmer mon diagnostic. Mais je dois être franc avec vous, je pense que c’est dû à un excès d’alcool….
La patiente répond :
– Oh, mais ce n’est pas grave, Docteur, je reviendrai quand vous serez dégrisé…
J’espérais que dans l’eau, il grandirait pour Noël
Vous pensez bien qu’avec Mona et Lépicurien, vous aurez des idées plus originales. Nous avons choisi un thème trop souvent oublié par le Père Noël : je veux parler d’un endroit où toute personne normalement constipétuée passe quotidiennement de 5 à 15 mn (voire plus si affinité ou transit accéléré). Vous avez surement reconnu cette petite pièce où seul un trône trône…
Nous vous proposons des cadeaux pas merdiques, payables en liquide ou en fraîche (pour çà, servez vous des troncs mis à disposition) :
1. Le Lavnav est un réconciliateur de couple. Quand Madame passe après vous, Monsieur, au petit coin et qu’elle trouve la lunette maculée d’un liquide organique de couleur jaune clair à jaune doré, elle commence sa journée sous les pires auspices (si j’ose dire). Et dès le petit déjeuner, c’est au mieux la tête, au pire les phrases assassines du style :
-Si elle était plus longue, tu ne saloperais pas les cagoinces… Et qui sait qu’a nettoyé, c’est ta mère ?
Pour éviter ce stress matinal, pensez Lavnav. Quand vous rentrez dans vos toilettes, même en pleine nuit, un détecteur de présence allume l’engin (Lavnav et non le votre). Si la lunette est baissée, la lumière est verte ce qui signifie que seule une personne du sexe féminin peut faire sa petite commission. Si la lunette est levée, la lumière est rouge et une cible indique l’endroit à viser pour laisser la lunette aussi vierge que de l’huile première pression à froid. Génial, non ?
2. Autre cadeau fort utile : le PQ de Lutin Malin (que l’on trouve dans certaines grandes surfaces) est imprimé avec des textes et BD. Le plus courant (si j’ose dire) reprend les droits de l’homme. Certains seront choqués d’utiliser ce texte fondateur pour essuyer leur fondement. Mais le chien à pois et la gare à Vannes passe. Je souligne que ce papier est suffisamment épais pour protéger les doigts de l’homme. Révolutionnaire, non ?
3. Lutin malin est aux mains d’un inventeur fou du nom de Christian Poincheval. Parmi ses créations, nous avons retenu une autre idée d’étrennes originales. Ne vous est-il jamais arrivé de larguer une caisse auprès de collègues ou amis et de sentir rapidement une odeur nauséabonde et incontrôlable se répandre dans l’atmosphère ? Avec ce cadeau, cela n’arrivera plus. Grâce à la pilule qui parfume les pets, que des senteurs fleuries envahiront l’air ambiant. Par exemple, vous savez que votre femme n’ose plus manger ces haricots blancs qu’elle adore. Grâce à la pilule à pet, ses flatulences sentiront selon son choix la rose ou la violette. Alors pour Noël, achetez une grosse boîte de cassoulet et une boîte de Lutin Malin et vous rendrez heureuse votre pétomane (ou plus exactement péto woman). Je l’entends déjà siffloter sous la douche : « vent frais, vent du matin ». Merci qui ? Merci Lutin malin.
Allez Mona, on arrose çà. Que diriez-vous d’un Muscadet ? Gneiss 2009 du Domaine de l’Ecu de Guy Bossard est un très grand vin. De quoi oublier les tord-boyaux que l’on trouve encore trop dans cette région nantaise !
Un homme d’affaires rencontre une très belle femme. Il tombe sous le charme…
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant une somme de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’amant d’un soir dit à la belle qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros avec comme libellé : « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme se dit que cette nuit ne valait pas la somme proposée. Arrivé à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand.
A réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer. Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.
Hormis ceux qui ont conservé leur Lagarde et Michard, peu d’entre nous seraient à même de citer trois œuvres de Fontenelle. Cet écrivain que nous avons déjà croisé sur ce blog, vécut 100 ans. Il ne manquait pas d’humour. J’en veux pour preuve cette jolie prière :
Ô mon Dieu, faites-moi la grâce de ne jamais me marier !
Ô mon Dieu, si je me marie, faites-moi la grâce de n’être pas cocu !
Ô mon Dieu, si je suis cocu, faites-moi la grâce de ne pas en être informé !
Ô mon Dieu, si j’en suis informé, faites-moi la grâce de ne pas le croire !
Ô mon Dieu, si je le crois, faites-moi la grâce de m’en moquer !
Ce qui ne l’empêcha pas de dire à la fin de sa longue vie de célibataire : « Il me manqua d’aimer« .
Allez Mona, buvons un coup à votre célibat qui dure ! Mais non, mon petit, on ne dit pas d’un vin que sa robe est jaune cocu, on dit plutôt paille ou or. Bien justement Mona, je vous invite à boire un vin blanc : un Aligoté 2007 de Bruno Clair. Ce vin bourguignon au nez de fleurs blanches et d’agrumes tapisse le palais d’une jolie fraîcheur.
Voilà une initiative originale que nous avons décidée de soutenir. Une commune du Lot rendue célèbre par le Petit Rapporteur organise un festival destiné au jeune public. Vous constaterez que le programme est à la fois varié, riche et à portée de toutes les bourses (??). Alors les 10 et 11 septembre, amenez vos enfants faire le tour de Montcuq. Et quelque soit le lieu où vous habitez, rappelez-vous que l’on est jamais loin du centre de Montcuq.
Montcuq, spécialement nettoyé pour l’occasion, vous accueillera chaleureusement. Ne laissez pas passer cette chance unique de voir Montcuq.
Parmi les animations, j’ai retenu « De Cape et d’Epée (et non des pets) à la sortie de Montcuq » qui est une initiation à l’escrime.
Bon Mona, vous avez passé l’âge pour apprécier ce festival, mais je suis sûr que vous avez envie de goûter une spécialité locale : un Cahors du Château Lamartine. Ce 2008 est gourmand et plein de fruits.
C’est évidemment trop tôt pour évoquer les souvenirs de vacances alors que la grande majorité est en congés ou s’apprête à partir. Mais je n’ai pu résister à partager avec vous cette histoire :
Des convives réunis autour d’une table en arrivent à évoquer la baie de Rio, les plages de rêve, le carnaval … et, plus généralement, le Brésil.
– Le Brésil, dit l’un d’eux, c’est un pays qui ne nous envoie que des footballeurs et des putes….
– Je vous signale, s’exclame un invité, que ma femme est brésilienne.
